Je psychote donc je suis

Ici commence le billet que je repousse vilement depuis deux ans...
Ici commence le billet où Mme Déjantée avoue ENFIN à ses lecteurs assidus de quelle nature est l'intime passion qu'elle voue au théâtre de Molière...
Ici commence le billet où, une fois n'est pas coutume, ce ne seront pas les attendrissantes pitreries de Mr Déjanté qui donneront matière à se gausser mais l'indécrottable manie de Mme Déjantée (qui d'ailleurs survient dans les mêmes conditions que l'amnésite aiguë de Mr Déjanté, après tout chacun vainc le stress comme il peut..)...

Car, avouons-le sans détours, Mme Déjantée, sous des airs sans peurs et sans reproche, est une 

Authentique stressée de la vie

Une psychoteuse hors compétition 

Une faiseuse de cheveux blancs professionnelle 

Une irrationnelle nosophobe à tendance malade imaginaire

Bref, n'ayons pas peur des mots:

Une H-Y-P-O-C-O-N-D-R-I-A-Q-U-E

Bien évidemment, en réalité, aucun de ces termes ne convient réellement à la complexité de ce qui se passe sous mon petit crâne (ben ouais ça serait trop simple!!!)...

Quand on pense "hypocondriaque", on imagine immédiatement la docti-addict, à l'armoire à pharmacie surchargée à faire pâlir un visiteur médical, qui a un rencard avec son staff médical tous les deux jours, une bibliothèque entière consacrée aux archives de ses résultats d'analyse et une cartographie aux rayons X datant de moins de 5 ans de son admirable organisme...

Quand on pense "malade imaginaire", on imagine un éternel souffreteux, la goutte au nez, bourré de palpitations, douleurs intercostales, tremblements, occupant la majeure partie de sa journée à étudier les reliefs de sa peau, la couleur de ses grains de beauté, la forme de ses ganglions...

Quand on pense "nosophobe", on imagine le phobique des prises de sang, qui préfère s'enfoncer un comprimé d'aspirine à même la carie que de prendre rendez vous chez son dentiste, qui claironne à qui veut l'entendre que (quelques soient les symptômes) "ça passera", fier comme un coq de dire qu'il n'a jamais été opéré et que sa dernière visite médicale remonte à son service militaire [oui, vous aurez compris, le nosophobe est souvent un profil masculin...]

Ben moi, je ne suis rien de tout ça 

(enfin presque)

D'abord, je n'ai jamais mis les pieds sur Doctissimo (parole de scout!). Enfin, si , une fois... c'était au tout début de la grossesse de la Princesse où pour cause de léger décalage dans la date d'ovulation, la gynécologue m'avait annoncé un oeuf clair...j'ai alors découvert avec horreur les hordes de femmes enceintes discutant de leur taux de Bêta HCG, se faisant prescrire prise de sang sur prise de sang, mettant en ligne les photos de leur échographie tandis que défilait sous leur post la très très longue liste de toutes les infortunes médicales qu'elles avaient subit depuis l'avènement du monde...le tout en langage télégraphique comme pour les annonces immobilières...Depuis, quand je veux savoir quelque chose, c'est pas difficile, j'envoie Mr Déjanté!! En quatre grossesses, il est devenu l'expert médical de la famille, il connaît toutes les adresses de site d'embryologie, s'est ingurgité des pages et des pages de rapports en tout genre sur le diabète gestationnel,  les menaces d'accouchement prématuré, les indications de césarienne, les risques des accouchements à domicile et du temps où il était en thèse, il utilisait même les accès de la fac pour lire en ligne les articles des grands journaux médicaux anglo-saxons...

Ensuite, je déteste les médicaments, j'exècre les analyses et les cartes de fidélité chez le médecin...bon quand faut y aller faut y aller mais pas avant de m'être assurée que cela était vraiment nécessaire...C'est mon côté je-ne-m'en-sortirais-jamais qui parle... dans ces moments là, je me dis que les médecins c'est un peu comme les flics dans les films: tu arrives pour régler une contravention pour stationnement gênant, pis finalement ils se rendent compte que tu n'est autre que le grand cousin d'un ado faisant du trafic de Malabar de contrefaçon à son collège que tu as gentiment hébergé le week end dernier et te retrouve accusé d'être le cerveau de l'affaire...D'ailleurs c'est l'une des raisons qui ont conduit à souhaiter, rien de moins pour la pseudo hypocondriaque que je suis, que d'accoucher à la maison (eh oui, Mme Déjanté est un être retors!!!)..

Je ne me sens pas souvent malade...MAIS j'ai tout le temps peur que ça arrive... surtout surtout surtout quand je vais avoir mes règles/je suis trop fatiguée/Mr Déjanté a encore perdu sa carte bleue...ce qui fait que, pour prévenir ces moments difficiles où je perçois très clairement le fil de l'épée de Damoclès me chatouillant les cervicales, j'anticipe par une surveillance assidue et superstitieuse de mes constantes vitales: je suis donc très fière de vous dire que mon rythme cardiaque au repos varie entre 64 et 72 et que ma température corporelle s'élève jusqu'à 37,4°C à 17H00 en début de cycle pour atteindre les 37,7°C en fin de cycle. Vous me direz: quel lien cela a avec la détection d'une quelconque maladie??? Aucun, mais ça me rassure quand même...et pis ça coûte pas cher (enfin, quand même, la dernière fois, je me suis tellement pris la t° que ça a réveillé l'hémorroïde endormi souvenir de ma dernière grossesse, ON NE RIT PAS!!!)

Par contre tout le monde s'accorde pour dire que j'ai une imagination débridée et galopante !!!

Pour ma défense, apprenez qu'à l'âge où vous lisiez paisiblement les aventures de Martine et regardiez les Barbapapas, moi je tournais avec précaution les pages de l'horrible et fascinant dictionnaire médical familial tout en priant pour que mon doigt n'effleure pas les abjectes photographies ... cela en raison du petit jeu pervers que je m'étais inventé et qui devait, en cas d'échec, m'imposer les souffrances que je contemplais... Résultat: à 4 ans, je voyais à l'oeil nu des colonies de cruels petits microbes peupler mon lit le soir prêts à me croquer toute crue... il faut reconnaître qu'à l'époque, le gel hydro-alcoolique et Monk n'existaient pas encore!!!

Je disais donc, j'ai une imagination débridée et galopante... 

Voyez plutôt comment celle-ci me pousse malgré moi dans l’hypocondrie : 

Il y a deux semaines, je venais de terminer le nettoyage des toilettes par le plongeon en règle de trois comprimés d'eau de Javel...avant de m'apercevoir (suivant l'inévitable Loi de l'Emmerdement Maximum) que ma vessie était sur le point d'exploser...Sans même réfléchir, je m'apprêtait donc à saper mon boulot en urinant sur la cuvette en cours de décrassage (OUI, j'aurais pu faire pipi dans la baignoire mais bon on ne peut pas être une Wonder woman 24H/24...). 

Déjà, à ce stade, mon imagination commençait à carburer: j'espérais sans le dire, une réaction explosive au moment précis où l'urine viendrait à la rencontre de l'eau saturée de Javel... comme ... une mousse hallucinante ou mieux, une spectaculaire détonation [Ci-git, Mme Déjantée, foudroyée par son pipi dans ses toilettes javellisées...] Bref, je me vide, je me vide et il ne se passe RIEN!!!! Un peu déçue, je m'apprête à tirer la chasse quand:

Ô MALHEUR L'EAU S'EST CHANGÉE EN SANG!!!!

Ne pas paniquer surtout ne pas paniquer...

Aurais-je mes règles??? 

Non impossible ça ne fait pas 15 jours!!! 

Ou alors SI possible!!! 

Pire: saignement hors des règles -> maladie de l'utérus -> cancer -> mort!!!!

NE PAS PANIQUER 

Je m'essuie. Aie donc la certitude que je n'ai pas mes règles...

 Mais alors... qui saigne???? 

 [Peut-être un rat d’égout remontant pour me croquer les fesses et s'étant ouvert la gorge dans un combat à mort avec ses congénères???]

Mais au fait, quelqu'un saigne-t-il???

Est-ce du sang???

[Examen attentif de la cuvette]

NON!!!

DIEU SOIT LOUE CE N'EST PAS DU SANG!!!!

Mais alors qu'est-ce???

Une réaction entre mon pipi et la Javel???

Qui produit une couleur rouge???

[Souvenirs rouillés de fac de chimie]

LE FER!!!! C'est le fer qui fait ROUGE!!!!

OH MON DIEU, JE FAIS PIPI DU FER!!!

EN FAIT, JE ME VIDE DE MON FER!!!

-> Anémie -> Cancer -> Mort

[Au moins, ce schéma là est stable]

NE PAS PANIQUER

[Coup de fil à Mr Déjanté, blasé]

15 minutes plus tard, Mr Déjanté professionnel du repêchage de Mme Déjantée paniquée ET de la recherche express d'informations médicales sur le net m'annonce que (comme de bien entendu):

Premièrement: 

MON CAS N'EST PAS ISOLE

TOUT LE MONDE voit son pipi virer au rouge en cas de contact avec l'eau de Javel...

[même que le site eaudejavel.fr le dit, la preuve tout de même que je ne suis pas la première à m'en inquiéter...!!!]

Deuxièmement:

MON CAS N'EST PAS LE PLUS PATHOLOGIQUE

Là je vous laisse découvrir par vous même (parce que quand même c'est trop bon), le top one de la requête Google quand on tape "eau de Javel Pipi rouge"... 

Bon il y en a quand même quelques unes pour avoir un minimum de bon sens mais elles ne sont vraiment pas majoritaires au regard des pages et des pages et des pages de forum à ce sujet...

Conclusion: 

Je suis ENCORE passée pour une imbécile 

MAIS, cela ne m'empêche pas de me

Délecter sans fin du sentiment de l'avoir 

ÉCHAPPÉ BELLE!!!!

[Bien heureusement, mon psychotage ne s'intéresse généralement qu'à des symptômes soit absurdes soit insignifiants et qui me concernent MOI et personne d'autre!!! A l'exception des grossesses où là, bien sûr, je me lâche, mais c'est une autre histoire que je vous raconterais un autre jour...]

Avec les années, Mr Déjanté, quant à lui, est devenu philosophe: 

Il a passé en revue mentalement l'intégralité de nos copains et en est arrivé à la conclusion que:

Dans un couple, il y en a toujours un pour se faire des cheveux blancs 

et c'est probablement très bien ainsi...