Le petit monde de la famille déjantée

Les mémoires gynécologiques d'un vagin 2/2

2012-02-29T09:22:00.000+01:00

Suite du précédent épisode...

Entre décembre 2001 et juillet 2002, j'ai rencontré mon deuxième et troisième gynécologue...ainsi que ma première, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième sage femme...

Parce qu'il faut dire que cette année là, Mr Déjanté et moi étions enceintes de notre Anté-pré-ado

(oui oui, je l'inclus volontairement au titre des 10 kg qu'il a pris sans jamais les perdre)...

A cette époque là, j'étais d'une naïveté touchante...désespérante même...

Je pensais qu'une grossesse ne fatiguait que le dernier mois, que le seul problème qui pouvait se poser était les fausses couches précoces... Je ne savais pas où était situé le col de l'utérus (je ne savais même pas qu'il existait!), n'avait jamais entendu parlé de périnée... Et côté accouchement, je redoutais simplement la diabolique épisiotomie dont ma mère m'avait trop souvent conté les affres (qui s'évaluaient selon les accouchements, soit en nombre de points, soit en nombre d'agrafes... et je savais qu'il fallait refuser les agrafes!!)

Suite à ma première expérience-pilule, je savais que le toucher vaginal et la prescription de prise de sang était, pour le gynécologue, rien de plus (ou de moins!) qu'une routine de politesse visant à justifier le chèque qu'on lui ferait...et je m'étais donc globalement fait une raison...

Mais j'étais loin d'avoir fait le tour des joyeusetés!!!

A trois mois de grossesse,

Je découvrais l'échographie endovaginale...pendant un moment, quand j'ai vu l'engin, je me suis dit que c'était une blague... que j'allais me réveiller...

En fait, c'était juste que la gynéco venait de recevoir son nouvel appareil et s'extasiait de pouvoir probablement deviner le sexe de ma grenouille... à condition bien sûr que je m'exécute... et bien entendu, je n'ai pas bronché...

A 4 mois de grossesse,

J'ai découvert que mon col, à savoir, le truc que 10 minutes avant je ne savais pas qu'il existait, était raccourci...et que par conséquent, je ne devais plus avoir de rapports sexuels...

Étonnante information, dont je ne réalisais pas l'importance, vu que j'avais déjà interdit depuis plusieurs semaines à Mr D l'accès de la caverne suite à de petits saignements qui m'avaient inquiété...

A 5 mois de grossesse,

J'ai compris que j'avais fait une grave erreur en ne comprenant pas l'information donnée le mois précédent...

Comme punition j'écopais donc d'un prélèvement vaginal au labo (l'occasion de faire connaissance avec mon premier spéculum) accompagné d'un suivi par monitoring à domicile deux fois par semaine (l'occasion de rencontrer ma première sage femme!!!) mais toujours aucune explication...

En réalité, je compris que dans la tête de ma gynécologue, j'étais devenue une femme-enceinte-objet et que dès lors mon jugement ne valait pas celui d'un enfant de 5 ans...

A 6 mois de grossesse,

Je découvrais que les sages femmes étaient mes amies, que je pouvais leur confier mes inquiétudes et espérer des réponses... et surtout surtout, je découvrais qu'en réalité, mon cas était très très loin d'être alarmant et que probablement mon bébé naîtrait à terme...

Je faisais aussi connaissance avec mon 3ème gynécologue, celui qui devait m'accoucher et qui, dans sa grande humanité, me lançait à titre de bienvenue:

Mais mademoiselle, à votre âge, on vient pour un avortement, pas pour une grossesse!!

A 7 mois de grossesse,

Je découvrais que toutes les sages femmes ne se valaient pas...

L'une d'entre elle, pourtant réputée pour réaliser des accouchements en plateau et consultée dans le cadre de la préparation à la naissance, m'avait reçu seule pendant une heure afin que je "prenne conscience de mon périnée"... L'entreprise aurait été tout à fait louable si elle n'avait pas persisté, en dépit de mes nombreuses contractions, à m'appuyer fortement sur les parois les plus externes du vagin jusqu'à ce que j'arrive à le détendre (au titre d'entraînement en vue de l'accouchement je précise)... tout en refusant de me montrer précisément (comme je le lui demandais) où le périnée était incisé en cas d'épisiotomie (mon idée fixe j'en conviens...)...

Une autre, croisée à la clinique lors d'un épisode de contractions un peu plus alarmant que d'habitude m'appris que:

Les contractions que je ressentais étaient probablement dues à une méga-teuf de mère adolescente inconsciente dont malheureusement je ne gardais aucun souvenir du fond du lit que je gardais religieusement depuis 2 mois...
Les malaises vagaux dont je souffrais lors de la pose de perfusions étaient le reflet de mon désir insuffisant pour mon enfant...
Enfin, le meilleur moyen de soulager une future mère adolescente, inconsciente et ne désirant pas assez son bébé, qui pleurait constamment à l'idée d'accoucher prématurément était de lui administrer un anxiolytique (prescription qui fut approuvée par gynéco n°3)...

A 8 mois et demi de grossesse,

J'appris que les touchers vaginaux étaient du pipi de chat en comparaison de la torture que représente l'examen en cours de travail, où la sage femme s'obstine à vouloir accélérer l'ouverture du col alors même que rien ne l'indique...surtout quand on a la bonté de laisser l'élève sage femme passer avant sa tutrice...

J'appris qu'on pouvait accoucher sans ressentir la moindre douleur grâce à mes assidues contractions mais aussi et surtout grâce à la sacro-sainte péridurale (qu'il fallait d'ailleurs à l'époque payer 200 euros en dépassement d'honoraires si elles étaient dites "de confort"... chose qui avait le don de m'énerver... la prise en charge de la douleur n'était-t-elle pas inscrite dans la charte du patient hospitalisé??).

J'appris aussi qu'on pouvait ressentir de la honte à se voir féliciter d'avoir "bien poussé" comme si ce compliment sonnait comme une infantilisation supplémentaire dans ce périple...

Et surtout surtout surtout, j'appris le ras de marée émotionnel que c'était de tenir enfin son enfant tant rêvé dans ses bras, joue contre joue, main dans la main, yeux dans les yeux...

En cet instant, j'étais tellement heureuse qu'il m'a semblé que je pouvais mourir...

Je résolvais dès lors que plus jamais je n'accepterai d'être fragile et perméable, que je ne leur ferai ni le plaisir de m’appesantir sur les points de la déchirure recousus maladroitement par ce gynécologue indélicat (qui se fichait éperdument de ce que je pourrais faire désormais de cette partie de mon anatomie) et qui me faisaient horriblement souffrir au point de ne pouvoir marcher sans difficultés; ni celui de m'appesantir sur les nombeuses crevasses qui semblaient transpercer mon sein de milliers d'aiguilles chaque fois que je nourrissais mon fils...

En ce jour de naissance, j'avais la rage....

celle d'être, envers et contre tous, la mère la plus acceptable possible pour ce nouvel être...

J'espère y être arrivée, la rage en moins....

Les mémoires gynécologiques d'un vagin 1/2

2012-02-28T08:30:00.000+01:00

Je suis une nana comme une autre, même assez banale si on y réfléchit bien...

Le sort m'a (très injustement il est vrai) épargné nombre de calamités et je ne l'en remercierait jamais assez...

Ce qui va suivre sera donc, comme vous pouvez vous en douter, d'une banalité affligeante...

C'est justement parce que tout cela est "normal" que je n'aurais jamais avant il y a quelques mois envisagé d'écrire un billet tel que celui-ci...

C'est justement parce que tout cela est "normal" qu'il me semble nécessaire aujourd'hui de le rédiger...

L'histoire gynécologique de mon vagin remonte au 3 juillet 2000...

Non, rassurez vous, ceci n'est pas la date de la première fois où j'ai succombé dans les bras de Mr Déjanté...

Ce moment là est beaucoup trop intime (et donc par conséquent beaucoup trop éloigné de la gynécologie) pour que je l'étale sur un blog...

Le 3 juillet 2000, j'avais 17 ans et j'ai rencontré mon premier gynécologue

(inutile de faire des commentaires sur la date: j'y peux rien, mon cerveau stocke sans mon consentement des informations totalement absurdes..)...

Ma mère m'avait payé ça comme on paye à son enfant devenu adulte une très bonne bouteille de champagne.. d'ailleurs, ça avait le prix d'une très bonne bouteille de champagne...

Elle n'avait pourtant rien encouragé et avait manqué de s'étrangler quand je lui avais annoncé deux mois auparavant que je souhaitais prendre la pilule...

et ce, au prétexte que je rejoignais pour l'année à venir (et en fait pour toujours) Mr Déjanté (et ses trois poils au menton) sous le soleil de la cité phocéenne...

En même temps, je savais bien que cela me pendait au nez...

Mon vagin m'ayant été présenté un peu comme un pot de confiture, que dès lors que tu as entendu le "pop" d'ouverture, faut conserver au frais et vérifier que rien ne moisisse...

Tout fut donc fait pour que ce qui s'apparentait à un rite de passage soit le plus festif et réjouissant possible...

Pour ce faire, ma mère avait pris rendez vous chez son gynécologue parisien (d'où le prix de la bouteille de champagne...sans compter le déplacement..) celui-là même qui, 17 ans auparavant m'extirpait à la lueur d'une épisiotomie du vagin de ma mère...

Ce qui fait que quand je l'ai vu pour la première fois, l'image d'une matriochka s'est imposée à moi comme une évidence....

(J'aurais été lui, je ne sais pas si j'aurais accepté d'examiner une enfant que j'ai mise au monde...)

Il a demandé d'un regard soucieux à ma mère ce qui m'arrivait...

A quoi j'ai répondu avec enthousiasme:

"Rien, je veux juste prendre la pilule"

Effectivement, il ne m'arrivait RIEN...

J'avais des règles normales, régulières et point trop douloureuses...

J'avais depuis un an un début de vie sexuelle épanouie, pleine de tendresse, d'amour et de respect, avec un homme qui était né à l'émoi de l'étreinte le même jour que moi...

Je voulais juste prendre en main ma contraception...

Je sais aujourd'hui grâce à Martin Winckler et les autres, que j'aurais pu aller chez le généraliste pour me la faire prescrire, que l'examen complet qui a suivi n'était pas nécessaire, pas plus que les multiples prises de sang...

Bref, lors de ce rendez vous, j'ai donc appris deux choses le plus banales et les plus fondamentales de l'interaction femme-gynécologue...

Garder ses chaussettes peut être un acte de rébellion fort (en tout cas le seul qui me restait)
Il est possible, lors d'un examen désagréable, de déconnecter son esprit de son corps afin d'acquérir la certitude qu'en réalité, ce n'est pas à nous qu'on fait ça...

Connaissances élémentaires que je n'aurais pu acquérir si d'aventure ce gynécologue, qui savait pertinemment que je n'avais besoin de rien de tout ça, avait eu le courage de dire à ma mère autre chose que:

"Oh pour une première fois, je ne lui ai pas fait de frottis"

Chanceuse que j'étais!!

Là aussi, je rappelle, pour celles qui ne seraient pas encore au courant que, sauf cas particulier, le premier frottis peut n'avoir lieu qu' 25 ans puis, à partir de là ,être effectué seulement tous les trois ans...

Mais bon, j'étais contente:

Trois malaises vagaux plus tard (because moi et les prises de sang, à l'époque, ça faisait deux!),

J'avais enfin gagné le sésame pour jouir sans entrave

(fameux slogan de mai 68 pour ceux qui n'auraient pas remarqué...)

d'autant que les pharmaciens de l'époque n'étaient pas trop regardants sur la validité de l'ordonnance...

ou plutôt: ils n'étaient pas suffisamment stupides pour refuser à une gamine sa pilule sous prétexte que l'ordonnance avait plus d'un an...

A suivre.....

Les bons plans de la Famille Déjantée qui aime les faire partager #1 [concours inside]

2012-02-27T09:00:00.000+01:00

Quand on a une famille nombreuse, la toute toute toute première question que les gens vous posent est:

Mais comment faites-vous?????

Si!! Je vous assure!!

Depuis que j'ai commencé à écrire ce blog, je ne compte plus les sollicitations diverses de journalistes m'enjoignant de partager mes "bons plans", "mes trucs et astuces" de mère de famille nombreuse...

Sollicitations qui viennent s'ajouter aux questions d'amis, de parents, de contacts d'un jour, ainsi qu'à la tripotée d'yeux ronds qui ne disent pas leur nom...

Habituellement, je me sens un peu stupide face à cette question...

Estimant sûrement que nos mines cernées mais réjouies, nos enfants bruyants mais heureux, suffisent à prouver que

ON FAIT

Ceci étant j'admet bien volontiers que la perspective de gérer une famille nombreuse alors même qu'on peine à survivre avec un unique enfant (voire juste avec un-e conjoint-e) a quelque chose d'aussi absurde et vertigineux que d'imaginer, le jour où on met son premier tampon hygiénique, qu'un jour peut être c'est une tête grosse comme un poing qui en sortira...

Alors, comme moi aussi j'ai été pendant quelques années, une mère d'enfant unique débordée, épuisée, qui se demandaient où avaient bien pu passer ses 20 ans...je consens à vous raconter quelques uns de mes ~~stratégies de survie~~ bons plans...

(Vous noterez que j'ai mis un "#1" dans le titre, ce qui veut dire que je n'exclu pas de vous en raconter d'autres... mais je ne sais pas quand...!)

Pour ce premier opus, je me suis dit qu'il valait mieux être raisonnable et s'atteler à un problème bien terre à terre...de niveau débutant:

Comment habiller 4 affreux sans contracter de prêt à la banque?

( Un exemple de niveau expert pour vous donner un avant goût: Comment monter son association en étant au foyer, enceinte de 6 mois, avec 4 affreux dans les pattes, en pleine épidémie de grippe et à deux semaines des conseils de classe de votre enseignant de mari? Les neuroneuses du vendredi verront probablement de quoi je veux parler..!! :D)

Revenons à la question qui nous intéresse aujourd'hui...voici la réponse en 4 points:

Conserver Les habits devenus trop petits... mais attention: mo-dé-ré-ment!! Chaque saison, je trie les vêtements des affreux: je garde ce qui m'a coûté cher et qui est encore en bon état (par exemple: les manteaux et les pulls, quelques vêtements de très bonne marque), je donne ce qui m'a coûté moins cher, risque rapidement de se démoder (ben ouais, il y a quand même 6 ans de différence entre l'Anté-pré-ado et Petit Monstre Heureux!) et est encore en bon état (les tee shirts, pantalons et sweet à l'exception de quelques rechanges au-cas-où que je garde de côté), je jette tout le reste (chaussettes trouées, culottes à l'élastique distendu, tee shirts baptisés aux jus de fruits rouges, etc...)
Anticiper Je fais les soldes quoi!! Mais attention, jamais les deux premières semaines parce que ça me fatigue..! Passé un temps je faisais les soldes sur les sites de vêtements en ligne, au final je m'énervais comme une folle contre la lenteur du site débordé par les trop nombreuses connexions qui finissait toujours pas m'annuler mon panier à deux doigts de la validation.. bref, j'ai laissé tomber!! Donc les soldes, c'est pas compliqué, c'est Monop' pour les enfants (-70 ou -80% pour des vêtements de plutôt bonne qualité ça ne se refuse pas!!)
Bricoler Le reste du temps... Pour ça, j'ai testé plusieurs méthodes...

La méthode mère surmenée: me précipiter chez H&M, Décatlon, Leclerc ou toute autre enseigne qui vend des tee shirt à 4 euros, des pantalons à 10, généralement tous fabriqués dans le pays le plus sous payé du monde....Bof...

La méthode mère en pleine forme (limite en sous régime même...^^): coudre de petits vêtements!!!! Si!! Si!!! Il fut un temps où j'avais un peu de temps pour faire ça, et même où j'y prenais jamais de plaisir!!!

La méthode écolo ET pas épuisante: acheter d'occaz!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous l'aurez deviné c'est de cette dernière méthode que je veux vous parler...

Parce que jusqu'à il y a deux mois, acheter d'occaz, ça voulait quand même dire traîner mes fesses et ma Brioche jusqu'au dépôt vente le plus proche, c'est à dire trop loin pour mon bassin endolori...

Tout ça, grâce à Lala et sa ravissante petite boutique de vêtements d'occasion EN LIGNE!!!!

Cette pétillante Mumpreneuse a su à merveille exploiter sa propre expérience de maman pour nous proposer un site intelligent, pratique, et propre à correspondre à nos préoccupations de parent..

Pleins de vêtements de qualité (même des marques que moi, je n'ai pas le porte monnaie pour les acheter!!), dans un état impeccable (avec transparence totale sur les éventuels petits défauts), à des prix très abordables et qui nous donnent la satisfaction d'avoir oeuvré contre l'inutile gaspillage...

Bref, j'ai testé et j'ai aimé!!!

(D'autant que Lala maîtrise l'art de transformer une simple commande de fringues en déballage de cadeaux de Noël!!)

J'ai tellement aimé que je me suis dit qu'une entreprise telle que la sienne mériterait vraiment d'être connue et d'entrer dans nos habitudes de consommation...

Lala et moi nous sommes donc mises en demeure de vous concocter un joli petit jeu concours, dont je ne doute pas qu'il vous donne envie d'aller plonger vos yeux dans son univers tendre et acidulé...

Le principe est simple, car Lala a avant tout besoin d'avoir votre avis sur ce projet qu'elle considère comme son deuxième bébé...!!!

Pour participer, il vous suffit:

De répondre à ces deux questions:

Qu'est-ce qui vous a plu dans le concept et le site?
Achèteriez vous sur le site et si non pourquoi?

De me laisser en commentaire, en plus de la réponse aux deux questions, une adresse mail valide, qui servira à contacter les gagnants et qui vaudra également pour inscription à la newletter de la Caverne de Lala...

Mais alors.... qu'est-ce qu'on gagne????

Lala offre:

Un bon d'achat de 8 euros plus les frais de port réduit à 2,95 euros pour les 4 premièr-e-s gagnant-e-s (soit la gratuité pour de nombreux produits!!!)
Une réduction de 10% sur toute la commande pour l'ensemble des participantes au jeu...!!

Et en bonus....!!!!

Un nouveau tirage sera organisé exclusivement parmi les participant-e-s ayant partagé ce jeu sur les réseaux sociaux (veuillez indiquer l'adresse du lien de partage dans votre commentaire..!) avec deux autres bons d'achats de 8 euros mis en jeu!!!!

Les participations seront prises en compte jusqu'à dimanche 4 mars 20H00, résultats.... le lendemain!!!!

Bonne chance!!!!

Après le déluge...

2012-02-18T21:32:00.000+01:00

Quelques nouvelles après notre petit séisme de jeudi matin...

Merci tout d'abord à tous de votre soutien...

Il faut avouer que faire les gros titres des journaux locaux n'est jamais bon pour la santé!!

Mais la pente se remonte et plutôt mieux que je n'aurais cru au premier abord!!

Bon, j'avoue que je me suis un peu fait violence les deux premiers soirs pour ne pas dormir toute habillée au-cas-où, et que ce n'est pas si négligemment que ça que j'ai habillé chaudement mon Gros Plein de Lait pour le dodo ni que j'ai laissé traîné mon pantalon juste à côté de mes chaussures...

Chaque éclat de voix dans la cage d'escalier nous fait encore bondir (surtout quand ceux-ci ont lieu en pleine nuit...)

Et nous nous réveillons tous trois comme un seul homme tous les matins à 6H00 tapantes...comme jeudi matin...

Mais globalement ça va mieux... d'abord je n'ai plus ce sentiment désagréable de vivre complètement à côté de mes pompes pendant que mon enveloppe corporelle accompli automatiquement les gestes du quotidien...

Ensuite j'ai acquis la presque certitude que cet évènement était bel et bien exceptionnel et n'arriverait pas à nouveau de sitôt!!

Enfin, j'ai trouvé une version potable à servir aux grands quand ils reviendront de vacances lundi matin... Suffisamment proche de la réalité parce que les non dits ne valent rien, mais avec suffisamment de recul pour ne pas leur imposer a posteriori le choc que je remercie le destin de leur avoir évité...

Gros-Plein-de-Lait a accepté de retourner dans son lit cette après midi pour la sieste et ne s'en ai pas levé en hurlant...

J'ai essayé de lui reparler des pompiers et des flammes, il voit parfaitement de quoi je parle et ça le met en colère...je n'ai pas l'intention de lâcher le morceau mais je vais lui laisser un peu de temps à lui aussi...

Mr Déjanté et moi luttons encore un peu contre les mauvaise images qui nous assaillent de temps en temps...

Après plusieurs heures de réflexion nocturne j'ai découvert que je pouvais avantageusement remplacer les images négatives par des images positives:

Moi qui ne supportait pas l'odeur persistante de brûlé, j'ai par exemple décidé d'essayer de l'associer mentalement aux gentils pompiers prévenants et souriants qui nous ont secouru plutôt qu'à la peur, la panique, la fuite et les flammes...

Quand ça va moins bien, nous repensons aux voisins dont le soutien mutuel a probablement été la meilleure chose qui nous soit arrivée et dont il est soulageant de prendre des nouvelles et d'en donner...

Nous repensons aux inconnus qui n'ont pas hésité à monter dans les étages pour réveiller tout le monde...

Nous repensons aux amis qui sont venus prendre de nos nouvelles dès qu'ils ont su...

Hier matin je me suis réveillée avec l'image de l'homme aux membres tuméfiés étendu au sol,

Dans mon demi-sommeil je me suis entendue lui dire que j'étais vraiment vraiment vraiment désolée pour ce qui lui était arrivé...

mais que je ne pouvais rien pour lui...

Et le fantôme est parti...

Et surtout surtout, j'ai pris conscience comme jamais auparavant d'à quel point tout est dérisoire pourvu qu'on puisse continuer à être auprès de ceux qu'on aime...

Désertion neuronale

2012-02-14T20:01:00.001+01:00

Bon j'admets, ça fait un baiiiiil que je ne vous ai pas donné des nouvelles de la Brioche...

Comme on dit (souvent à tort d'ailleurs) pas de nouvelle, bonne nouvelle...

C'est en tout cas l'idée ici...

Pour l'heure, c'est bien simple, je me sens tellement bien mais alors tellement bien...

que j'ai l'impression de ne pas être enceinte...

(ou alors, hypothèse plus inquiétante, je me suis tellement habituée à cet état que je ne suis même plus capable de me rendre compte que je pourrais être cent fois mieux...)

D'habitude, passés 5 mois de grossesse...

Je passe mes journées vautrée le canapé à compter fébrilement les contractions journalières dépassant de beaucoup la limite décemment autorisée...

Je n'arrive plus à faire un pas sans avoir l'impression d'être une vieille charrue aux essieux centenaires ployant sous un chargement visiblement trop ambitieux...

Je ne peux plus m'avaler un éclair au chocolat sans que mon estomac ne me le fasse payer pendant deux nuits et deux jours suivants façon Fahrenheit 451...

Là, je n'y comprends RIEN...

Pas une contraction à l'horizon (mais je ne me le dis pas trop fort car sinon, je serai capable de commencer à psychotter sur mon utérus potentiellement distendu et incapable d'expulser le chiard...)... pour vous dire je peux même dormir sur le ventre (mon bonheur à moi!) !!!! Du jamais vu!!!!

Pas trop de douleurs dans le bassin... je dis "pas trop" parce que quand même j'irai pas jusqu'à me taper l'ascension de l'Everest là-maintenant-tout-de-suite... mais surtout surtout, il m'aura fallu attendre 5 grossesses pour réaliser pleinement que le PARACETAMOL pouvait être efficace dans ces cas là...Révolutionnaire non?

La Brioche est un charmant foetus, pour l'instant du moins, qui alterne nettement les phases d'activité et celles de sommeil... Ce qui fait que j'ai quand même la paix plusieurs heures par jour!! (tout cela me laissant aussi présager de longues, régénératrices et illusoires siestes une fois née...!)

Dans la série "je me shoote" j'ai AUSSI obtenu du gynéco, tenez vous bien, un médicament ef-fi-ca-ce contre les remontées acides!!! YOUHOU!!!!!

Là aussi, il m'a fallu 5 grossesses pour oser affirmer haut et fort que les Polysilane, Gaviscon, Maalox et consorts étaient totalement inefficaces face au dévastateur estomac qui est le mien!!!

Donc bonne nouvelle, j'ai de bonnes chances de pouvoir échapper à la surdité temporaire causée par la desquamation pathologique de mon eczéma du conduit auditif stimulé par la trop grande acidité!!!

Oui, je sais, je suis un CAS pour la science!!!

Dans la série des pas de nouvelles-bonnes nouvelles, la Brioche a passé haut la main sa deuxième échographie, avec les félicitations du jury pour sa croissance exemplaire...

Et j'ai quant à moi survécu à mon (unique si tout va bien!!) rendez vous avec mon premier gynécologue depuis 3 ans...

J'avais bien répété mon numéro de fille super détendue super pas psychotteuse et c'est passé comme une lettre à la poste (ceci étant, je pense rétrospectivement que cette préparation mentale était inutile)!!!

Bon donc tout pourrait être pour le mieux dans cet océan de béatitude si je n'avais pas globalement l'idée que cette perception est avant tout due à

Une désertion neuronale aggravée...

(plus connue sous le nom de Syndrome du Neurone Unique)

En gros, enceinte, mon cerveau rame... et j'avoue que c'est toujours une petite mort pour moi!!

Mais là encore, la grossesse de la Brioche ne ressemble pas aux autres puisque je contemple la chose plus que je ne cherche à la combattre..

En réalité, j'ai comme l'impression d'être constamment saoûle...

Je n'ai plus aucun réflexe, doit regarder 50 fois avant de traverser la rue sous peine de finir sous les roues d'un bus..
Je me tâche quasiment à chaque repas, renverse les verres d'eau que Mr Déjanté a la bonté de m'amener la nuit...

Je pense tout haut, ce qui est généralement épuisant pour mon entourage...

Pour les Vendredis Intellos, je ne vous raconte pas les dégâts... ce que je faisais en une soirée, il me faut maintenant deux jours pour le boucler!!

En fait, je suis la réincarnation d'Algernon la souris en pleine phase de régression (et on ne se moque pas, c'était mon bouquin fétiche à l'âge de l'Anté-pré-ado!!)...

Mr Déjanté a sa théorie à lui pour expliquer toute la zénitude bien inhabituelle de sa dulcinée:

Il pense que la Brioche a une zézette...

Moi je n'en sais rien

(WAOUH!!! ça aussi je l'ai dit!!!)

Et d'ailleurs, je suis tellement à l'ouest que je vous invite à larguer quelques uns de vos neurones le temps de vous extasier sur la perfection du profil de notre Brioche...

La bêtise en vogue

2012-02-08T08:00:00.000+01:00

La semaine dernière, plusieurs neuroneuses ont évoqué sur le blog des Vendredis Intellos la douloureuse question des bêtises...

Je ne résiste donc pas à partager avec vous en ce mercredi, jour des affreux, la dernière trouvaille irrésistible des Minus...

A peine ais-je le dos tourné loin de la cuisine...
Que Petit Monstre Heureux profite des 4 cm qu'il a en sus de son frère pour tirer le tiroir à couvert et en sortir un joli torchon propre...

Là dessus, Gros Plein de Lait et lui entreprennent de l'étendre bien à plat sur les tomettes de la cuisine...

Une fois arrivés là, je ne peux qu'imaginer qu'ils prennent un temps de recul,
Rien que pour savourer pleinement que les préliminaires sont terminés et le meilleur reste à venir...

Là ils ouvrent alors délicatement le tiroir à épices, très très délicatement pour que je ne les entende pas...

Et se mettent en besogne de vider méthodiquement le contenu de chacun d'entre eux sur ledit torchon...
Sans toutefois oublier de s'exclamer en inspirant profondément le contenu de chaque boîte :

HHHuuummmmm! BOOOOONNNNN!!!!!

Jusqu'à obtenir quelque chose ressemblant approximativement à ça...

A ce moment là, je suppose que leurs ondes cérébrales d'allégresse doivent venir me chatouiller les neurones puisque c'est seulement au bout de 5 boîtes vidées que je débarque en hurlant:

STOOOOOOOPPPPPPPP!!!!!

Ce à quoi ils répondent, très contrariés de cette interruption:

Mais maman enfin, on fait le pique nique!!!!

Le même scénario ayant été répété avec Mr Déjanté, ainsi qu'avec nos deux dévouées baby sitters avant que nous ayons pu mettre un terme à ce que nous croyions bêtement être un débordement passager..

Je suis maintenant en capacité de vous dire qu'il est inutile d'envisager de déplacer le contenu du tiroir à épices...
désormais totalement VIDE....

Faites des gosses qu'ils disaient!!!

10 femmes et une tente

2012-02-06T23:28:00.000+01:00

Le ruban rouge de la sororité (équivalent de fraternité) pour sceller le secret...

Samedi dernier, je me suis glissée sous la tente...

Oh, ce n'était pas la première fois que je m'y rendais, mais cette fois là avait quelque chose de bien différent...

Non non rassurez vous, je n'ai pas été faire du camping sauvage par ce temps glacial!!!

NON!!!!

J'ai participé à une Tente Rouge

Bon, à ce stade, je suis consciente que j'ai du paumer approximativement 60% des lecteurs de ce blogs...

La totalité des estimés 35% masculins qui traînent ici (ou du moins j'essaie de m'en persuader!) de temps à autre..

Plus les quelques 25% féminins qui n'ont peut être jamais entendu parler du renouveau de cette pratique...

Car les Tentes Rouges, cela ne date pas d'hier...!!

Dans leur sens actuel et général, ce sont des groupes de femmes qui se regroupent dans une ambiance chaleureuse et intimiste pour partager leur quotidien et leur histoire, le tout centré sur les grands évènements féminins: puberté, maternité, ménopause, etc...

Cela peut paraître très vague au premier abord

(en tout cas c'est ce que je me suis dit moi la première fois que j'ai lu un de ces descriptifs qui reprend grosso modo les lignes que je viens de vous écrire)

Mais quand on y est, tout est différent...

L'émotion d'entendre de la bouche d'autres des récits qui font écho en nous, l'envie de partager ou de se défaire de tant d'histoires ou de souvenirs qui nous encombrent dans un lieu fait pour les accueillir, le sentiment immédiat de fraternité qui y règne...

A l'origine, ces Tentes Rouges sont issues de diverses traditions (amérindiennes notamment) où les femmes vivant ensemble (et donc, ayant leurs règles ensemble) se retrouvaient à l'écart du monde pendant ces quelques jours de saignement où elles pouvaient prendre soin les unes des autres et transmettre aux plus jeunes les histoires et leurs expériences de femmes...

Oubliées depuis bien longtemps, c'est le mouvement BOLD aux Etats Unis relayé chez nous par l'association des Doulas de France qui a entrepris de faire revivre cette tradition...

Au début, avouons le, j'étais assez mal à l'aise avec les fondements historiques de ces regroupements...

Après tout, si ces femmes des temps jadis se retrouvaient sous une tente c'est d'abord et avant tout parce qu'elles étaient bannies de la société, considérées comme impures en ces périodes de menstruations...

un symbole donc de la victoire de la domination masculine...

Sauf que...

Même contraintes, ces femmes ont su faire de ces moments un atout pour leur vie quotidienne... au travers d'un isolement forcé, elles ont su considérer leurs règles comme un moment spécial pour s'occuper d'elles, pour se régénérer loin des bruits du monde et des impératifs du quotidien, pour construire et consolider les liens qui unissaient leur communauté féminine...

Certes, nous ne sommes plus physiquement bannies, mais nombre d'entre nous exècrent la survenue de ces menstruations qui nous fatiguent, nous font souffrir, nous "indisposent"...

On nous vend des serviettes hygiéniques pour absorber les odeurs indignes (voir des lingettes ou des déodorants!!)...

On nous érige dans ces périodes comme des êtres versatiles, colériques et instables ("oh celle-là, c'est sûr, elle doit avoir ses règles pour être dans un état pareil!!")...

Nombre d'entre nous cherchent dans les moyens de contraception de quoi être enfin libérée de ce cycle infernal que nous ressentons profondément comme un obstacle à acquérir les mêmes droits qu'un homme...

N'est-ce pas là, la véritable nature du bannissement?

Celui là même qui ne nous permet même plus de communier et partager entre femmes, mais nous enferme solitairement dans un dégoût de nous même...

Voilà pourquoi j'ai décidé non seulement de continuer à me glisser régulièrement sous la tente, mais aussi

d'y accepter le rôle de la facilitatrice...

Encore un mot barbare me direz vous????

Que nenni!!!

Une tente rouge n'a pas à être "animée" dans la mesure où c'est le groupe tout entier qui l'anime de ses récits,

Pourtant, il lui faut bien une gardienne des lieux...

Garante du confort matériel et affectif de chacune des participantes tout au long de la tente et qui scellera le secret quand sera venu le moment de se séparer...

Bien heureusement, toute novice que j'étais,

Nous étions deux à nous partager ces lourdes responsabilités...

Je ne suis pas certaine d'avoir toujours eu le mot, le regard, le toucher juste...

mais je promets d'y avoir mis tout mon coeur...

Et ce n'est qu'un début!!!

Si vous avez des questions sur ces Tentes, n'hésitez pas à les poser... Je ferai de mon mieux pour vous répondre...

De la méprise

2012-02-01T11:43:00.000+01:00

Ce devait être en 1991, ou peut être en1992,

Cet hiver là, je savourais ma chance:

Mes parents nous avaient emmené, mon frère et moi, aux sports d'hiver...

Je n'étais certes pas très douée, mais j'aimais beaucoup ça...

Glisser sur la neige, risquer à chaque instant de tomber, se faire mal pour de faux dans cette neige douce et moelleuse...

Quel régal et quelle excitation!!!

Le matin j'allais aux cours de ski collectifs pour passer ma 2ème étoile

J'étais très fière de parcourir seule les 500 mètres qui séparaient l'appartement de location du départ des cours, un peu comme si j'étais déjà grande et je vivais ma vie...

Les cours commençaient invariablement (comme toute activité dans ce monde où le sol n'est pas plat) par la montée dans le vertigineux télésiège...

Celui où le poids des skis nous rappelle à chaque instant que notre destin d'humain est de demeurer au sol...et non plusieurs dizaines de mètres (ou peut être bien moins...) au dessus....

Celui où chaque passage de poteau et les bruits effroyables qui l'accompagnent nous font douter de l'état du mécanisme semblant tout droit sorti d'un film muet....

Bref, ce matin là, le hasard avait voulu me faire partager ce frissonnant moment avec un garçon que je ne connaissais pas encore...

Je ne me souviens pas grand de lui sinon qu'il était blondinet et semblait disposer à supporter mon incessant verbiage...

Moi j'arborai pour ma part une combinaison rouge vif, la même que mon frère, probablement la seule que ma mère avait réussi à dégoter à un prix raisonnable dans le catalogue de la Redoute...

Le tout assorti d'une cagoule de la même couleur, couvre-chef préhistorique mais réputé redoutable contre les affections ORL...

J'engageais donc la conversation sur des sujets divers de notre vie d'enfant ordinaire...

Tu es dans quelle classe? Un maître ou une maîtresse? Et les devoirs de vacances tu les as déjà terminé? Vous êtes arrivés quand avec tes parents? Au fait, t'as des frères et soeurs? AHHH vous repartez à la fin de la semaine... comme nous quoi....

Et tu habites où? C'était long la route? Tu veux un chewing gum?

Tout à notre échange, nous ne nous étions même pas aperçu que l'ascension touchait presque à sa fin...

Au moment de relever au dessus de nos têtes la barre qui jusque là nous empêchait de faire le saut de l'ange, le garçon me demanda mon prénom..
Ah oui, c'est vrai qu'on avait complètement oublié ce détail...

Alors que je lui répondais, je voyais se dessiner sur sa figure une grimace d'épouvante...

BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

MAIS ALORS.....

TU ES UNE FILLE

!!!!!!!!!!!!!

Ce fut la dernière fois de la semaine qu'il m'adressa la parole...

Certains jours, en écrivant ce blog, je me demande si je ne suis pas en train de faire précisément la même chose que ce jour là sur le télésiège...

Non bien sûr que je pense que vous doutez de ma nature de femme...

Mais que dire de tous ces jours où la réalité n'est pas aussi rose que l'on voudrait.. que dire de tous ces jours où l'on failli... que dire des cicatrices de notre histoire que nous gardons tous enfoui dans le secret de notre âme... que dire de toutes ces choses que même à soi même, on ne saurait s'avouer...

Entre pudeur et mensonge, quand sonnera l'heure de la prochaine méprise?

Juste mal au coeur

2012-01-24T18:19:00.001+01:00

Petit Monstre Heureux aime l'école....

Il aime sa maîtresse, faire des puzzles, jouer aux petites voitures dans la cour de récréation, faire coucou à sa soeur à la cantine, et rien ne lui fait plus plaisir que quand toute la classe se rend dans le parc voisin pour observer la couleur des feuilles et ramasser des pommes de pain...

Mais depuis quelques temps Petit Monstre Heureux n'aime pas aller à l'école...

Parce que Petit Monstre Heureux a peur

Très très peur...

Il a tellement peur que son caca ne veut plus sortir de ses petites fesses et que quand il sort enfin, il est tout liquide et il fait mal...

Il a tellement peur qu'il fait des tonnes et des tonnes de dessins tout noirs et tout gribouillés....comme celui là....

Il a tellement peur que parfois même il a envie de taper...

Quand il a peur, Petit Monstre Heureux ne dit rien, il baisse les yeux et serre fort ses petits poings, il est toujours très sage...

Il entend au loin ses copains moins sages faire des bêtises et il sait que ce qu'il craint va bientôt arriver...

Parce que le problème c'est que

Petit Monstre Heureux a une ATSEM qui crie très très fort sur les petits enfants quand la maîtresse n'est pas là...

L'ATSEM de Petit Monstre Heureux n'aime peut être pas beaucoup son métier et déteste par dessus tout devoir changer les enfants, elle l'a même dit à la directrice...

D'autres enfants aussi ont raconté à leurs parents qu'elle criait trop fort, mais aucun d'entre eux ne s'est pour autant arrêté de sourire comme Petit Monstre Heureux...

Personne ne peut rien contre cela,

La directrice craint que l'ensemble des ATSEM ne soient mécontentes si d'aventure elle critiquait leur collègue, elle sait aussi que c'est la mairie qui les envoie et qu'on ne les renvoie pas comme ça...

La maîtresse essaie de protéger les enfants quand elle est là mais ce n'est pas elle qui s'occupe de la cantine et de la sieste...

Petit Monstre Heureux aime l'école, il trouve même ça rigolo de manger et de dormir avec ses copains,

mais il est terrorisé par son ATSEM....

Alors on nous a demandé de le "raisonner", on nous a suggéré de le garder à la maison, on a supposé que c'était peut être sa maman fatiguée qui le rendait si triste, mais tout le monde sait que ce sont des mensonges...

Hier, l'école nous a appelé pour venir chercher Petit Monstre Heureux qui avait encore une vraie-fausse diarrhée...

Le temps que Mr Déjanté arrive, la maîtresse a demandé à Petit Monstre Heureux de passer l'après midi dans la classe de sa soeur parce que son ATSEM craignait qu'il se salisse à nouveau si il allait à la sieste...

Mr Déjanté l'a trouvé, rayonnant de bonheur, il nous a montré son dessin...

Plus qu'un an

2012-01-24T15:47:00.000+01:00

Samedi dernier, j'ai eu 29 ans...

Je sais ce que celles et ceux qui n'ont pas encore eu l'occasion de dire vont s'exclamer:

La vaaaaaache ce que tu es jeune!!!!!

[non vraiment, vous ne vouliez pas dire ça?? ingrat-e va!]

Non mais sans blague, j'ai bien du entendre cette réflexion une bonne trentaine de fois en moins d'une semaine...

Rassurez vous, je n'en tire aucune fierté: il faut bien avoir 29 ans un jour

(tout comme il faut bien en avoir 30, 40, 50, etc...enfin après ça devient de plus en plus difficile tout de même...)

En plus, je SAIS bien pourquoi vous vous dites ça...

Parce qu'avec ma tripotée d'affreux je tiens lieu de vieille routarde de la maternité.... alors forcément, une vieille routarde jeune, ça cloche!!!

Mais ne vous en faites pas, je suis habituée...

Pas seulement depuis la naissance de l'Anté-pré-ado, où à chaque rencontre avec un autre adulte inconnu (parfois même avec des enfants...), passé les 10 minutes de politesse, on finissait toujours par me demander:

Mais au fait, quel âge avez vous???

(pour tout vous dire, il fut un temps où ça me pesait tellement que je tentais tant bien que mal de me vieillir avec des vêtements ou du maquillage... ben ça n'a jamais marché...)

A peu de choses près, j'ai commencé à être trop jeune il y a 23 ans...

Quand j'ai réalisé avec désarroi au milieu de mon CP que la contrepartie d'avoir eu le droit d'apprendre à lire un an avant tout le monde consistait à n'avoir jamais le même numéro que les autres comme bougie sur le gâteau d'anniversaire...

Quand les gens disaient:

C'est bien! Tu as un an d'avance!

Je répondais:

Un an de retard oui!!!

Passer un an après tout le monde dans le groupe des 10 ans au centre aéré, attendre un an de plus que tout le monde pour aller voir les films interdit aux moins de 12 ans (et rater par là même la sortie des incontournables Frankenstein/Entretien avec un vampire), et chaque fois que je dédaignais jouer avec un enfant de la classe du dessous, entendre ma mère dire:

Mais pourtant vous avez le même âge!!!

[parce qu'en réalité j'ai réalisé, en quittant la maison familiale à 17 ans après avoir eu mon bac, que cette année là, c'est à ma mère qu'on l'avait volée...]

C'est donc peu à peu que j'ai commencé à mentir sur mon âge... ou du moins (parce que je n'aime pas mentir) à trouver des stratégies admirables pour éviter de l'évoquer...

Avec le temps je m'y suis faite

(l'intérêt d'être le plus âgé ayant aussi beaucoup perdu de son prestige!):

Pour avoir eu un enfant à 19 ans, je serai éternellement plus jeune que tous les autres parents d'élèves de sa classe, et alors même que mon âge détonnera moins pour les trois derniers, je sais que mon discours de mère-qui-n'en-est-plus-à-son-coup-d'essai conjugué à mon physique de maigrichonne laissera toujours planer un léger mystère sur le nombre de mes printemps...

Ceci est un avantage évident: alors que les parents que je côtoie fêtent en ce moment leurs 35 à 50 ans, je me tape moi un sursit de 6 à 21 ans pour me faire à ces perspectives!!! Plutôt cool non?

Il n'en demeure pas moins que je n'ai généralement pas perdu mes habitudes d'écolière, toujours habitée par la même crainte que, connaissant mon âge, les gens me prennent moins au sérieux...

Revenons donc à cette journée d'anniversaire...

Ceux qui me suivent ici et là savent que la journée a commencé par un coup de fil au statut contrasté...

le livreur de fleurs me tirant douloureusement du lit à 8H45 pour m'apporter un magnifique bouquet de tulipes venant de ma Belle mère...

Quelque chose me disait que cette journée serait imprévisible... et c'est ce qu'elle fut...

Déjà, je n'avais jamais vu Mr Déjanté dans un tel état d'agitation...à 9H15 il était déjà allé faire des courses avec les Minus et revenait avec les croissants...

A 9H30, les arômes du chocolat chaud familial se mêlaient déjà avec les odeurs de oignons revenus dans le beurre, prélude du boeuf bourguignon qu'il s'était mis en tête de cuisiner...

Et moi je vaquais tranquillement à mes petites occupations habituelles, rangeant le quart d'une chambre par ci, gérant les devoirs de l'Anté-pré-ado par là, répondant de temps à autres aux coups de fils du jour qui m'étaient destinés...

Vers une heure, il commençait sérieusement à faire fin, le boeuf bourguignon avait presque fini de mijoter quand la sonnette retentit...

Comme à mon habitude j'allais me planquer dans la chambre (oui parce que depuis 2 semaines, on a un nouveau voisin du dessous, du genre djeun branchouille, qui trouve que nos enfants marchent d'une façon trop bruyante dans l'appartement et qui vient nous le rappeler tous les trois jours...)

Et c'est alors que j'ai entendu la voix de mes parents, qui avaient parcouru dans la matinée les 300 km qui nous séparent d'eux, juste pour pouvoir offrir à leur fille le cadeau qu'elle préfère par dessus tout:

Celui de pouvoir goûter aux délices d'une journée imprévue...

Le boeuf bourguignon fut divin, les enfants aux anges (d'autant que mes parents leur avait apporté la cargaison de chocolat héritée du dernier passage chez ma grand mère pour Noël...), Mr Déjanté était heureux mais éreinté et moi je fus bien gâtée...

J'ai dans l'idée que les cadeaux que l'on reçoit sont une façon de matérialiser la façon dont les autres nous voient...

J'ai donc reçu:

De mes parents, un appareil à faire les Churros...

De Mr Déjanté, un abonnement à Causette...

De l'anté-pré-ado, le poème suivant (je vous fais grâce des fautes d'orthographe):

Tu m'as appris

Maman, comme tu m'as fait naître et contrairement à mon maître, je te dois bien ce poème!

Et écoute ça; car c'est toi qui m'a appris à faire caca et pipi et dire lundi, mardi, mercredi...

Lumière, Ampère [ndlr: pas sûre du mot], calendrier, pépé, feu, couteux...

L'APA

Serais-je donc une féministe gourmande et éthérée??

Pour faire une belle Brioche...

2012-01-19T14:42:00.000+01:00

Trop trop trop de choses à raconter...

et aussi paradoxal que cela puisse paraître, cela m'empêche d'écrire...

d'où mon rythme ralenti de publication depuis une semaine ou deux...

A moins que ça soit ma fatigue ou les Vendredis Intellos qui me prennent tout mon temps...???

C'est bien possible même si je ne l'admettrai jamais [spéciale dédicace à Mr D qui aimerait bien de temps à autre vivre avec une femme moins fatigante]...

J'ai donc décidé, en vue de rattraper un peu mon retard considérable,

de vous donner quelques nouvelles de la cuisson de la Brioche..

Ne serait-ce que pour rassurer toutes celles et ceux qui terminent leur mail par un attentionné

"J'espère que toi ça va..."

Auquel il m'arrive honteusement de ne pas prêter attention, toute absorbée que je suis par l'objet réel dudit mail..

Je vais donc m'atteler à un exercice peu commun pour moi à savoir:

Vous faire un vrai billet de femme enceinte...

Un de ceux où il est permis de se plaindre, de parler d'une quantité de choses insignifiantes, et surtout surtout vous faire part de mes états d'âme...

Tout d'abord, laissez moi vous dire que

Je vais bien

Ce qui n'est ici pas une formule de politesse mais un constat mûrement pesé..

Sur le plan physique

J'ai arrêté de vomir depuis maintenant près de 7 semaines, je n'ai (presque plus) constamment faim, je n'ai (presque plus) constamment sommeil, et enfin je n'ai presque plus de chutes de tension...Bref, j'ai pris entre 2 et 3 kilos (selon la gravité journalière de ma constipation, si, si...) ce qui est l'exact équivalent de ce que j'ai pris à ce stade là pour les 4 grossesses précédentes... J'ai pris un peu de seins et j'espère bien que cette fois ils ne se feront pas la malle sitôt le goret sevré...

Ah oui, l'excellente nouvelle c'est que je n'ai pas trop de contractions (contrairement aux fois précédentes)... bon j'ai toujours l'utérus réactif (je remercie au passage Gros-Plein-de-Lait de me le stimuler régulièrement par quelques coups de coude bien placés) mais je ne me sens pas en permanence sous pression ni ne ressens de gêne à la marche...Comme je ne peux néanmoins pas m'empêcher de les compter (même si cela fait 9 ans que je serine les futures mamans de surtout ne JAMAIS faire ce genre de truc idiot), je sais donc que j'en suis à 4-5 contractions pas jour plus des petites tensions pas toujours identifiables...ce qui m'a donc permis pour le moment de couper au fameux toucher vaginal (étant entendu que je vois un gynéco pour l'inscription à la maternité début février, et qu'il risque de ressentir un fort sentiment d'inachèvement si je ne lui permets pas de me trifouiller les entrailles...)

Sur le plan émotionnel

Je vais vraiment bien...

Vous dire même, je ne pensais pas qu'il était possible d'être aussi peu inquiète tout en étant enceinte...

Vous dire même, je me donne parfois l'impression d'être une parfaite écervelée (ce qui personnellement m'apparaît comme une délectable forme d'encanaillement)...je vis dangereusement quoi!!

A titre d'exemple, sachez par exemple que:

1- Je dois aller chercher tout à l'heure mes résultats d'analyses (toxo/sucre/albumine) et ben... j'arrive à être suffisamment RAISONNABLE pour me dire qu'ils seront ok (bon j'avoue, je ne me suis pas départie de mon habitude d'ex-psychotteuse de faire une bandelette urinaire AVANT de confier l'échantillon au labo, histoire de garder le contrôle sur la situation...).

2- Je dois voir demain ma sage femme et ben... j'arrive à me persuader (aussi parce que j'ai épluché tous les manuels d'obstétrique disponibles en ligne) que 20 semaines c'est encore trop tôt pour l'hypertension gravidique (inutile de me contrarier, ni de me donner des exemples de la belle-soeur de la grande tante de votre meilleure amie: vous auriez des ennuis)... et que donc si on me trouve 43 de tension, ce sera juste parce que je serai morte de trouille (sachez qu'il y a encore 4 ans de cela, je ne savais pas que la tension était aussi déterminée par le stress, depuis que je sais mon cerveau se délecte à obtenir des valeurs de plus en plus hautes...)

3- Je dois passer en fin de mois la 2écho dite morphologique et ben..... j'arrive à ne pas imaginer la liste exhaustive des anomalies que l'on pourrait m'annoncer... En fait je me focalise sur l'unique préoccupation du moment: la Brioche sera-t-elle plus potelée que son gros lardon de frère (à savoir Gros-Plein-de-Lait)?

Mais c'est quand même sur le plan logistique que je suis la plus fière....

D'abord, j'ai enfin décidé du compromis que j'allais adopter en terme de suivi médical pour la Brioche...

Nous prévoyons donc si tout va bien un accouchement à la maison et ce, avec ma sage femme habituelle... MAIS je vais tempérer les inconvénients de son suivi peu entourant et de son emploi du temps débordé en suivant une préparation à la naissance de compète avec le sage-femme dont je vous avais parlé (en plus comme c'est un homme, Mr D a vraiment l'impression de se préparer lui aussi à la naissance...)... MAIS AUSSI pour pallier aux potentiels malentendus désagréables suscités par un projet de naissance comme le nôtre, il a été convenu que j'allais m'inscrire dans LA maternité avant-gardiste des environs de Lyon et mieux encore car le sage femme qui assure la préparation (qui soit dit en passant) est une vraie perle a parfaitement compris mes inquiétudes et a accepté de me servir de référent médical auprès de la clinique (où il y accouche d'ailleurs ses patientes en plateau)...Ce qui implique qu'officiellement, je serai inscrite pour un accouchement en plateau mais qu'en réalité, si tout va bien, je pondrai dans mon lit...

Ensuite, après plusieurs semaines d'orgueil mal placé, j'ai ENFIN accepté de faire appel à un organisme agréé par la CAF pour avoir droit à un elfe de maison, presque à titre gracieux...

Les seuls mots "cinquième grossesse" ont suffit pour qu'on m'attribue une charmante et dévouée jeune personne à raison de 6 heures par semaine...

Gros-Plein-de-Lait est ravi d'avoir une nouvelle copine de 30 ans d'accord pour jouer avec lui aux playmo, et moi je peux pioncer tranquillement pour récupérer un peu d'énergie nécessaire pour compenser les nuits sans sommeil (et aussi accessoirement recharger mes batteries pour me permettre de neuroner un peu, sans quoi, Mr D le sait, je deviens insupportable....)

Nous avons également entrepris les habituelles restructurations domestiques du 5ème mois en exhumant de la cave l'ancien lit superposé de l'Anté-pré-ado et de la Princesse pour les donner à Petit Monstre Heureux et Gros-Plein-de-Lait... et ce, dans une solide affirmation de leur statut de GRANDS [Rassurez-vous, c'est la version suédoise du lit superposé (le matelas du dessous est quasiment à même le sol...)].

On ne peut pas réellement dire que le sommeil du Petit Monstre Heureux en soit amélioré (je reviendrai là dessus un autre jour) ni que Gros-Plein-de-Lait se soit décidé à se sevrer mais AU MOINS je peux endormir le second en me couchant à ses côtés SANS avoir à réaliser le crash test du petit lit ou le délicat transfert (voué à l'échec) "lit de maman-lit à barreaux"...

ENFIN, ENFIN, ENFIN, j'ai succombé à la première régression notable de cette grossesse... ce qui est apparu à Mr Déjanté comme un encourageant signe de ma légère décentration du cerveau au ventre:

J'ai commencé à tricoter la couverture de naissance de la Brioche!!!!

Voyez plutôt la merveille: nouvelle laine moitié bébé alpaga moitié soie (fallait bien ça pour une Brioche!), toute douce, toute brillante... et le tissu liberty, c'est pour faire le tour....

N'est-ce pas magnifique???!!!!

Bon, trêve de béatitude, je viens de terminer le bouquin de Maïtie Trelaün Stella et le Cercle des femmes qui se veut être un roman d'éducation à la féminité à destination des adolescentes... je le dis vite et mal parce en réalité je trouve que ce bouquin donne beaucoup à discuter... Y aurait-il quelqu'un d'intéressé par en discuter sur les Vendredis Intellos? Je pense notamment aux quelques unes d'entre vous qui ont une fille qui commence un peu à grandir!!! Mais les autres sont également les bienvenu-e-s!!

Ce qui n'est censé arriver qu'aux autres...

2012-01-16T17:45:00.000+01:00

C'était calme.... beauuuuuucoup trop calme sur ce blog...

Alors pour vous prouver que chez nous aussi la grenadine ne coule pas des robinets...

(enfin du moins, pas tous les jours!!)

Je vais vous raconter à quoi a ressemblé celle que j'espère être la pire nuit des 30 prochaines années...

Je ne vais pas vous dire que depuis que notre voisin du dessous-du-dessous était revenu de son looong séjour en hôpital psychiatrique je n'avais pas de sombres pressentiments...

NON, je ne vous dirai pas ça

Parce que Mr Déjanté exècre par dessus tout que je prononce les sombres mots

"JE VOUS L'AVAIS BIEN DIT!"

(surtout quand il n'y avait précisément rien à faire pour l'empêcher...)

Mais là, j'avoue qu'il a fait très fort notre voisin!!! très très très fort!!!

Ah ben si quand même, déloger en pleine nuit ses 30 voisins, plus 65 pompiers, policiers et agents municipaux et une bonne dizaine de camions divers avec gyrophare, ce n'est tout de même pas rien!!!

Mais vous connaissez mon bon fond, mon incapacité à faire trembler d'effroi les lecteurs de ce blog et mon côté mère poule...

Donc, pour ménager vos nerfs je vais vous raconter l'histoire en partant de la fin...

Vers 11H00 ce matin, nous avons pu regagner notre Home Sweet Home, Mr Déjanté, Gros-Plein-de-Lait et moi...

(puisque les trois autres profitaient déjà depuis dimanche dernier du très sain climat Cévenol avec leurs grands parents)...

Home sweet Home qui, hormis une très désagréable odeur de brûlé ( et l'obligation d'aérer pour prévenir les intoxications au CO) ne s'en est sorti qu'avec un store cassé...

Avant cela nous avions eu droit de nous bourrer de viennoiseries (fraîches!!!si!! si!!) dans les locaux cosy de l'Hôtel de Ville de Lyon (surtout moi d'ailleurs, à cause de mes chutes de tension que tout le monde prenait pour de l'hypoglycémie)...

Nous avons aussi eu amplement le temps de faire (enfin!!! un an après avoir emménagé!!) la connaissance des autres habitants de l'immeuble, tous plus sympathiques les uns que les autres (hormis celui qui a suscité cette impromptue fête des voisins!) parce qu'il faut avouer que voir les gens en pyjama, peignoirs, les cheveux en pétards et les pieds en chaussons, ça resserre tout de suite les liens!!!

Nous avons eu aussi droit à un défilé de pompiers, assistantes sociales, agents de sécurité municipale (et même la Maire d'arrondissement!!!) tous plus prévenants et attentionnés les uns que les autres (j'ai d'ailleurs conservé soigneusement le n° tél de l'élue en question, ça peut toujours servir non?).

Même avant ça, je peux dire que cet incident a eu au moins le mérite de me rassurer sur le bon fond de la nature humaine...

(Ma dernière expérience de "catastrophe imminente" -d'ailleurs franchement ridicule à côté de celle-là- étant la vaccination-gymnase enceinte de 7 mois contre la grippe H1N1 qui, entre insultes et menaces, m'avait laissé un sentiment mitigé...)

Car n'est pas tout les jours non plus qu'une voisine du pâté de maison d'à côté accepte de recueillir aux aurores et en pyjama un homme hagard, une femme enceinte à la vessie démesurément pleine et au pas chancelant, et un petit homme en body enveloppé dans une couette et sanglotant de peur...

L'homme pensait à la déflagration qui l'avait attiré en pleine nuit à la fenêtre, celle qui avait immédiatement précédé la chute du voisin par la fenêtre du 2ème étage sur le bitume, et dont le visage tuméfié ne parvenait à quitter son esprit...

La femme pensait à son homme qui les avait tous sorti de là alors qu'elle dormait profondément, à ses grands enfants, en sécurité loin de là, à son tout petit bien au chaud au fond de son ventre, elle n'entendait plus rien des bruits de gens qui tapaient sur les portes pour évacuer tout le monde, elle ne voyait plus rien de cet homme allongé, brûlé, qui semblait pourtant encore remuer, elle ne sentait plus rien de cette odeur entêtante de brûlé qui imprégnait les vêtements et les cheveux...

Le petit homme avait les yeux rivés sur ces gigantesques flammes qui sortaient par la fenêtre et n'arrivait pas à se calmer en dépit des bras rassurants de son papa et des paroles douces de sa maman...

Maintenant tout va bien...

J'ai encore un peu de mal à y croire VRAIMENT

mais maintenant, tout va bien...

Je sais que l'odeur persistante va être dure à supporter et que ce soir, j'aurais un peu peur de fermer les yeux...

Je sursaute un peu à chaque éclat de voix dans la cage d'escalier, toujours prête à bondir...

J'essaie de ne pas penser aux "et si"... et si Mr D ne s'était pas réveillé... et si le feu était arrivé jusqu'à chez nous... et si les pompiers m'avaient demandé de sauter par la fenêtre... et si mon tout petit bébé n'y avait pas survécu... voilà... tous ceux là...(purée on dirait l'Anté-pré-ado là!!!)

Je n'y pense pas, parce que maintenant, tout va bien...et ça me ferait du bien que vous me disiez que ça va durer...

Ce jour là...

2012-01-15T12:28:00.000+01:00

Assurément, la journée du 13 janvier 2010 n'avait rien d'ordinaire.

Dès le petit matin, quiconque d'avisé aurait pu s'en douter.

Le Papa avait à coeur que tout soit parfait: lever, petit déjeuner, souliers et bonnets.

La Maman avait les yeux brillants des mille et unes petites choses qu'elle pourrait bricoler pour ses enfants adorés.

Même la maison, fraîchement astiquée, semblait se demander ce qui pouvait bien se tramer.

Les enfants n'ont soufflé mot et ont su profiter des délices d'un jour si particulier.

Était-ce le printemps qui déjà s'annonçait?

Ce n'est que le soir venu que le mystère s'est enfin révélé:

dans l'intimité du foyer, un petit frère était né!

L'anté-pré-ado et la Princesse l'ont couvert de baisers, tandis que Petit Monstre Heureux, un peu circonspect, se demandait s'il fallait rire ou pleurer!

Tous se sont écriés: un petit Gros-Plein-de-Lait est né!

Il sent bon le pain chaud, il aime le lait de sa maman et les caresses des siens, il a remplit notre maison d'une montagne de bonheur.

Voilà les quelques mots que ma plume de maman fatiguée avait daigné jeter sur le papier, il y a deux ans de cela, pour annoncer à tous la venue de notre dernier né...

DEUX ANS!!!

DÉJÀ DEUX ANS!!!

J'avais résolu à ce moment qu'il me faudrait bien ce temps avant de pouvoir conter les détails de cette extraordinaire journée...

Le temps est maintenant écoulé...le moment est donc venu de me livrer...

Je mentirai gravement en disant que tout a commencé au petit matin...

En réalité, j'avais été, la veille du grand jour, en proie à une catastrophique angoisse...

Consciente de l'absurdité de la chose mais pas le moins du monde décontenancée, j'affirmais à qui voulait l'entendre que:

C'était décidé: je ne voulais plus accoucher...

Ma chère mère pensant encore parler à ma raison, m'avait affirmé du contraire, mais pour moi, tout était clair, il en était HORS DE QUESTION!!!

L'angoisse atteint un tel paroxysme, que je me décidais à appeler ma sage femme pour lui faire part de cette indisposition...

Après tout, peut être était-ce rien de moins qu'un mauvais pressentiment?

Que dis-je un SIGNE qu'il fallait renoncer à espérer noyer ma douleur dans l'oreiller du grand lit pour prendre le chemin plus sage et admis de la maternité où il serait tellement plus simple de refourguer au premier venu la responsabilité de l'interprétation de ces oracles...

Sa réponse fut sans appel:

C'est bon signe!!

Ben voyons!!

Je me couchais donc sceptique... très sceptique... et toujours très angoissée....

Lorsque j'ai ouvert les yeux, j'ai senti que quelque chose avait changé... l'angoisse avait disparu, et je me sentais en proie à l'excitation... je désirai presque que l'épreuve enfin arrive...

Je me sentais sur le sentier de la guerre...

Je m'en ouvrais à Mr Déjanté qui,

connaissant bien mon goût prononcé pour le déni dans ces cas d'accouchements imminents,

a, en bon gentelman,

fait mine de faire comme si de rien n'était,

tout en agissant de la manière exactement contraire...

Il a donc déposé la Princesse au centre aéré, Petit Monstre Heureux chez sa nounou, et nous avons résolu, histoire de profiter de ces derniers moments de répit avant la tempête

de convier l'Anté-pré-ado au restaurant...rien que lui et nous...

J'avais depuis le matin, de bonnes petites contractions, assez bien marquées toutes les 20 minutes, mais qui me permettaient encore d'être visible en société...

Le serveur du restaurant, qui était aussi notre voisin, m'a demandé si ma grossesse touchait (enfin!) à sa fin parce que, quand même, j'étais "très marquée" (ahhhh la délicatesse masculine!!)...

Hormis cette fâcheuse remarque, le repas fut par-fait!!

Un Anté-pré-ado aux anges, qui n'en revenait pas que nous n'ayons rien d'autre à faire que de l'écouter parler (et bon sang, il en avait des choses à dire!!)

qui trouvait le steack-haché-frites absolument exquis

(il a même été le dire 3 fois au serveur!!)

et moi je me suis payée une omelette norvégienne de-la-mort-qui-tue, avec glace à la madeleine ET rhum flambé...

Nous avons donc quitté le restaurant le coeur léger, malgré mes pauses-contraction au sourire crispé...

L'anté-pré-ado déposé lui aussi au centre aéré,

J'ai demandé à Mr Déjanté de me descendre en ville pour acheter quelques pelotes de laine, dans un effort désespéré pour faire comme si de rien n'était...

Là encore, Mr Déjanté n'a fait aucune remarque sur l'absurdité de la chose et s'est exécuté...

Ce jour là, après plus de trois semaines de neige et de grisaille...

le ciel était bleu et les dernières congères urbaines fondaient sous nos yeux...

Je me suis dit que c'était un bon jour pour naître...

Arrivée à la mercerie, j'avais vaguement espéré que ma concentration sur le futur ouvrage à entreprendre détournerait mon attention des contractions à l'intensité croissante...

C'est donc pleine de bonne volonté que j'imaginais (très sérieusement) la réalisation d'un pull pour l'Anté-pré-ado (si!! si!!! il me manquait visiblement quelques neurones...) et me rendais compte avec agacement que j'approuvais toutes suggestions de la vendeuse en opinant mollement du chef tellement mon esprit était tourné vers l'objectif que je m'étais fixée, à savoir: "faire comme si tout allait bien"...

J'ai donc réglé ma note illico presto et annoncé à Mr Déjanté, en prenant ma voix de celle qui commande une armée, qu'il fallait rentrer, et vite!

Nous sommes donc rentrés....

Je me suis installée, bien confortablement au fond de mon lit et je sentais que ça allait déjà mieux...

Quelque chose me disait qu'il me fallait repousser au maximum le moment où je perdrai mon avance dans ma gestion de la douleur...où je perdrai le contrôle... où je penserai qu'elle me domine plus sûrement que je la domine...

Le plus sûr moyen étant assurément...

de continuer à faire comme si de rien n'était...

(aaahhhh cette tête de mule!!!)

J'ai donc demandé à Mr Déjanté d'aller me chercher une bouillotte bien chaude, que je me suis calée sur le bas ventre... et j'ai attrapé le premier bouquin à ma portée histoire de le parcourir comme on lit le dos d'un paquet de céréales... toujours avec le vain espoir de décentrer mon esprit de la douleur croissante...

Au final, ça a plutôt bien marché car les heures sont passées sans trop que je m'en rende compte...
[Que faisait Mr Déjanté pendant ce temps??... Je m'aperçois en l'écrivant que je n'en avais pas la moindre idée...]

Tant et si bien que j'ai bien failli oublier les conseils de ma sage femme.... qui me sont revenus brutalement avec la crainte de trop tarder et de revivre l'attente angoissante que j'avais connu lors de la naissance du Petit Monstre Heureux...

Cette fois, pas question de me perturber mon esprit de sa tâche à savoir qui prendrait en charge les enfants ou à calculer combien de temps nous mettrons avant de joindre la sage femme...

La partie "commandante en chef" de mon cerveau s'est donc réveillée et a résolu de faire un point de la situation...

J'ai appelé Mr Déjanté et lui ai dit:

"La sage femme m'a dit de l'appeler au moment où nous serions partis à la maternité... bon ben voilà, si nous avions du partir à la maternité, j'y serai allée maintenant"

En prononçant ces mots, la partie "je préférerai être une souris" de mon cerveau s'est réveillée, juste pour me faire un peu douter à l'idée de déranger "tout le monde" alors même que LE moment n'était peut être pas venu (déniiiii quand tu nous tiens!!!)....

J'ai donc demandé à Mr Déjanté de regarder où en était mon col...

Là, je sais que je suis en train de vous choquer...

Parce que de trois choses l'une, soit vous faites partie des femmes qui préfèrent n'être examinée que par des professionnels, soit vous faites partie des femmes qui admettent qu'on puisse à la rigueur le faire soi-même, soit vous êtes un homme et cette question est sans objet...

Le fait est qu'en temps normal, j'aurais tendance à appartenir plutôt à la seconde catégorie... SAUF QUE...enceinte, je trouve ça vraiment pas pratique... alors comme Mr Déjanté a un bon fond scientifique toujours prêt à de nouvelles découvertes, je profite de sa curiosité pour ne pas me démettre une épaule...

Tout en s'exécutant, je vois sa moue songeuse... il court chercher un double décimètre... toujours songeur... et m'annonce...

Ben écoute, si j'ai bien senti... je crois bien que ça fait dans les 6 centimètres....

Là j'ai fait ni une, ni deux...

Je lui ai dit de téléphoner à la sage femme et de bien lui préciser ce qu'il avait senti...

Je lui ai aussi dit de téléphoner à nos plans A et B pour la prise en charge des affreux...

(Les grands devaient dormir chez des copains et Petit Monstre Heureux rester chez sa nounou y compris si nécessaire pour la nuit...)

Il était environ 17H30...

En entendant Mr Déjanté, la sage femme n'a fait aucun commentaire mais s'est dépêchée de rappliquer!!

Si bien qu'à 18H30 les affreux étaient casés et la sage femme venait d'arriver...

Et moi, je FANFARONNAI!!!

L'oeil fier, j'étais toujours DEBOUT!!!

C'est bien simple: quand elle m'a vue, la sage femme a bien cru que c'était une fausse alerte...

sans compter que les contractions n'étaient pas réellement régulières, ni en temps, ni en intensité...

Elle évalue rapidement la situation... bruits du coeur: ok, tension: ok, dilatation: 8...

C'est quelle cache bien son jeu la mère Déjantée!!! Et Mr D, il ne devait pas être bien loin dans son évaluation...

Assez rapidement je sens venir une grosse contraction qui pousse... et me jette à quatre pattes... je sens les bras doux et chauds de ma sage femme qui se referment sur moi...

Je ne suis plus seule... je n'ai plus besoin de lutter... j'ai tellement moins mal....

La contraction s'arrête et je me relève...

Une autre arrive et me coupe les jambes...je m'affale sur le lit sans rien pouvoir faire...

Le bébé arrive, c'est maintenant une évidence...

J'ai encore trois neurones actifs qui pestent contre mon incapacité à me relever alors même que j'avais si souvent imaginé accouché dans l'une de ces positions qu'on dit physiologique...

et ben NAN, me voilà bon gré mal gré en position gynécologique!!!

J'ai envie que la douleur cesse alors je pousse et ça fait du bien...

ça tire ça brûle mais je sais que c'est normal et même si c'est dur, je me suis promis de ne pas m'en inquiéter...

Mon angoisse monte et monte...

Je me souviens d'un coup de tout ce qui a été difficile durant cette grossesse... l'annonce coup de massue de cette naissance pas imprévue... la crainte superstitieuse que celle-ci soit préjudiciable à ce bébé à venir... la souffrance de voir s'éloigner de moi mon Petit Monstre Heureux si petit... la terrible sensation de l'abandonner... les angoisses, irrationnelles, insurmontables, liées à cette vilaine grippe qui m'avait donné à voir le côté obscur de l'humanité...et puis cette malencontreuse recherche google, qui m'avait amené à connaître l'un des protocoles médicaux dont je me serai le plus passée (et que je me refuse absolument à décrire ici!!!) et dont les images horribles me revenaient par flash....

Pourtant je pousse encore et encore... comme pour noyer dans l'action tout ce flot d'inquiétudes...

Soudain la sage femme me dit qu'il faut encore faire passer ses épaules... parce qu'il est tout de même bien carré ce petit...

Et là, j'interprète tout de travers... je crois qu'il est coincé dans mon bassin, sans réaliser que sa tête est déjà entre mes jambes...

En fait, je ne le crois pas réellement, enfin si peut être... mais j'ai surtout besoin de crier toute cette inquiétude refoulée depuis des mois...alors je hurle à Mr Déjanté:

VOILA!!! Ce que nous craignions le plus s'est réalisé!!!

Alors Mr Déjanté, qui lui, sait bien quelles sont les images qui me hantent, me dit de sa voix la plus douce:

Tu as raison: nous allons avoir un magnifique bébé...

Alors je le sens aspiré hors de moi, je l'entends crier, je sens sa peau chaude et douce et son cordon reposer dans le creux de mon aine....

Je ne veux pas regarder tout de suite, je veux sentir et apprécier chaque sensation qui arrive... alors je ferme les yeux une minute...

Je murmure dans un souffle, en parcourant son dos de mes mains, comme je le faisais lorsqu'il était encore au chaud... et parce que ma peur m'a emmenée si loin, tellement loin:

Il est vivant...

Alors j'entends ma sage femme dire d'un ton léger:

Ben, manquerai plus que ça!!

Je réalise alors que je reviens d'un très long voyage... où la vie et le mort me sont apparus comme les amants épris d'un même couple éternel...Je reviens... doucement... lentement....
La suite m'a semblé un rêve... tellement de poids envolés... tellement d'inquiétudes soulagées...

Cet enfant était beau et si beau que je n'arrivais pas à m'arrêter de le dire...
Je demande l'heure, il est 19H05...

Deux heures après, la sage femme était partie, j'avais téléphoné aux grands pour leur annoncer la nouvelle, Mr Déjanté avait ramené à la maison mon Petit Monstre Heureux qui pour la première fois depuis des mois avait pu s'allonger de tout son long sur sa maman pour s'y endormir doucement, mon frère venait d'arriver et nous buvions tous ensemble une exquise coupe de clairette de Die à la santé du nouveau-né endormi au creux de mon bras...

Rien de tout cela ne pouvait être vrai....et pourtant....

Instit 0 - Famille Déjantée 1 [Danse de la joie inside!!]

2012-01-12T21:51:00.000+01:00

Comme je vous le disais hier,

Mr Déjanté et moi devions nous rendre en fin de journée

à un rendez vous avec l'instit de l'Anté-pré-ado

histoire de faire le point sur la situation....

Etant donné la teneur de notre précédente entrevue avec lui,

je m'attendais au pire...

Et y allait donc, pour ainsi dire, à reculons....

Après concertation, nous avions convenu avec Mr Déjanté de n'évoquer que les points suivants:

La grande anxiété et le manque de confiance en lui de l'Anté-pré-ado attesté noir sur blanc par la psychologue et en partie stabilisés par le travail entrepris avec celle-ci...
La confiance que nous plaçions en cette psychologue pour nous orienter si besoin vers un bilan orthophonique (que réclamait instamment l'instit au point de littéralement harceler l'Anté-pré-ado pour savoir si OUI ou NON nous lui avions fait effectuer...)
Et enfin, nous avions bien l'intention en cas d'entêtement côté instit d'insister sur les résultats des évaluations du premier trimestre de l'Anté-pré-ado que nous avions longuement étudié pendant les vacances et qui ne soulevaient en définitive pas l'ombre d'un problème...

Nous ne savions pas qu'en réalité, la partie était gagnée d'avance!!!

Car ce que devait nous dire l'instit de l'Anté-pré-ado,

c'est qu'il n'y comprenait fichtre rien...

Comment un enfant pouvait-il un jour aligner des lignes de fautes et de fautes d'orthographe, toutes plus invraisemblables les unes que les autres, et le lendemain, après avoir vu une psy, n'en faire quasiment plus aucune???

A peine croyable n'est-ce pas????

Apparemment, les mystères de la psychologie n'ont pas pénétré les sombres contrées de l'Education Nationale...

du moins, pas toutes...

M'enfin, l'essentiel est que la RÉVÉLATION eut lieu:

OUI, un enfant terrorisé perd tous ses moyens!!! Qu'on se le dise!!!

Ceci étant, nous avons savouré notre victoire lorsqu'il nous a expliqué la VRAIE raison du harcèlement dont l'Anté-pré-ado avait été l'objet pour cette histoire de bilan orthophonique:

En fait, il avait tellement PEUR de passer pour un imbécile après nous avoir expressément demandé de songer à la dyslexie et de constater moins d'une semaine plus tard que ce diagnostic était absolument sans objet ....

Qu'il voulait absolument savoir si oui ou non nous avions suivi son conseil

(et fut bien soulagé d'entendre que non!!)

Bref, globalement, côté instit l'affaire est dans le sac!!

L'anté-pré-ado n'est plus dyslexique et l'instit a reconnu son anxiété...

Malgré tout cette révélation l'a tout de même un peu laissé sur les fesses ...

Du coup, il a promis en fin d'année de faire un rapport circonstancié à son successeur en CM2 pour lui expliquer le CAS (inouï !) que représentait notre fils..!!

Et nous a clairement mis en garde:

Ces histoires d'anxiété devrait être réglées à l'entrée au collège ou bien....

Nous nous en mordrions les doigts!!

[ben ouais, des fois qu'on serait tenté de s'y complaire!!]

Bon, tout cela ne fait pas avancer le schmilblick côté suspicion de précocité mais AU MOINS ça fait un souci d'éliminé!!!

OOOOOUUUUUFFFFFF!!!!!!

Je suis convoquée à l'école [Round 2]

2012-01-11T23:17:00.000+01:00

Bon bon bon....

Pour ceux qui n'avaient pas suivi pourquoi j'avais déjà été convoquée à l'école de l'Anté-pré-ado, voir ici...

Pour ceux qui ne savaient pas ce qui s'en était suivi, voir ici...

Pour ceux qui ont la flegme d'aller lire ces deux billets, voici un bref résumé de la situation (vous pouvez chanter la musique de Star Wars dans votre tête si cela vous chante):

Mi-novembre, l'instit de l'Anté-pré-ado a demandé à nous rencontrer pour nous alerter sur le fait que notre fils faisait trop de fautes d'orthographe en recopiant ses leçons et nous conseiller de faire établir rapidement un bilan orthophonique pour diagnostic d'une éventuelle dyslexie.

Les premiers avis récoltés autour de nous, conjugués à la grande anxiété de l'Anté-pré-ado qui vivait par ailleurs mal la relation difficile avec son maître (très autoritaire, intransigeant et régulièrement blessant avec les élèves) nous ont poussé à retarder le bilan orthophonique et lui faire consulter une psychologue d'approche cognitive et comportementale...

Celle-ci, après entretien avec l'Anté-pré-ado, a pris acte de l'ampleur de ses angoisses (qu'il traînait par ailleurs depuis des années) et a évoqué la possibilité d'une forme de précocité....

Un mois et demi après.... où en sommes nous???

Il faut l'avouer, pas bien plus loin....

SAUF SAUF SAUF que Mr Déjanté et moi devons à nouveau voir le maître de l'Anté-pré-ado demain pour faire le point....

Si vous saviez ce que ça m'enchante!!!

[Beurk beurk beurk beurk beurk beurk]

Bon j'exagère un peu quand je dis qu'on n'a pas beaucoup avancé,

En fait,

Avant on était circonspects, maintenant on est paumés...

[Belle avancée n'est-ce pas?]

Globalement, sur cette histoire de précocité, la première des choses qu'on ait fait (outre la compulsion d'infos sur Internet), c'est de contacter une association de parents d'enfants précoces.. histoire d'en savoir plus sans trop investir les cabinets de psy.... on est ressorti du coup de fil avec une liste de professionnels faisant passer des tests de QI la tête pleine des

"Oooohhh ooouiiii!!! Votre enfant a TOUT-A-FAIT le profil!!!"

qu'on nous a gentiment répété pendant 10 minutes....bof...bof....bof...

La deuxième chose qu'on ait entrepris fut de rencontrer une "conseillère parentale" ayant l'habitude de suivre des enfants précoces et qui m'avait été chaudement recommandée par l'association de parents que je fréquente... Cette nana y aurait notamment plusieurs conférences assez remarquées et là encore, c'était pour nous le bon moyen de différer encore un peu la question de la réalisation d'un bilan...

La personne a tout d'abord proposé de nous rencontrer seuls Mr Déjanté et moi afin d'évoquer la situation de l'Anté-pré-ado puis de le voir seul en entretien pour faire le bilan de l'entrevue...

Nous étions ok...

La première entrevue s'est plutôt bien passée, cela nous a globalement soulagé de pouvoir parler de la situation à quelqu'un qui semblait comprendre...

La seconde entrevue m'a, par contre, énormément refroidie...

Tout d'abord, elle a littéralement asséné à l'Anté-pré-ado que OUI, il était précoce... ce que absolument PERSONNE ne peut assurer tant que les tests ne sont pas faits...

Ensuite, elle lui a expliqué la fameuse courbe de Gauss faisant apparaître les 2% de personnes à hauts potentiels et les 2% de personnes à bas potentiels intellectuels... ce que j'ai trouvé extrêmement prématuré et en décalage total avec l'objet de notre visite (essentiellement les angoisses existentielles et scolaires de l'APA)... et cerise sur le gâteau: elle a parlé des 2% les moins intellectuellement performants de la population comme étant des "débilos"... à ce stade là l'Anté-pré-ado était simplement choqué, et moi aussi...

Un gouffre de doutes s'est ouvert suite à cette entrevue...

Avons-nous bien fait de creuser cette piste? N'aurions-nous pas dû plutôt laisser passer cette hypothèse comme une simple élucubration de psy? Tout aurait peut être été bien mieux si ce mot n'avait jamais été prononcé....Est-ce que nous n'envoyons pas notre fils au devant de grandes déceptions s'il apprenait finalement qu'il n'était pas précoce?

Moi qui voulait simplement l'aider à se sentir mieux...

Pour tenter d'y voir plus clair, j'ai fait part de mes interrogations (voire de mon total égarement!) à ma mère... qui, sans le vouloir je pense, en a finalement rajouté une bonne couche dans la culpabilité que je ressentais déjà...

A cette occasion, elle m'a avoué qu'elle s'était posée la question pour moi lorsque j'étais petite mais que le psy scolaire qui m'avait vu lors de mon passage direct de la moyenne section de maternelle au CP n'avait jamais évoqué une telle hypothèse...

Ceci a littéralement achevé de me perdre....

Parce que si cette hypothèse était sans fondement pour moi...

MOI, la gamine bizarre, dont les moyennes scolaires oscillaient durant tout le primaire en 19 et 20, qui a refusé un nouveau saut de classe de peur de se faire taper plus encore plus fort si elle causait cet affront à ses petits camarades de classe, qui arrivait en classe avec le seul objectif de finir le plus rapidement possible et le plus tôt possible dans la journée le travail à faire pour pouvoir ensuite tranquillement dessiner, qui ne comprenait pas à quoi servait toutes ces classes puisqu'on y refaisait chaque année sensiblement la même chose...

MOI, la gamine bizarre, qui suffoquait d'angoisse à la simple idée que là, maintenant, tout de suite, elle était en train d'exister...ou à chaque contemplation de la voûte céleste remplie d'étoiles peut être déjà éteintes aux confins de l'univers...

MOI, la gamine bizarre, qui croyait que la mise à l'écart qu'elle subissait en cours de récréation n'était qu'une mise à l'épreuve qu'elle devait surmonter en allant elle-même vers ceux qui la rebutait... qui a entrepris sur ces entrefaites à se lier avec la plus crasseuse, la plus pouilleuse, la plus mauvaise élève de la classe pour lui faire chaque récréation réciter ses leçons, revoir les exercices et la féliciter chaleureusement à chacun de ses succès...

MOI, la gamine bizarre qui avait fini par croire au collège que ne sortirai jamais de sa bouche que des crapauds, des mots trop longs ou trop effrayants; et pas mieux de son cerveau... et qui n'a trouvé comme seule solution alternative à la lobotomie (difficile à pratiquer seule) que de se composer un rôle, le plus acceptable possible, basé sur l'étude minutieuse de la culture collégienne entrepris tout un été sur la base d'une écoute intensive de la radio NRJ un bloc note à la main pour ne rien oublier...

Comment pourrait-elle l'être pour mon fils?

Tellement plus normal, tellement plus socialement intégré, en apparence du moins, que ce que j'avais pu être...

BREF, tout ça pour dire que DEMAIN, nous voyons l'instit de l'Anté-pré-ado et je n'ai jamais été aussi confuse sur la suite à donner à tout cela....

Mon viatique dans ce pénible moment se résumera à une lettre, rédigée à ma demande par la psychologue que l'Anté-pré-ado voit pour ses angoisses, et qui témoigne du caractère anxieux de notre fils et de ses difficultés à prendre confiance en lui...

Je ne compte donc rien évoquer d'autre devant le maître tout en jouant un peu à l'imbécile en déclarant ma toute confiance à la psychologue pour m'orienter, si le besoin s'en faisait sentir, vers un autre professionnel de l'apprentissage...

MAIS PUREE QU'EST CE QUE JE SUIS PAUMEE!!!!

Le plus beau cadeau du monde

2012-01-05T17:00:00.001+01:00

Juste une petite anecdote déjantée parce que j'ai toujours un débrief mensuel des Vendredis Intellos sur le feu, et honnêtement, je rame!!!

Hier, la Princesse fut invitée par une amie à moi à énumérer ô combien le Père Noël avait été généreux avec elle cette année...

Alors j'ai eu un beau déguisement de princesse bleue Anastasia, et puis aussi, des tampons pour décorer des cartes de toutes les couleurs, et aussi de la peinture que même on peut pas dépasser, et surtout surtout surtout...

J'ai eu le plus BEAU cadeau du monde

AAAAAHHHH bon???? et dis moi donc ce que c'était????

[là, bêtement tu imagines qu'elle va te parler du splendide livre d'images que tu as mis deux heures à choisir dans les rayons, ou encore des jolies marionnettes des trois petits cochons propres à susciter des heures et des heures de récits palpitants avec les deux minus...]

Ben... mon grand frère et moi... on a eu....

UN PAQUET ENTIER de bonbons!!!!

Il y en avait tellement TELLEMENT qu'on en a donné aux petits frères..

C'était trop trop chouette!!!

Et voilà comment le Père Noël de mon frère, fauché comme les blés et pas éducatif pour un sous a réussi à voler la vedette à tous les autres Pères Noël de l'année (voire des 10 ans à venir..!!)

Faites vos voeux!!

2012-01-03T14:42:00.002+01:00

Bon je vous le dis d'entrée de jeu:

Je suis nulle avec les voeux...

[Déjà, du temps où il fallait que je calligraphie en cursive et sous la surveillance de ma mère quelques mots à mes grands mères qui ne demandaient rien de plus (de moins?) que la santé, je m'en sortais comme une quiche...!]

D'abord parce que vous êtes les mieux placés pour savoir ce qui est le plus cher à votre coeur...

Et ensuite parce que quand bien même j'arriverai à le deviner vous ne croiriez pas qu'il s'agit d'autre chose que d'un hasard...

Bref, je suis incapable de penser à dire "Bonne année" à tour de bras comme certains l'affectionnent pourtant...
Au mieux, j'ai l'impression de céder à une superstition digne d'un gamin de 8 ans, au pire, j'ai le sentiment de me débarrasser gentiment d'un "Bonne année" dont on aurait décemment amputé le "et va te faire voir chez les grecs" pour ne pas choquer les oreilles enfantines...

Comme disais Socrate:

CONNAIS TOI TOI MEME!!

Je vais donc vous dire ce que je me souhaite A MOI pour cette nouvelle année, histoire que vous puissiez ensuite me le souhaiter en toute connaissance de cause...et que vous ne connaissiez pas l'embarras dans lequel je me trouve...

Alors voyons ....

Comme tous les ans, je me souhaite une année moins mouvementée....

NNNAAANNNN

ça c'est une blague!!!

De toute façon, j'ai beau le souhaiter, je n'y arrive pas... à croire que c'est contre nature pour moi...

Il y a un an, nous venions juste de sortir de quatre éprouvants mois de rénovation d'appartement et nous apprêtions à déménager tout en se disant: PLUS JAMAIS!!!!
Il y a deux ans, j'étais enceinte jusqu'au cou du Gros-Plein-de-Lait (dont d'ailleurs, il faut sérieusement que je songe à préparer le billet d'anniversaire!!!) tout en me disant PLUS JAMAIS!!!!
Il y a trois ans, nous nous mettions en quête d'un grand terrain paumé en Auvergne pour y auto-construire une bicoque de vacances parce que quand même la vie nous paraissait bien morne...
Il y a cinq ans, je ruinais ma santé et mon moral en extasiant mes neurones à coup de 14 heures de boulot par jour tout en me disant PLUS JAMAIS!!!!

Bon donc je crois que de ce côté là c'est encore râpé pour cette année...

A défaut d'être moins mouvementée, je me souhaite une année riche de découvertes...
Découvrir une belle Brioche tout d'abord, ça c'est la priorité... au passage découvrir ce que ça fait d'accoucher debout ou accroupie (oui ben quoi, j'ai pas encore fait tout le Kamasûtra de l'accouchement non plus!!) ou encore de laisser sortir son bébé de son ventre sans pousser (je vous expliquerai le truc plus tard)...

Découvrir un moyen de soulager le cerveau gorgien de l'Anté-pré-ado... j'ai de plus en plus l'intuition que l'exploration de cette suspicion de précocité pourra grandement l'aider... à mieux se connaître, à mieux comprendre ses angoisses, à mieux les gérer... et que toute la famille ne s'en sentira que mieux...sans l'assumer du tout, je pressens aussi que ce que mon fils est sur le point de réussir est peut être un espoir pour l'ancienne petite fille que j'étais d'obtenir enfin la révision du procès qu'elle s'est faite à elle-même... le seul espoir pour elle de pouvoir plaider NON COUPABLE au chef d'accusation "cette gamine est bizarre, vraiment trop bizarre".... le seul espoir pour elle de remettre en question le châtiment réservé à ceux qui se sont rendus coupable de ce crime, à savoir: le bannissement coiffé du chapeau de la honte...

Découvrir un moyen que Mr Déjanté obtienne un poste en prépa...okokok on est sur du matériel bien terre à terre, j'en conviens... mais qui pourrait tout de même grandement améliorer notre quotidien... en résolvant d'un coup nos interrogations budgétaires, notre politique de transport, et me donner sans trop culpabiliser les moyens de tenter de concrétiser la (précieuse) requête suivante:

Découvrir LE JOB qui passionnera Mme Déjantée...parce que si je ne suis pas mécontente d'avoir pu faire l'expérience de quelques années à pouponner, autant je ne me vois pas pour autant endosser ad vitam eternam le costume de mère au foyer...Donc de deux choses l'une: si le budget familial devient serré serré, travailler ne sera pas matière à tergiverser, mais je n'aurais pas non plus la possibilité de trouver une activité vraiment épanouissante... Si par contre les finances me laissent encore un peu de temps, je compte bien trouver ENFIN ma voie, celle dans laquelle je pourrais investir toute l'énergie et les idées que (celles et ceux qui me fréquentent en témoigneront) j'ai à revendre...Mais là, il y a encore pas mal de boulot!!!

Mais les découvertes ne s'apprécient réellement que dans une adversité raisonnable, je me souhaite donc une année peu anxiogène...
Par exemple:
- Des échos normales, routinières, où on ne songe qu'au plaisir de voir son bébé...
- Une Brioche bien replète mais pas trop non plus... qui accepte de plonger la tête la première dans le grand tourbillon de la vie...
- Aucun soucis de santé notable pour tous, tout juste quelques bricoles banales et vite expédiées histoire de ne pas attirer le mauvais oeil (qui, c'est bien connu, observe tout ceux qui feraient fièrement étalage de leur chance... en vrai, faut m'excuser, je suis en train de lire un bouquin sur les rites autour de la naissance et ça me pollue le cerveau...;))
- Ah oui aussi: si les grands parents de Mr Déjanté et moi pouvaient s'abstenir de décéder cette année, je pense que ça serait bénéfique à tout le monde...

Viens ensuite ce que je me souhaite en sachant pertinemment que je ne l'aurais pas...
- Je souhaite que Mr Déjanté ne perde cette année ni sa carte bleue, ni ses clés, ni ses copies...
- Je souhaite que nous passions des vacances inoubliables dans un endroit où j'ai laissé des souvenirs...
- Je souhaite que mon ancien Note book ressuscite et me rende toutes les photos de la grossesse du Gros-Plein-de-Lait qu'il m'a mangé...
- Je souhaite revoir mon ancien professeur de piano parce que sa musique me manque et aussi pouvoir lui dire de vive voix le chagrin que j'ai d'avoir appris il y a maintenant 6 ans le décès de sa compagne qui était aussi mon amie...
- Je souhaite que Mr Déjanté me redemande de l'épouser rien que pour le plaisir de pouvoir de nouveau lui dire oui...

Voilà, je vais m'arrêter là... ou sinon j'aurais l'air de vouloir abuser...

Et vous alors vous vous souhaitez quoi pour cette nouvelle année???

Soit enceinte et tais-toi!!

2011-12-29T19:55:00.002+01:00

Une fois n'est pas coutume, Mme Déjantée est en colère....

Ce n'est pas réellement de l'indignation, mais plutôt la lassitude d'une exaspération ordinaire...

Alors je m'excuse d'ors et déjà auprès de toutes celles qui estiment indécent de se plaindre lorsqu'on a la chance d'attendre un enfant....

Ma colère vient d'un constat simple...

que je ne prétendrai pas universel

malgré que je n'ai pas manqué de le ressentir à chacune de mes grossesses...

et que je pourrais formuler ainsi:

Le réductionnisme foetal de la femme enceinte à l'orée du second trimestre

Et résumer (en simplifiant outrancièrement) en ces termes:

Avant 3 mois ton enfant n'est rien

Après 3 mois tu n'es rien

Je passerai ici sur la première partie de la précédente assertion, non que je ne suis pas indignée qu'on nous rappelle ainsi constamment le risque de fausse couche, avec en toile de fond la désagréable impression que notre peine ne pourrait être fonction que de l'investissement émotionnel que nous aurions indûment placé dans ce magnifique amas de cellules battant ensemble au même rythme....

Car soyons clair, jusqu'à 3 mois de grossesse, la contrepartie de ce refus de projection dans l'avenir du corps médical (probablement couplé aux dates légales pour l'IVG) font que nous sommes généralement considérées, nous femmes enceintes, par nos médecins comme "en période d'essai"...

Charge à eux du coup de nous montrer les bons côtés de la chose...

un peu comme quand le prof de grec ancien passe dans les classes de 6ème pour essayer de renflouer ses effectifs en promettant un voyage scolaire à la fin de la 3ème (j'en sais quelque chose, j'ai fait grec moi...)

ON s'intéresse à nos nausées (on essaie même de les endiguer!) ON nous écoute nous plaindre de nos pertes vaginales gluantes, de nos envies de pipi incessantes, de nos angoisses aussi...

Quand on appelle pour une échographie ou un rendez vous, il y a toujours des tonnes et des tonnes de place sur les plannings, ON est d'ailleurs ravi de pouvoir nous "rassurer"...

ON nous donne des tonnes de papier pour des préparations à la naissance super cools, super tendance, super sympas, etc...

ON nous fait la pub pour telle maternité réputée pour son sérieux, telle autre pour son nouveau pôle physiologique, telle autre encore pour son écoute en matière d'allaitement...

Bref, ON nous fait croire que ON va nous chouchouter, nous entourer, nous soutenir, voire même nous glorifier pendant les 9 mois à venir....

Oui mais ça c'est AVANT 3 mois....AVANT que tu deviennes aux yeux de la CAF, de la sécu, de ton employeur, de ton gynéco, bref, aux yeux de la société...

UNE VRAIE FEMME ENCEINTE

A partir de ce jour, ON considérera souvent que l'expansion de ton abdomen est proportionnel à la réduction de ton cerveau... qu'il sera donc utile de te considérer comme un gros bébé à qui on aurait confié une boule de Noël bien trop précieuse et bien trop cassante...

ON haussera les épaules en t'entendant te plaindre de ta fatigue (comme ça vous n'en ferez pas trop au moins!!), de tes chutes de tension (vaut toujours mieux ça que de l'hypertension!!), de ton désespoir à ne pas pouvoir t'occuper de tes enfants comme tu le faisais quelques semaines auparavant (ben quoi, il va bien falloir qu'ils s'y fassent!!), de ton découragement devant les difficiles mois qui t'attendent (ben c'est ça une grossesse madame!!)...

A partir de ce jour, tu n'es plus réellement Mme Déjantée, citoyenne saine de corps et d'esprit, majeure depuis 10 ans et responsable de ses actes...

NON NON NON NON

Tu n'es plus rien de tout cela car tu es avant tout:

LEUR PATIENTE

Rassurez vous, je ne parle même pas ici de questions médico-médicales, d'épisiotomie, de forceps, de projet de naissance, de péridurale, de césarienne, non non non!!!

La preuve en deux actes:

Acte 1: Prise de rendez vous pour la deuxième échographie de grossesse

Mme D: Bonjour, j'aurais souhaité prendre un rendez vous pour l'écho morpho, ma date d'accouchement est fixée au 3 juin, on m'a dit que l'écho devait tomber aux alentours du 25 janvier...

La secrétaire: hum... oui... mais avez-vous passé votre première échographie dans notre cabinet?

Mme D: Ben c'est à dire que j'aurais du, mon rendez vous était fixé mais j'ai eu un empêchement à la dernière minute et comme je risquais d'être hors délai j'ai du prendre un rendez vous en urgence dans un autre cabinet...

La secrétaire: Ah oui.... mais ça ne va PAS être possible, le Dr ne prend QUE les patientes qu'elle a vu lors de la première échographie...

Mme D: Bien sûr, je comprends mais vous savez, c'est la 3ème grossesse que je fais suivre ici... et la première écho n'a révélé absolument aucun problème...j'aimerai vraiment beaucoup que le Dr puisse me recevoir...

La secrétaire: Hum hum.... ça n'est VRAIMENT pas simple... il faut que je pose la question au Dr...rappelez dans 3 heures...

[3 heures après, confirmation que le cabinet de la 1ère écho ne réalisait pas les écho morpho (trop risquées, en tout cas c'est ce que j'ai supposé!!!), re-coup de fil à la secrétaire....]

La secrétaire: Le Dr a accepté de vous recevoir en fonction de ses quelques disponibilités restantes...

[Je passerai sur le casse tête de l'établissement de la date, pour faire en sorte que Mr D puisse être là, la secrétaire ne comprenant que péniblement l'intérêt de la chose...]

La secrétaire: Bien, donc votre rendez vous est fixé au vendredi 27 janvier à 11H00... ah et j'oubliais... LES ENFANTS SONT FORMELLEMENT INTERDITS DANS LA SALLE D'EXAMEN...

Mme D: Ah bon?? Mais c'est bien la première fois qu'on me dit ça??

La secrétaire: Mais enfin Madame, ce sont les RÈGLES !!!

Résultat: Appeler un mois avant pour fixer un rendez vous à une date super chaude pour Mr D qui doit impérativement repartir à son boulot à 12H15, qui implique que l'école de Petit Monstre Heureux accepte de me le prendre à la cantine ce jour là ET que je trouve une baby sitter pour Gros -Plein-de-Lait jugé indésirable...J'aiiiiime!!!!

Acte 2: Prise de rendez vous à la maternité pour le rendez vous obligatoire avec le gynécologue

Je passerai sur les détails des décisions que nous avons prises quant à la prévision de l'accouchement de la Brioche... l'idée est que, pour l'instant, j'ai besoin de prendre rendez vous auprès DU gynécologue de la maternité qui doit impérativement valider les candidatures de toutes les aspirantes à l'accouchement en plateau...

Le sage-femme m'avait dit: le plus tôt sera le mieux...

Mme D: Bonjour, je souhaiterai prendre rendez vous avec le gynécologue en vue d'un accouchement en plateau.... on m'a dit qu'une visite dans ce cadre était obligatoire... Je peux venir les lundis après midi ou les vendredis matin, éventuellement les mercredis parce que mon mari peut m'accompagner à ces moments là (je précise que c'est à 3/4 d'heure de route de la maison et qu'on n'a qu'une voiture...) ...vers le 30 janvier, ça m'arrangerait vraiment...

La secrétaire: 30 janvier??? mais c'est beaucoup trop TARD ça???!!!

Mme D: Ah bon? trop tard? mais vous savez, la décision d'accouchement en plateau ne sera arrêtée définitivement avec le SF qu'à 4mois et demi de grossesse... donc aux alentours du 30 janvier...Il ne m'a pas dit que ça serait trop tard???

La secrétaire: C'est que voyez-vous, les rendez vous se prennent le plus rapidement possible après l'appel... comme vous avez appelé aujourd'hui, je dois vous donner votre rendez vous au plus tard pour le 10 janvier... et d'ailleurs je n'ai pas de disponibilité les jours que vous dites... ce sera donc mardi après midi 14H00...

Mme D: Le mardi après midi c'est vraiment complètement impossible... mon mari est enseignant, il ne peut pas prendre de demi-journée de congés facilement... nous n'avons qu'une voiture ... je ne me vois pas payer le taxi jusque là bas... l'accès en train n'est pas évident... [mais qu'est-ce que je suis en train de dire????!!!] Bon alors, prenons le problème à l'envers: à partir de quelle date pourrais-je appeler pour pouvoir prendre un rendez vous aux alentours du 30 janvier??et au plus tôt pour que les disponibilités ne soient pas toutes prises???

Le secrétaire: C'est à dire que.... j'ai DÉJÀ le planning pour fin janvier... mais ON NOUS A BIEN DIT DE PRENDRE LE RENDEZ VOUS LE PLUS TÔT POSSIBLE APRES L'APPEL...

Mme D: Oui... [empreint du maximum de compréhension dont je suis capable dans ces cas là]

La secrétaire: BON BON BON!!! Puisque vous INSISTEZ, je vous fixe un rendez vous au lundi 6 février à 15H30...mais bon...ce n'est pas comme ça qu'on doit faire!

Vous remarquerez donc, qu'AU FINAL, nous avons réussi à obtenir ce dont nous avions besoin (même s'il va sûrement falloir que je me fasse oublier des différents secrétariats)....

DONC je n'ai pas réellement à me plaindre....

Mais POURQUOI POURQUOI POURQUOI tous ces obstacles sont-ils nécessaires???

Et POURQUOI POURQUOI POURQUOI ceux-ci étaient totalement inexistants il y a encore un mois?????

Là j'avoue... je bloque....

Alors vous, la femme-enceinte-objet ça vous parle?

Edit du vendredi matin: Phypa me fait remarquer à juste titre que ce que je décris est de mise aujourd'hui pour tous les rendez vous médicaux... je n'arrive pas à comprendre pourquoi, alors que j'en suis parfaitement consciente, je me sens dans le cas précis de la grossesse à ce point coincée, entravée...J'imagine à quel point mon raisonnement peut paraître superficiel ou sans objet, limite paranoïaque... parce qu'au final, je m'en fiche éperdument de ce rendez vous ou pas rendez vous... il y a quelque chose d'autre, de plus diffus, de plus important pour moi... et dont je me rend compte que je n'ai pas réussi à l'exprimer... une autre fois peut être!!!

J'ai faim j'ai faim j'ai faim j'ai faim j'ai faim

2011-12-28T12:45:00.000+01:00

Voilà la seule (ou presque) pensée qui m'anime du réveil au coucher...
ça fait trois semaines que ça dure
...et j'avoue que si au sortir des nausées du premier trimestre j'ai trouvé ça plutôt cool... à présent cela me déstabilise assez...!!

Rien d'alarmant toutefois, vu que c'est la 5ème grossesse où ça me fait ça... je sais que ça n'est que transitoire et devrait rentrer dans l'ordre vers 5-6 mois... mais quand même!!!!

Il faut dire que, la bouffe et moi, on n'a jamais été de grandes copines...
Déjà bébé, je désespérai mon pédiatre et ma mère, dès qu'il s'agissait de monter sur la balance...
Ma mère a jugé bon de me sevrer à 3 mois pour cette raison ne réalisant que plus tard l'inutilité de la chose.

Jusqu'à mes 10 ans environ, on criait au miracle quand je finissais mes yaourts, quand je demandais du rab (non ça ça n'arrivait jamais)... et on passait tout son temps à me supplier pour une bouchée supplémentaire, à me tenter avec les plats que l'on croyait être mes préférés... sans grand succès...

Au fond, j'aimais bien manger, je trouvais même cela relativement agréable... mais simplement, je n'avais jamais faim, et j'étais très vite rassasiée...

De mes 12 à mes 16 ans, la tendance s'est un peu estompée, me gratifiant de quelques menus amas graisseux inconnus jusque là...
Et si mon père et ma mère se réjouissaient de ma bonne mine, je surveillais quant à moi mon corps avec la circonspection de mise devant cette subite et inexpliquée rébellion...

Ce n'est qu'à 17 ans, en commençant ma vie d'étudiante loin de mes parents, que je réalisais que ce physique acceptable n'était que le résultat d'efforts acharnés et constants de la part de mes parents pour me nourrir, et ce le plus souvent possible...
Une fois loin du cocon, je n'ai pas tardé à retrouver mes habitudes... les parents de Mr Déjanté, qui m'accueillaient très régulièrement étant constamment au régime, je me pliais sans rechigner sans me rendre compte qu'en moins 3 mois je perdais plus de 5 kilos...

La nourriture, qu'autrefois je trouvais à profusion dans le frigo bien rempli, il me fallait désormais l'acheter, ce qui grévait notoirement mon budget bouquins, loisirs et surtout gel douche...
(oui, en prépa, j'avais un budget "gel douche" hallucinant.... parce c'était à peu près le seul plaisir dont j'avais l'impression de pouvoir profiter sans culpabiliser...)

La suite des évènements ne changea guère la donne...
Tant que je restais à la maison et que Mr Déjanté et moi arrivions à approvisionner les courses régulièrement (je ne parle pas d'argent mais de flegme!!), tout allait à peu près bien...
Dès que je reprenais une activité professionnelle ou intellectuelle et/ou que nous manquions à notre devoir d'assiduité dans le remplissage du frigo je maigrissais, inéluctablement...

Et même si ça peut paraître ahurissant pour certain-e-s, j'ai le sentiment de n'avoir ressenti la faim que très peu souvent dans ma vie (inutile de me conseiller un séjour chez les briafrés/somaliens/etc... d'autres l'ont fait avant vous)...
Parfois, je m'énerve pour un rien, ou je suis un peu nerveuse... et alors Mr Déjanté sait que c'est un signe que je dois remplir mon estomac... mais je le relie rarement dans ma tête à une envie de nourriture...

Me priver ou sauter un repas n'est que très rarement un problème... à tel point que quand j'étais à la fac, j'évitais de manger les jours où je devais fournir un effort intellectuel intense... parce que je n'aimais pas sentir la digestion m'embrouiller les neurones!!!

Tout cela est un mode de fonctionnement auquel, bon gré, mal gré, j'ai fini par m'habituer et dans lequel je trouve aujourd'hui assez confortable...
Quel plaisir de n'avoir jamais à regarder ce que je mange!! Quel plaisir de ne pas être confrontée aux envies et aux frustrations que connaissent ces milliers de femmes au régime permanent!! Quelle liberté surtout!!

Sauf que tout se détraque toujours au 2ème trimestre de mes grossesses...
Mon corps adopte alors spontanément le comportement que ma mère a tant désespéré de le voir adopter pendant des années:
Il VEUT grossir

Ce qui génère chez moi des sensations assez antagonistes...
D'un côté, je suis assez satisfaite de ressentir la faim et de manger pour la combler... en même temps je suis paniquée quand, ayant ingurgité la quantité habituelle, j'ai le sentiment de ne pas être rassasiée... je cherche alors à annihiler au plus vite cette sensation en mangeant un truc très sucré ou... en allant me coucher... pour oublier ma faim...
De la même manière, voir le résultat sur la balance de cet appétit décuplé me satisfait en un sens... moi qui passe habituellement mon temps à me trouver sèche et pleine d'os, je trouve ça agréable de voir mes seins plus pleins, mes cuisses plus rondes, mes joues moins creuses... mais en même temps, je menace de tomber d'un instant à l'autre dans la panique face à ce corps au fonctionnement que je perçois comme dangereux et anarchique...

Bref, rassurez-vous... j'ai toujours réussi à prendre le minimum des 9 kilos réglementaires durant mes grossesses... mais quant à arriver aux 15 préconisés dans mon cas, nous n'y sommes pas!!!

J'en appelle alors à toutes les grandes spécialistes de Zermati and co qui me font parfois l'honneur d'un passage par ici...parce qu'honnêtement...

Manger ou ne pas manger, telle est ma question!

Nous sommes tous des magiciens...

2011-12-23T20:46:00.000+01:00

Depuis plusieurs semaines, le débat fait rage sur la blogosphère sur un sujet complexe à la réponse mal aisée...

Faut-il faire croire aux enfants que le Père Noël existe?

Certain-e-s ont des réponses tranchées, la plupart errent entre souvenirs d'enfants, principes éducatifs, réflexions philosophiques et sociétales, traditions familiales, bref, naviguent à vue...

Alors je me suis dit que ça vous plairait de savoir comment ça se passe chez les Déjantés...

... parce que comme dit le proverbe:

Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants...

Ce qui n'est finalement qu'une leçon d'humilité...

Chez nous, le Père Noël ne fut d'abord qu'un élément de langage... par pudeur, par envie de ne pas attendre de remerciement, ou comme dirait le sociologue dans la contribution de Phypa des VI pour "atténuer la violence du don sans contre-don"...

Le "Père Noël" avait pensé à l'Anté-pré-ado, le "Père Noël" se demandait ce qui lui ferait plaisir, le "Père Noël" était en retard dans la préparation de ces cadeaux et enfin le "Père Noël" n'allait pas tarder à passer...

et nous, parents, de recevoir avec bonheur, les sourires, l'impatience et l'excitation à l'idée de la venue du bonhomme rouge...

Jusqu'au jour....

où l'Anté-pré-ado commença à avoir peur du Père Noël

Ben oui...

On vous raconte qu'un bonhomme que vous ne connaissez pas, soit disant animé de bonnes intentions mais habitant tout de même bien loin, avec des pratiques étranges, un peu magiques, un peu inquiétantes, va venir en pleine nuit s'introduire chez vous sans trace d'effraction et avec la bénédiction de vos parents...

Il y a de quoi baliser, non????!!!!

A ce moment là, il est devenu clair qu'il fallait faire notre possible pour lui prouver que

le Père Noël n'existait pas....

Ben croyez moi, ce fut une rude tâche...

Ceux qui ont déjà essayé de tenter l'expérience avec les monstres/squelettes/sorcières/zombies savent de quoi je parle!!!!

C'est donc armé jusqu'au dents que l'Anté-pré-ado a donc ~~prié pour que le Père Noël l'oublie~~ attendu le Père Noël l'hiver de ses 3 ans...

Puis est arrivé ce fameux Noël des 6 ans où il a compris pour de vrai de vrai que le Père Noël n'existait pas...

Ce Noël là (pour vous dire comme je ne prenais aucune précaution), je lui ai offert un pull qui m'avait demandé plus de trois mois de vociférations intenses...auxquelles il avait assisté...

Après m'avoir dit que c'était le plus beau cadeau qu'il n'ai jamais reçu (en réalité, il était importable...)

il m'a annoncé sérieusement qu'il savait que le Père Noël c'était du bidon...

A ce moment là, j'ai sauvé la face en développant pour lui la théorie du second degré....donc j'étais par ailleurs intimement convaincue...

EN FAIT,

Le Père Noël existe en chaque personne qui cherche à préparer en secret une jolie surprise à ceux qu'il aime...

Sur le coup, le coup du Père Noël allégorique l'a plutôt séduit ...

puisqu'il protégeait ses parents du statut de menteur pour les classer dans la catégorie des doux rêveurs... limite hippies tout de même...

mais l'année suivante, la simple évocation du mot sonnait comme une insulte...

Pour la Princesse, il en fut tout autrement....

Dès le mois de novembre, nous soupçonnions qu'elle était atteinte de la pérenoëlite à un stade avancé...mais nous n'avons eu la confirmation que celle-ci était aiguë que lors de la dernière semaine de classe avant les vacances...

Quand sa maîtresse, eu la riche idée,

pour sensibiliser les enfants au raisonnement déductif,

d'imaginer un Cluedo de Noël

Une histoire de Père Noël ayant égaré ses cadeaux.....

le but étant de mener une enquête en analysant divers indices fournis par divers protagonistes de Noël (St Nicolas, La Beffana, les lutins de Noël, le Père Fouettard, etc...)... un indice par jour façon calendrier de l'avent... histoire de faire durer le plaisir!!!

AH BRAVO!!! Je la retiens cette maîtresse!!!

Dès le premier soir, ce fut la CATASTROPHE....

Surexcitée, à demi-paniquée, il fut question de faire le tour des magasins de la ville pour retrouver les cadeaux du Père Noël... il a fallu faire une nouvelle lettre au Père Noël mentionnant cette hypothèse pour obtenir d'elle qu'elle aille se coucher...

Sur le coup, je me suis proposée de tirer malgré tout parti de cette confusion afin de tester une hypothèse bien arrangeante..

Dis donc la Princesse, je me suis dis que peut être, le Père Noël avait égaré ses cadeaux dans les magasins de jouets pour que les parents puissent aller les chercher pour leurs enfants, hein??

Qu'en dis-tu??

La réponse ne se fit pas attendre:

PPPPPPFFFFFF, n'im-por-te quoi!!!!!

Bien sûr que non maman!!! En plus, tu ne saurais même pas quoi prendre, puisque c'est au Père Noël que j'ai envoyé ma lettre!!!

[en transmission de pensée je précise car je gage n'avoir apporté aucune lettre d'aucune sorte à la Poste...]

Petit Monstre Heureux, quant à lui, en fidèle ombre de son modèle de soeur, se contente de jouer les ramoneurs et vérifie que les cheminées sont bien aux normes pour laisser passer l'opulant Père Noël...

C'est donc totalement impuissante que j'ai vu et vois encore mes affreux nier l'évidence, travestir la réalité en élaborant de complexes théories pour que celle-ci colle ni plus ni moins à leurs rêves...

Mais que font-ils sinon ce que nous faisons nous même devant un tour de magie...

Nous refusons de voir que la colombe n'a pas disparu, que l'assistant ne s'est pas fait égorger, que les cartes étaient choisies d'avance....qui d'entre nous souhaiterait réellement que la mécanique du tour lui soit révélée????

Car, à ce moment précis où nous l'avons choisi, notre plus cher désir est de tomber sous le charme de l'illusion...d'être émerveillé...subjugué, en deux mots...

d'y croire

Voilà pourquoi chaque année, ce n'est rien de moins que le difficile métier d'illusionniste qui est confié aux lutins que nous sommes...

Difficile métier, plein de doutes, de scrupules, de secrets, de bonheurs et de drames....

Mais finalement pas beaucoup plus difficile que celui de parent...

Petit exercice de Noël à l'usage des grands enfants: allumez le sapin, ainsi que quelques bougies, épluchez une belle clémentine, éteignez toutes les lumières....et souvenez vous du temps où cela vous donnait envie de pleurer de bonheur...

Le syndrome du marathonien [mère épuisée inside]

2011-12-20T13:04:00.000+01:00

Une semaine de silence radio???!!!

Mais elle fait quoi la mère Déjantée???!!!

Ben... euh.... elle se noie!

Tout a commencé il y a 10 jours quand Petit Monstre Heureux s'est levé fiévreux un samedi matin...

On doit en être à la 100ème rhino environ depuis 10 ans donc...

On ne nous la fait pas à Mr Déjanté et à moi!!!

Du coup, on a attaqué le plan R (comme Routine):

pas trop de sorties, lavages de nez coulant, et paracétamol....

Le dimanche comme ça ne s'arrangeait pas, on a rajouté un coup d'ibuprofène

(oui, je sais c'est maaaal, ça retarde les défenses immunitaires MAIS ça préserve les réserves énergétiques des parents, donc ça compense!!)...

Sauf que, dimanche soir, ça n'allait toujours pas mieux....

Petit Monstre Heureux régressait d'heures en heures...

A tel point que le lundi matin, nous avions dans les bras, un nouveau né de quelques heures...

Ne dormant que dans les bras, ne mangeant que dans les bras....

Au moment où Mr Déjanté s'apprêtait à partir éclairer de ses lumières la jeune génération, je me suis littéralement écroulée...

Deux nuits sans dormir, plus quelques tensions bien désagréables à l'utérus, plus la perspective d'avoir sur les bras toute la journée les 14 kilos de Petit Monstre Heureux sur les bras s'essuyant régulièrement la morve sur mon tee shirt, plus Gros-Plein-de-Lait contrarié d'être privé de câlins qui s'obstinera probablement à me montrer son mécontentement en réalisant le plus de bêtises possibles en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...

J'ai dit STOOOOPPPPP!!!!

Dans sa grande mansuétude, Mr Déjanté a donc résolu de sacrifier la culture de cervelles innocentes au profit la sauvegarde de son équilibre familial

et de passer directement au plan N (comme "ne tire pas trop sur la corde")

Il a donc téléphoné au médecin pour faire examiner Petit Monstre Heureux et obtenir une autorisation d'absence pour enfant malade...

Sa culpabilité n'a duré que le temps de me voir, à 8H30, retourner au lit pour m'endormir profondément...comme une loque...

[D'ailleurs, j'ai lu quelque part, que la progestérone, hormone de la grossesse par excellence était censée être promesse de sommeil profonde et réparateur... le problème est qu'ils n'ont pas précisé les horaires auxquels sévissaient ces hormones parce que si vous croyez que c'est de 21H00 à 7H00 ben vous vous plantez... lourdement!!]

Tout ceci fait que je ne garde à peu près aucun souvenir de la journée de lundi....

Le médecin est passé sans que je m'en aperçoive, verdict: pharyngite

Mardi matin, Petit Monstre Heureux montrait enfin des signes d'amélioration.... Mr Déjanté a donc pris le chemin du lycée à midi et moi j'ai téléphoné à la baby sitter pour lui demander d'aller chercher le soir les grands à l'école....

Et tandis que je livrai bataille pour mettre à la sieste un Petit Monstre Heureux tout ragaillardi, je notais chez le Gros-Plein-de-Lait un écoulement nasal de mauvais présage...

A 17H00, quand la baby sitter a passé le pas de la porte, j'ai réalisé que j'avais en une après midi dépensé à peu près le double de l'énergie économisé la veille.... je lui demandais donc de rester une petite demi heure à la maison pour me permettre de m'allonger un moment (le temps que ma perception réelle de la rotation de la terre s'amoindrisse quelque peu...)

Mercredi, ce qui devait arriver arriva.... Gros-Plein-de-Lait avait pris la relève!!!!

Mouchant, toussant, grelottant...

Et un nouveau-né de plus!!! UN!!!

Sauf que avec lui, pas question de câlin tout doux dans le lit....non... avec lui, c'était plutôt:

MMMAAAAMMMMAAANNNN

TTTTTÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTTTTTTÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok ok ok.... bon je ne sens plus mes seins... je peux à peine m'habiller... mais je suis incapable de lui dire NON, tant nos tentatives pour le soulager autrement sont inefficaces...

Et hop, une nouvelle nuit sans sommeil...!!

Le lendemain, grève des enseignants, 3 affreux à la maison...

(dont un convalescent et un malade: tuez-moi)

Mr Déjanté en fait partie....

(cool!)

Au diable suppression de postes, au diable politique rigoriste visant le démantèlement de l'éducation nationale, au diable les revendications, au diable l'avenir des jeunes générations,

Car la guerre des microbes n'attend pas!!!! Aux armes jeunes parents!!!!

Nous passons au plan O (comme opportuniste)

Jeudi, pas d'amélioration pour Gros-Plein-de-Lait...

Vendredi, pas d'amélioration pour Gros-Plein-de-Lait...

Mr Déjanté reprend le chemin du lycée, heureusement, la directrice de l'école des Minus accepte de me prendre Petit Monstre Heureux à la cantine pour que je n'ai pas à sortir Gros-Plein-de-Lait gémissant...et moi je neurone comme je peux avec la pipette du doliprane dans une main, le clavier dans l'autre et le mouche bébé sous un pied (vous me direz, il reste un pied de dispo!! si!! si!!)...

Samedi, point non retour...

Je suis victime du syndrome du marathonien...

(je précise, du PREMIER marathonien... celui qui n'avait pas d'entraînement et qui, tout à son enthousiasme à annoncer la victoire des grecs sur les mèdes, serait mort sur la ligne d'arrivée....!)

Je réalise que Gros-Plein-de-lait est TOUJOURS trrrrès fiévreux...

(Je panique en me disant qu'on aurait du appeler un médecin depuis longtemps....je me sens une mère indigne de ne pas y avoir pensé avant... et j'imagine le pire... pneumopathie ou autre...)

Je réalise que La Princesse est invitée depuis deux semaines à l'anniversaire d'un copain et qu'elle n'est pas du tout du tout prête à y renoncer....

(bien entendu, il me reste moins d'un heure pour trouver un cadeau au morveux...)

Mowgli appelle l'Anté-pré-ado pour fomenter un plan pour l'aprèm...

Je craaaaaaque!!!!!!

Mr Déjanté déclenche le plan U (comme urgence)

Finalement, SOS médecin arrive.... pour examiner le Gros-Plein-de-Lait... verdict:

PHARYNGITE

(la salope!! oui, parfaitement, je suis grossière et c'est mon droit!)

Mr Déjanté insiste pour que le médecin m'examine également...

ah oui parce que... j'avais oublié de dire que...

J'avais un mal de crâne terrible, un écoulement nasal que la décence de ce blog m'interdit formellement de décrire, des frissons partout, j'étais couverte de sueur et je n'arrivais pas à marcher sans de nouveau me croire embarquée sur le Vaporetto vénitien...

Verdict:

SINUSITE

(la salope!)

Bon mais la bonne nouvelle maintenant, c'est que je suis une mère en VACANCES!!!!

(attention message à l'intention des jeunes parents: ceci est un oxymore)

Halte à l'invasion des jouets!! [Le bon plan de Noël!!]

2011-12-13T11:20:00.000+01:00

Article sponsorisé

(Vous aussi avez remarqué comme mes billets font souvent référence à un vocabulaire guerrier???)

C'est qu'élever 4 affreux d'appartement est une lutte de chaque instant!!

Déjà,

Il faut trouver à les caser dans le nombre de mètres carrés nécessaires

(à limiter le volume sonore en deça des 100 décibels, soit le bruit d'un marteau piqueur...)

Mais aussi suffisants

(car ton porte monnaie n'est pas non plus extensible et que l'endettement sur trois générations, ça te tente moyen)

Et là, en vous disant ça, je me revois, le lendemain de mon déménagement de janvier dernier (dont je ne me suis pas encore remise, soyons honnête), cherchant mon chemin parmi les cartons en me demandant:

Comment??? Comment??? Comment????

Je vais parvenir à faire rentrer tout ça???

...dans ce pauvre appartement dont les 100 m2 n'y survivront pas (et moi non plus d'ailleurs)???

Alors vous imaginez ma panique quand,

à peine 11 mois après ce cataclysme,

Ma belle-mère me téléphone pour me dire:

Comme je SAIS que vous n'avez pas beaucoup de place, je me suis dit que pour Noël ça serait vraiment GENIAL que j'offre au Petit Monstre Heureux un circuit de voiture!!!!

Là, honnêtement, j'ai cru à une blague...

Quoi???

Un circuit de voiture???

Ce truc énorme??

Que tu montes au petit jour le matin de Noël sous le commandement impérieux de tes affreux trépignants d'impatience??

Et qui trône au milieu de la chambre/salon/cuisine/où-vous-voulez pendant des mois en prenant la poussière??

Jusqu'à ce qu'une bonne âme (moi en l'occurence) décide de le remiser jusqu'à la fin des temps tout en haut de la grande armoire???

NON MAIS CA VA PAS LA TETE?????

Alors là, laissez moi vous dire qu'être blogueuse, de temps à autre, ça a quand même du bon, sacrément même....

Parce que LA solution providentielle s'est présentée à moi sur un plateau d'argent et même que je vais vous en faire profiter...

Parce que LA solution providentielle, c'est à dire;

LA SEULE à même de ménager la chèvre et le chou

(la chèvre c'est ma belle-mère bien sûr et le chou, ben c'est mon espace vital que diable!!!!)

a été inventée par une équipe de Pères Noël de génie de chez Hot Wheels (si!!! si!!! maintenant les Pères Noël pensent même aux pauvres parents <larmichette>)

Il s'agit, tenez vous bien,

De la nouvelle piste de course Wall Tracks

Cette piste là ne te fera jamais pousser aucun hurlement nocturne (pour cause d'éléments saillants attendant vicieusement que tu leur offres ta voûte plantaire)....

Cette piste là ne t'empêchera jamais de passer le balai, de faire les lits, ou d'ouvrir la porte...

Cette piste là ne fournira jamais à ton affreux un prétexte pour ne pas commencer ses devoirs pour cause d'inaccessibilité grave de son bureau....

NON!!!!

Car cette piste de course se fixe aux MURS!!!!!!!

Voyez plutôt LA chose:

Alors là, je sais trèèèèèèèès bien ce que vous allez me dire (parce que j'ai fait pareil AVANT de tout savoir...!)

QUOI???? SUR LES MURS????

MAIS ALORS CA VEUT DIRE QU'ON VA DEVOIR FAIRE DES TROUS!!!!

(je précise que le mot "trous" est l'exemple même de truc capable de filer des crises d'angoisse aux parents... locataires, ils pensent à la caution qu'ils ne récupèreront peut être jamais, et propriétaires, ils pleurent sur leurs murs tout neufs, enduits et peints à la force du poignet... je parle en connaissance de cause...!)

ET BEN NAN!!!!!!!

(Vous croyez franchement sans ça qu'ils auraient obtenu le Grand Prix du Jouet 2011???!!!)

Parce que si tu regardes attentivement avec tes petits yeux de lynx la jolie photo que je t'ai mise juste avant...

...tu remarqueras six petits rectangles jaunes installés contre le mur et sur lesquels repose tout le circuit!!! Ce sont les adhésifs 3M Command!!!

Ils se fixent tout simplement en disposant la notice de montage contre le mur et en respectant les emplacements indiqués

(ça change du suédois, c'est moi qui vous le dit!!!)...

Une fois cette petite manip faite, ton affreux peut jouer, changer les éléments du circuit autant de fois qu'il le souhaite...

et quand vraiment vraiment vraiment il a terminé, ben il suffit de tirer sur l'adhésif (qui dépasse du support jaune) et hop, finito, le mur est intact!!!!

(Bien entendu, des rechanges d'adhésifs sont aussi disponibles pour pouvoir encore et encore et encore et encore pouvoir s'amuser!!!)

Alors??? Il est pas malin ce Père Noël???

Bon et puis.... c'est pas pour dire mais... j'ai mon Mr Déjanté qui vient de lorgner derrière mon dos pour s'exclamer (avec son air de chien battu)....

MOI, j'aurais ADORE avoir ça étant petit....

Pauvre Mr D, heureusement que les affreux sont prêteurs...

(je vous enverrai des photos promis... dès que je l'aurais surpris en pleine action!!)

Période ROSE: this is the end !!!!!

2011-12-11T19:09:00.000+01:00

Tout ceux qui lisent ce blog régulièrement,

et tous les autres qui ont lu que l'un des protagonistes de cette chronique se surnommait

Princesse coquette

VOIENT

de quoi je parle....

Car il faut bien dire que la Princesse coquette, c'était,

depuis plus de 3 ans,

qu'il vente ou qu'il neige,

en pleine forme comme terrassée par la grippe,

en colo ou en rando:

Un concentré de rose bonbon dégoulinant de toutes parts

Quand tout cela a commencé, le souvenir un peu trop cuisant de mon esprit de contradiction d'ex-petite fille,
m'avait poussé à prendre une décision,
qu'au vu des actuels rebondissements, je peux désormais considérer comme
SAGE...

Je n'y ai accordé AUCUNE importance
Elle voulait du rose, elle aurait du rose...
(Tout au plus, je limitais les dégâts en proposant des tenues certes roses mais pas forcément de mauvais goût...)

Elle ne voulait manger que dans une assiette en plastique rose, elle mangerait dans son assiette en plastique rose...

Elle refusait qu'on lui serve du cordon-bleu à moins que nous ne l'ayons rebaptisé cordon-rose (véridique!)... SOIT!

De temps à autres, elle me demandait
POURQUOI j'acceptais de mettre une robe VERTE
ou
POURQUOI son père arborait un magnifique pull ROSE
(qui d'ailleurs lui a valu quelques rires étouffés parmi la jeune génération qu'il tente d'instruire et qui, elle, n'a visiblement pas terminé sa période rose...)...

Je répondais alors invariablement:
Parce que ça me plait...

Bref, on attendait que ça passe....

Et ben, je suis extrêmement heureuse de vous annoncer que
ÇA Y EST!!!!!

Le père Noël est passé pour les laborieux et stoïque parents que nous sommes!!!!

Il y a deux jours, je feuilletai avec la Princesse un catalogue de jouet, à la recherche du déguisement de ses rêves...
(sachant que Mr Déjanté et moi, on s'était déjà tapé une petite séance de repérage au magasin correspondant le dimanche précédent... repérage qui s'était soldé par un cuisant échec puisque il ne restait pas un seul modèle ROSE à la taille de la Princesse...)
C'est donc, en toute connaissance de cause des stock dudit magasin, que je lançais, sans trop y croire:

Dis donc Princesse, il y a là un sacré chouette déguisement d'indienne, tu penses que ça pourrait te plaire?

Et la Princesse de répondre:

Ben EVIDEMMENT maman,
tu SAIS bien,
que ma couleur PRÉFÉRÉE
c'est le
MARRON
!!!!!

Ok, la nouvelle est plutôt bonne...
Le problème est qu'il va maintenant falloir prévenir d'urgence le Père Noël des grands parents
avant qu'il ne commette un impair... d'envergure!!!

Après tout, Picasso AUSSI a eu une période rose....

L'anté-pré-ado et son instit: la suite de l'affaire...

2011-12-07T19:05:00.001+01:00

Souvenez-vous,

il y a deux semaines,

je vous racontais les petits soucis d'orthographe de l'Anté-pré-ado,

les méthodes assez spéciales de son instit pour tenter d'y remédier...

Souvenez-vous,

Pour son instit, un enfant rencontrant des difficultés est

soit:

Paresseux

soit:

Atteint d'un trouble de l'apprentissage

Suite à notre premier rendez vous avec lui, où nous lui avions appris la grande anxiété de l'Anté-pré-ado et sa piètre image de lui même, celui-ci a donc écarté la première possibilité....

pour se focaliser tout entier sur la seconde...

Souvenez-vous,

A ce moment, j'avais émis quelques doutes quant à la déclaration subie d'une dyslexie, après un apprentissage de la lecture tout à fait satisfaisant et plus de 3 ans d'école primaire...

et je n'étais pas la seule...

L'ancienne maîtresse de CP de l'Anté-pré-ado, devenue depuis une amie, et ma belle mère, ex-maître spécialisé à la retraite, partageait globalement mon scepticisme...

Sauf que....

ce que le maître avait oublié de nous dire c'est que,

quelques semaines avant de nous convoquer,

l'ensemble de la classe avait subi

(sans que les parents ne soient prévenus)

Un "test collectif de dépistage des troubles de l'apprentissage du langage écrit"

plus ou moins supervisés par le médecin scolaire...

Et que ce test faisait apparaître que l'Anté-pré-ado ne rencontrait aucun problème de reconnaissance des lettres (rassurez moi, c'est bien ça la dyslexie??) et présentait tout au plus une vitesse de lecture un peu lente...et que donc, un bilan orthophoniste pourrait tout de même être le bienvenu...

Entre temps,

J'ai réussi à obtenir un rendez vous chez une psychologue d'approche cognitive et comportementale, spécialisée dans les troubles de l'apprentissage, qu'on m'avait recommandée par ailleurs,

Avec l'idée de permettre à l'Anté-pré-ado d'évoquer à la fois ses angoisses existentielles parfois envahissantes et d'autre part, ses soucis avec l'instit...et voir comment elle estimait intéressant de l'orienter...

L'anté-pré-ado était assez content je dois dire de pouvoir s'exprimer...

Du coup: Il lui a TOUT expliqué...

Il lui a parlé de ses angoisses de mort et surtout de la multitude de "trucs" qu'il a inventé pour s'en sortir, comme le fameux "Je ne suis pas ce que je serai" dont il lui expliqué qu'il provenait des résultats d'un sondage effectué auprès des personnes âgées de son entourage, il lui a aussi détaillé ce qu'il ressentait en classe et le soulagement que lui procurait les sorties en récréation (il a été question de cage qui s'ouvre, d'oiseau qu'on libère, de soucis qui s'envolent), il nous a aussi expliqué quel soulagement pouvait lui procurer le fait de s'intéresser aux problèmes d'autrui (il nous a décrit un transfert de billes symboliques de son cerveau à celui de son ami et nous a fait part de son désarroi quand tous ces efforts restaient sans résultat)...

Bref, il a beaucoup donné de lui, pour nous permettre, à grand renfort de métaphores et de symboles, de comprendre au mieux son état d'esprit...

En l'entendant parler et en voyant le regard ébahi de la psy, j'ai réalisé à quel point ce que je prenais pour normal, pouvait ne pas l'être pour quelqu'un d'extérieur, et j'ai eu un frisson d'effroi...

Mon fils serait-il un enfant aussi étrange que j'ai pu l'être à son âge???

(et dieu sait que ça ne m'a apporté que des ennuis!!)

Et c'est là que la psy a repris la parole pour nous dire:

Et vous n'avez jamais songé qu'il pourrait faire partie des enfants précoces?

Elle a lu dans mon regard quelque chose comme:

PPPPFFFFFFF, alors quoi, après la dyslexie, c'est tout ce que vous avez trouvé???

Alors on est rentré à la maison, et Mr Déjanté, gentiment, m'a dit que ça ne coûtait rien de se poser la question, comme on se l'était posée pour la dyslexie... alors on a un peu cherché sur le net...et on a trouvé des trucs du genre:

Hypersensibilité/angoisse existentielle/difficulté du passage à l'écrit/relation à l'adulte très facile/perfectionnisme/pose des questions qui ne sont pas de son âge/apprentissage aisé et rapide/supporte mal l'échec/très grande curiosité/grande imagination/esprit critique

Alors bien sûr, tout cela colle pour l'Anté-pré-ado... comme pour des tonnes et des tonnes d'autres enfants... probablement aussi bizarre que ce que je l'étais...

Je n'aime pas les étiquettes, quelles qu'elles soient... mais je me dis...

Et si c'était une piste pour l'aider???

Hiiiiii!!!!!!!! La Brioche communique en morse!!!!

2011-12-05T18:43:00.000+01:00

Meuh non!!! Pas celui-là!!!

S'il y a un truc super énervant quand est multi-pare,

c'est de s'entendre en permanence répéter que

Il n'y a pas deux grossesses qui se ressemblent

Bon, j'avoue, des fois, c'est plutôt cool...

Genre, quand tu as été assignée à canapé pendant plusieurs mois ou que tu as expulsé un mignon petit goret, ou encore que le petit goret en question a tout défoncé sur son passage...

ces fois là, tu as super envie qu'on te dise l'assertion précédente, qui d'ailleurs n'est pas complètement fausse...sauf que.... quand même...

Tu vis toujours dans le même corps

[Détail que certains ont gravement tendance à omettre]

Bref, chez moi, il y a de grands invariants, qu'en raison de ladite assertion précédente, j'ai mis un certain temps à repérer...

Par exemple:

C'est toujours à 2 mois pile de grossesse que je peux voir pour la première fois mon utérus faire une charmante bosse tout ronde en bas de mon ventre et ce de manière permanente...

ou encore:

C'est toujours à 3 mois pile de grossesse que je peux sentir les tous premiers minuscules petits coups de mes adorables bébés...

Ou plus exactement, c'était à J-5 pour la Princesse, J-0 pour le Petit Monstre Heureux et J-2 pour Gros-Plein-de-Lait...

(ne me demandez pas pourquoi je me souviens de tout ça, j'ai un minuscule souci de mémoire dont je vous recauserai un autre jour...)

Pour la Brioche, le J0 c'est jeudi...

alors forcément, avec Mr Déjanté, on était un peu sur le pied de guerre depuis la semaine dernière...

Non, je rigole, disons qu'on s'offrait chaque soir une petite séance de tripotage d'utérus bien sympathique...

Jusqu'à ce matin...

où une angine carabinée a contraint Mr Déjanté à rester au chaud plutôt que d'instruire les jeunes générations...

et qui m'a aussi permis à moi même de donner quelque peu libre cours à une grosse fatigue accumulée depuis plusieurs semaines...

C'est à ce moment là que je l'ai senti...

Bien sûr, au début, je n'y croyais pas croyant à une énième flatulence...

mais la Brioche a vraiment eu pitié des nerfs de sa maman,

et a gentiment accepté de réitérer son petit manège lorsque j'ai eu posé mes doigts sur elle....

HHHHHHHIIIIIIII!!!!!!!!!!

La Brioche parle le morse!!!!!!!!!!!!!

Allez, pour la peine, je vous donne un aperçu de son expansion territoriale...

Pauvre petite multi-multi-pare

2011-12-05T09:00:00.001+01:00

En ce moment, grossesse de la Brioche oblige, je suis confrontée un petit dilemme...

enfin, plus exactement à un gros, à un énorme dilemme...

Car à maintenant 3 mois de grossesse,
il me faut choisir
QUI me suivra médicalement...
Là, normalement, vous vous dites que j'ai fumé un truc, parce que franchement, au bout de cinq, je devrais être fixée!!!

Oui, mais non....
En fait, je suis assez bien fixée sur ce que je ne veux pas, mais j'ai encore beaucoup de mal à décider ce que je voudrais (enfin, qui appartiennent aussi au registre du possible, je veux dire..!)

Globalement, j'ai deux options:

Soit,
Je demande à la sage femme qui m'a suivi pendant la grossesse de la Princesse, du Petit Monstre Heureux et du Gros-Plein-de-Lait et qui m'a donné la chance de pouvoir accoucher des deux petits à la maison de me suivre à nouveau pour cette 5ème grossesse.

Soit,
Je demande à un autre sage femme libérale, qui lui (oui oui c'est un homme!) pratique les accouchements en plateau technique de me suivre...

Là encore, vous allez me dire que je ne suis qu'une grande malade de vouloir changer une équipe qui gagne!!!
Et vous n'auriez pas totalement tort!!!

Sauf que...
Ma sage femme a beau être une femme extraordinaire que j'estime énormément professionnellement et humainement, il n'en reste pas moins qu'elle n'est pas très disponible....Elle répond au téléphone bien entendu (même qu'elle a supporté mes psychotages incessants durant la grossesse du Petit Monstre Heureux!!!) mais ses rendez vous ne durent pas plus de 15 minutes...Je vous avouerai que d'un côté, ça m'a rassurée pendant des années, moi qui avait plutôt une aversion pour le monde médical, les 15 minutes me suffisaient amplement!!! Mais me laissaient aussi pleine de mes doutes, de mes questions, de mes sentiments et peurs irrationnelles...
Par ailleurs, sa pratique des accouchements à domicile la conduite à se fâcher avec à peu près toutes les maternités du coin... ce qui fait que quand on arrive quelque part en disant qu'on est suivi par elle, on nous répond immédiatement:
"Donc vous comptez accoucher chez vous?"
Ce qui augure rarement de relation cordiale avec l'équipe médicale...
Ceci entraîne par exemple que nombre de ses patientes ayant accouché à la maison font l'objet d'un signalement aux services sociaux, signalement auquel j'ai échappé de peu, ayant montré patte blanche en amenant très rapidement mon bébé à la PMI pour la pesée...
Si l'on ajoute à cela le fait qu'elle n'a pas (aux dernières nouvelles) réellement d'assurance professionnelle pour réaliser ces accouchements (hormis responsabilité civile bien entendu), et surtout surtout son côté extrêmement débonnaire quand ça fait près d'une heure et demi qu'on essaie de la joindre parce que je suis à quatre pattes en train de hurler sous la force des contractions et qu'elle fait son shopping...

Je me dis que j'ai envie d'autre chose....

Sauf que....

Accoucher par deux fois dans les bras de la même personne, ça laisse des traces, indélébiles...on n'a pas de mot pour raconter la complicité qui naît du partage d'un moment comme celui-là...

Alors bien sûr,
l'autre sage femme est aussi une personne formidable, quand Mr Déjanté et moi l'avons rencontré, j'ai été tellement étonnée, tellement soulagée de ses mots qui semblaient comprendre mes inquiétudes, mes réticences et les respecter, les accepter. J'ai été tellement surprise aussi alors que j'évoquais, non sans un peu de honte, à quel point je me savais vulnérable en fin de grossesse, lorsqu'il a expliqué à Mr Déjanté que tous deux seraient là pour me protéger...

Sauf que....
Si tout va bien, je veux donner naissance à mon bébé chez moi, dans mon lit...
Je ne veux pas avoir à me soucier de la voiture, de la valise, des embouteillages au moment même où je ne devrais penser qu'à lui et moi...
Je ne veux pas avoir à composer un sourire crispé et poli devant la secrétaire médicale chargée de l'enregistrement de mon dossier, alors que ma seule envie sera de me défaire de tout paraître pour donner naissance à mon enfant.
Si tout va bien, je ne veux pas de ses blouses blanches, de ses murs froids, de ses lumières éclatantes, de ses oreillers trop durs, de ces inconnus partout, de ce terrible sentiment d'impuissance que l'on ressent bien trop souvent quand on est patient redoutant la lame ou l'aiguille sortie de nulle part...

Voilà réunies la simplicité et la complexité de mon dilemme...

Pour l'heure, Mr Déjanté et moi avons rencontré l'un et l'autre... j'ai pu exprimer mes craintes à l'un mais n'ai pas su trouver les mots pour les dire à celle qui m'a déjà tant donné...
Pour l'heure, l'accouchement en plateau représente de nombreuses contraintes logistiques de transport et de temps doublé d'un faible enthousiasme de ma part... ce qui me fait pencher pour un nouvel AAD, comme toujours, si tout va bien...
J'ai en revanche demandé à ce sage femme, si doux et si clairvoyant sur la nature des femmes, de bien vouloir nous accompagner, non médicalement, mais dans une préparation digne de ce nom, où Mr Déjanté et moi pourrons être libre d'exprimer tout ce que par fierté ou par volonté de revendiquer la physiologie de l'accouchement, nous avons ignoré...

Mais est-ce seulement le bon choix?

On a eu un contrôle fiscal (et on s'est bien marré)

2011-12-02T09:52:00.000+01:00

Tout a commencé un beau matin par un courrier...

Courrier que Mr Déjanté, en orgueilleux détenteur de l'unique exemplaire de la clé de boîte aux lettres,

[et qui du coup, se considère aussi comme responsable de son contenu, le pauvre homme...]

s'est bien gardé de me montrer...

Courrier nous indiquant qu'un malheureux hasard avait voulu que notre déclaration d'impôts d'il y a deux ans soit déclarée suspecte et que nous devions de ce fait produire l'intégralité des justificatifs nous ayant permis pour la Xième année successive de recevoir de la part du Trésor Public, une confortable avance sur nos cadeaux de Noël...

(même si une partie de mon cerveau aurait préféré qu'à la place l'Etat paye à l'école de mon fils une nouvelle série de romans pour la BCD et remplace les instits quand ils sont malades)

Il faut avouer que, sur ce coup là, le hasard ne fut pas notre seul ennemi....

Notre mode de vie étrange (du moins pour le commun des mortels) de ces dernières années y est aussi pour beaucoup...

Par exemple, cette année là:

Alors en congé maternité pour Petit Monstre Heureux, j'ai touché pendant 6 mois la totalité de mon salaire de contractuelle du ministère de la Recherche PLUS mes indemnités journalières de la Sécurité Sociale...

Indemnités journalières qui m'a ensuite fallu rembourser durant l'année qui a suivi au Trésor Public...(n'allez pas croire là qu'il s'agissait d'une erreur de ma part mais simplement de la procédure NORMALE, si!!! si!!!!)

Cette année là, nous étions également employeurs d'une assistante maternelle à plein temps (pour la garde de la Princesse) et d'une baby sitter occasionnelle mais déclarée pour les autres...

Sans compter les heures de ménage que j'ai payées à une association dès le moment où j'ai su que j'étais à nouveau enceinte de Gros-Plein-de-Lait... relayée par d'autres beaucoup plus nombreuses heures de ménage à moitié payée par la CAF par une autre association agrée lorsque je ne fus plus réellement en état de marche...

A cela s'ajoute la dizaine d'associations (au bas mot) dont nous sommes membres, les divers frais pour garde d'enfant déductibles (halte garderie, centre aéré, etc...)...

et voilà:

vous tenez un candidat idéal pour le contrôle fiscal...!!!

A vous je peux le dire:

Quand Mr Déjanté a reçu cette missive, il a bien balisé!!!

Non pas qu'il craignait avoir triché quelque part, mais plutôt qu'il n'était pas certain à 100% que tous ces menus documents avaient survécu sans heurts au traumatisme du déménagement..!!

Moi, m'ayant tenu dans l'ignorance la plus parfaite

(Ci-git Mr Déjanté, mort écrasé sous une tonne de paperasse mais le coeur fier d'avoir été le seul responsable de ce stupéfiant monticule)

j'étais totalement

ZEN

Il ne m'a informée de la situation qu'au moment où,

ayant retrouvé l'immense majorité des justificatifs,

il avait besoin de ma mémoire pour se souvenir ce qu'on avait pu faire de notre argent...

Déployant chaque jour une énergie folle, il téléphonait aux différents organismes (pour obtenir des duplicata), scannait (les documents au Trésor Public), téléphonait à la contrôleuse en charge de son dossier pour la tenir au courant de l'avancée, des contretemps, de ces envois de mails, etc...et re-téléphonait, re-scannait, rappelait...etc etc etc...

Jusqu'au jour où Mr Déjanté, a fini par recevoir le mail suivant:

Bonjour Madame/monsieur,

L'étude des éléments apportés conduit à une restitution de 126 euros. Vous recevrez un avis de restitution prochainement.

MOUAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

ON DIRAIT UNE CARTE DE MONOPOLY!!!!

(N'empêche, pauvre contrôleuse des impôts... ça doit être mauvais pour le moral des gens comme nous...)

Donc sachez, chers lecteurs, qu'une déclaration d'impôts peut être modifiée jusqu'à 2 ans après l'envoi.... dans un sens.... comme dans l'autre....!!! A bon entendeur...

Vis ma vie d'ange gardien

2011-11-28T18:05:00.000+01:00

Article sponsorisé

Comment???

Vous ne saviez pas???

Qu'en plus de mes missions de taxi, femme de ménage, cuistot, accompagnante scolaire, psychologue, et sergent-chef...

j'avais AUSSI signé

(dès le jour où l'Anté-pré-ado est sorti de mon ventre)

Pour un job d'ange gardien????

Et pourtant, cette clause-là, c'est pas une sinécure, c'est moi qui vous le dis...!!!

Rien qu'aujourd'hui, je n'ai même pas eu le temps de terminer mon pipi (jet interrompu avant la fin, merci la rééducation périnéale !!) que je retrouvais déjà Gros-Plein-de-Lait, assis sur le sol de la cuisine, occupé à vider de son emballage un comprimé de lave-vaisselle (ben ouais, c'est le même principe que les emballages de gâteau, alors tu parles qu'il maîtrise le bougre!!!)

C'est bien simple... à chaque fois qu'il m'arrive un truc du genre, je repense à cette scène du film Jurassik Park, rappelez-vous:

Les héros, tentant d'échapper un funeste sort que leur a réservé le perfide vélociraptor se sont réfugiés dans les cuisines de l'hôtel...

Retenant leur souffle, blancs comme des linges derrière la porte close où se profile lentement par le hublot l'ignoble profil de l'animal..

Et c'est alors que l'impensable se produit: alors que les héros sont à deux doigts de pouvoir souffler un peu (et nous laisser souffler par la même occasion...) ils voient avec horreur la poignée de la porte s'actionner...contre toute attente

Le vélociraptor avait appris à ouvrir les portes!!!

Bon ben voilà, avec les affreux, c'est PA-REIL!!!!

A la différence que le but est moins de survivre que de les faire survivre jusqu'à l'âge béni de la majorité où les conséquences malheureuses de leurs explorations hasardeuses ne sera plus de ta responsabilité (mouais)

Et alors là, la bonne nouvelle (si! si! il y en a une!!!) c'est que tu ne vas pas être obligé de rajouter "ingénieur hygiène et sécurité" à la longue liste de tes compétences parentales...

Parce que la bonne nouvelle c'est que l'INPES t'a déjà mâché le travail

avec son site sur la prévention des risques domestiques

pour t'aider à garantir la sécurité de tes raptors!!!

Moi, vue la vitesse d'apprentissage/exploration de mon spécimen à moi, j'ai pas traîné pour aller le consulter..!!

Tu arrives sur le site, et là tu cliques sur "accéder au site sur les accidents domestiques" (oui parce que les jours où ton Vélociraptor est calme, tu peux AUSSI aller sur l'autre partie du site qui t'expliquera tout ce qu'il faut pour limiter les pollutions de l'air dans la maison...)

A partir de là, tu n'as plus qu'à aller visiter les pièces d'un joli pavillon...

Moi, avec mon exemple du jour encore tout frais en tête, j'ai opté direct pour la cuisine...

Une multitude de petits points de signalent les sites potentiellement à risque et le type de danger incriminé...

Fatalement, juste à l'endroit du placard à produits d'entretien, un petit point blanc nous signale le risque "INTOXICATION"

alors je clique

en culpabilisant un peu (parce que je me dis que c'était quand même pas si compliqué d'aller acheter ce foutu système pour condamner tous les placards de la maison... même si bien sûr je risque d'en perdre mon latin à le verrouiller et déverrouiller 300 fois par jours...)

Et là, moi qui m'attendais à me faire taper sur les doigts de ma bien coupable négligence.... ben je suis restée bouche bée!!!

Là, devant mes yeux, une liste toute courte de conseils tout simples, à appliquer immédiatement..!!!

Rangez toujours les produits ménagers et de bricolage en hauteur, si possible dans un placard fermé à clé.
Expliquez à votre enfant les dangers de ces produits et éloignez-le quand vous les utilisez
Ne transvasez jamais un produit ménager dans une autre bouteille
Utilisez des produits munis de bouchons de sécurité
Conclusion:
Me reste plus qu'à trouver un nouveau placard pour mes produits lave-vaisselle (et les autres), suffisamment haut pour que le Gros-plein-de-Lait ne puisse l'atteindre, même lorsqu'il monte sur son tabouret (j'ai déjà ma petite idée là dessus). Mais pas trop pour ménager mon petit mètre soixante... et qu'en plus de cela j'organise une réunion familiale hygiène et sécurité avec rappel des règles de base......ben d'ici peu...
je crois bien que....
JE POURRAI FINIR MON PIPI TRANQUILLE!!!!!!

Pour en savoir plus:

www.prévention-maison.fr

Petit traité de radinerie masculine appliquée

2011-11-28T12:16:00.000+01:00

Je ne sais pas vous mais moi je déteste les stéréotypes de comportement hommes/femmes...

Il y a pourtant bien des fois où nous sommes forcés de constater que le spécimen vérifie bien la règle...

AHHHH société, quand tu nous tiens!!!!

Bref, chez moi, les hommes de la famille ont tous ce même détestable défaut:

L'OBSESSION DU CHAUFFAGE

ça veut dire qu'à chaque fois que l'un d'entre eux passe devant un radiateur, quelque soit son réglage préalable, quelque soit la température extérieure ou intérieure, l'état de décomposition de nos pieds, ou encore la rougeur de nos nezs, c'est bien simple:

ILS LE BAISSENT

Mon père fait ça, mon beau-père fait ça, mon frère fait ça, et bien malheureusement....

Mr Déjanté fait cela aussi....

Une année j'avais tellement froid que j'avais même acheté un thermomètre pour PROUVER à Mr Déjanté que nous nous situions EN DESSOUS de la température de confort des 19°C!!!!

Rien n'y fit, soit le thermomètre était mal réglé, ou alors il était situé au mauvais endroit, et patati et patata...

Cette année, c'est encore PIRE!!!

Parce qu'il faut bien avouer que notre appartement n'est pas franchement un modèle d'isolation performante...

pour la simple et bonne raison que nous n'avons pas encore les sous pour faire changer les onze fenêtres aux dimensions exotiques (donc trois fois plus chères) datant de Mathusalem...

Après plusieurs mois de luttes syndicales acharnées de mon côté pour lui faire admettre que:

1- le principe selon lequel on en chauffe pas la maison en journée n'est valable QUE si personne si personne ne l'occupe à ce moment là...

2- le principe selon lequel on ne chauffe pas la nuit est difficilement cumulable simultanément avec le premier principe sous peine de finir en bâtonnet d'esquimau

et ai donc réussi à négocier que tous les chauffages de la maison soient placés en journée entre le niveau 4 et le niveau 5 sur une échelle de 9...OUF!

Sauf que sauf que sauf que.... cela ne s'applique pas aux pièces les plus mal isolées

(comme la salle de bain par exemple)

parce que pour ces pièces là,

Mr Déjanté a résolu qu'il ne fallait tout simplement

pas chauffer du tout....

Je vous laisse imaginer tous les matins, quelle ab-né-ga-tion il faut pour se déshabiller dans cette ambiance pôle-noresque... faire couler l'eau en supportant les 30 effroyables secondes où l'eau est à la même température que l'air.... avec tous les pilosités du corps hérissées en signe de protestation..!!!

BBBRRRRRR!!!!!

J'ai bien songé à faire grève de la douche...

mais moi (contrairement à Mr Déjanté) il me faut plus de deux jours pour exhaler l'odeur nécessaire à le faire réagir (et encore, il est capable de trouver ça érotique..!)

J'ai ensuite songé à mettre le chauffage à fond sans prévenir et tout le temps en signe de protestation... peine perdue car il procède aux vérifications thermostatiques bien plus souvent que moi!!!

Dans un accès de compassion,

Mr Déjanté a accepté de renforcer à grand coup de joint silicone

(je le surnomme depuis le jointeur fou)

les abords des fenêtres...

m'expliquant qu'il procéderait ensuite à un test de deux jours SANS chauffage pour apprécier les effets (ou non) de son isolation de fortune...

Et c'est LA que j'ai eu l'idée du siècle!!!!!!

(car j'ai subrepticement augmenté le chauffage de ladite salle de bain, suffisamment peu pour qu'il ne s'en aperçoive mais suffisamment pour maintenir une température acceptable...)

Le lendemain, Mr Déjanté, fier comme un coq, s'exclame en allant prendre sa douche:

AAAAHHHHH!!! Et ben!!!

C'est quand même plus agréable comme ça!!!!

CQFD

(Je ne vous raconterai pas le fou rire que je me suis pris, ni la délectation de lui apprendre ma ruse, parce que vraiment vraiment ça allongerait la liste de mes méfaits dans la catégorie Femme Indigne et Castratrice...)

Je suis CONVOQUEE à l'école

2011-11-23T22:03:00.000+01:00

Voilà ce que j'ai appris vendredi dernier, en ouvrant le cahier du jour de l'Anté-pré-ado...

La couleur écarlate des deux dernières pages en disait long l'état de zénitude de son instit...

Bon, il faut avouer que le recopiage-sans-fautes-d'orthographes n'est pas vraiment le point fort de l'Anté-pré-ado...

et que depuis 15 jours, ça ne s'est pas franchement amélioré...

Pour autant, les:

C'est inadmissible!!!

Je refuse de corriger ça!!!

A partir de maintenant, tu recommenceras le nombre de fois nécessaires jusqu'à ce que cela soit parfait!!

Tartinés en gros caractères tout au long des pages déjà copieusement raturées

ont fait leur petit effet:

L'Anté-pré-ado était totalement démoralisé...et terrorisé...

à l'idée que je lui resserve à la maison un deuxième savon identique à celui qu'il venait de subir en classe...

Car c'est du moins ce que le maître avait espéré...

(en me connaissant bien mal...)

Au bout d'une heure d'alternance entre interrogatoire et écoute active de l'Anté-pré-ado..

j'ai seulement commencé à percer le début de commencement du problème....

Avant de poursuivre mon récit, il faut que je vous précise que l'Anté-pré-ado est depuis toujours un petit garçon inquiet... je crois qu'il est né inquiet...je pense même qu'il devait être un foetus inquiet...

Lorsque j'étais enceinte du Gros-Plein-de-Lait, ses angoisses sont brusquement devenues très importantes, elles le réveillaient plusieurs fois par nuit, lui causaient des soucis respiratoires, venaient le hanter autour de thématiques morbides et survenaient souvent lorsqu'il devait se mettre au travail...

Une psy l'a aidé à exprimer ses soucis (entre autres choses, en m'accusant d'en être responsable, mais ça c'est une autre histoire..!!) et tout cela est parti comme c'est venu...sans qu'on en comprenne exactement les tenants et les aboutissants...

Revenons donc à nos moutons...après près d'une heure de résistance,

l'Anté-pré-ado m'avouait enfin

l'existence envahissante d'une pernicieuse petite voix,

qui avait surgi dans sa tête depuis le début de l'année

et qui lui répétait sans cesse à quel point il était nul, tellement plus nul que les autres, tellement plus nul que tout le monde...

et que jamais jamais jamais il n'y arriverait...

et que tout à l'écoute de cette odieuse petite voix

(qui elle-même avait profité des remontrances du maître)

il n'arrivait plus en classe à écrire un seul mot comme il faut...

A ce moment, je me suis pris un petit coup de massue sur la tête en réalisant du même coup que cela faisait un mois que les insomnies de l'Anté-pré-ado avaient recommencé, en même temps que ses pensées morbides...

J'ai donc:

1- assuré l'Anté-pré-ado de mon soutien: un problème d'orthographe c'est une chose, un problème d'estime de soi, c'est quand même autre chose!!!

2- résolu de lui prouver qu'il était parfaitement CAPABLE, en lui faisant refaire tranquillement le travail incriminé (ce que l'intéressé a fait sans rechigner et même qu'il était tellement fier du résultat que plus personne n'avait autorisation d'approcher son cahier..!)

3- accepté avec empressement la convocation du maître afin de tirer cette affaire au clair...

Lundi soir, Mr Déjanté et moi nous sommes donc rendu à cette fameuse convocation...

J'avais passé le week end à tourner et retourner les choses dans ma tête...comment sensibiliser ce maître aux soucis de l'Anté-pré-ado... sans trop lui montrer à quel point je désapprouve certaines de ses méthodes....

Bref, j'ai attaqué par mon traditionnel (mais aussi hypocrite et défensif):

Comme je suis contente que vous ayez sollicité cette entrevue, je pense même que nous aurions du nous rencontrer avant..!!

avant de lui expliquer toute l'affaire....les crises d'angoisse de l'Anté-pré-ado, ses réveils nocturnes, son sentiment d'échec...

Le point positif c'est qu'à partir de là, le maître a commencé à bredouiller des "je ne savais pas, je ne savais pas"... avant de nous expliquer sa SUPER METHODE PEDAGOGIQUE!!!

Voyez plutôt:

Lorsqu'un enfant rencontre des difficultés dans un domaine, le maître veut d'abord vérifier si c'est une difficulté RÉELLE ou SIMULÉE (si!!! si!!!) . Donc d'abord, il gueule bien fort et humilie un peu si possible...si c'est une difficulté SIMULÉE, l'engueulade suffira à rétablir la situation, et restera inopérante dans le cas contraire!!! Spéciale comme logique quand même...et surtout totalement inefficace dans le cas des enfants stressés comme l'Anté-pré-ado...

Le point négatif c'est que malgré le travail refait en bonne et due forme par l'Anté-pré-ado, l'instit a décrété de toute façon que ce dernier était probablement DYSLEXIQUE... pourquoi ?? je n'ai pas tout compris... (d'autant que ce serait bien la première année qu'on me dirait ça... il est en CM1 tout de même) apparemment, l'instit aurait trouvé CATASTROPHIQUE que l'Anté-pré-ado demande (sur mes conseils) à utiliser un brouillon... mais bon pourquoi pas me direz vous???

Bon mais

le VRAI PROBLEME est que

tant que je ne serais pas revenue le voir avec un mot signé d'une orthophoniste indiquant que mon fils n'a pas de troubles de l'apprentissage,

il refuse de continuer à s'occuper de son problème d'orthographe...

(Le deuxième problème étant que, selon plusieurs sources fiables, les orthophonistes du coin seraient connues pour voir du pathologique partout, un pathologique bien rentable pour elles qui y gagnent aussi un nouveau ~~client~~ patient)

Ne me demandez pas ce que j'ai décidé de faire... je n'en sais pour l'heure fichtrement rien!!!!

La Brioche aux ultrasons: 1ère écho

2011-11-21T07:43:00.001+01:00

ça par exemple, c'est une belle Brioche..!!

Vendredi dernier, Mr Déjanté et Gros-Plein-de-Lait

m'ont accompagnée pour aller prendre des nouvelles de la Brioche

via cette surprenante invention qu'est l'échographie

(je dis "surprenante" parce que l'Anté-pré-ado était encore persuadée qu'il fallait ouvrir le ventre des dames pour voir les foetus... le gentil garçon...futur gynéco peut être?? Je blaaaague!!!)

5ème grossesse ou non,

j'ai bien eu de mal à trouver mon sommeil la veille...

Ben ouais, parce que quand j'étais enceinte de l'Anté-pré-ado, je n'avais pas encore réellement

CONSCIENTISE

qu'en réalité, les échographies n'étaient pas faites pour permettre aux futures mamans gagas de verser leur petite larme sur l'idéal de perfection que représentait le fruit de leurs entrailles mais bien pour

DECELER DES MALFORMATIONS

Aujourd'hui, je suis au courant (merci doctissimo)...

du coup je psychote...

Avec en toile de fond, un Mr Déjanté qui en 10 ans de vie commune, n'a toujours pas compris que le potentiel réconfortant du "mais ne t'en fais pas, normal ou pas, ça sera toujours notre enfant" avoisinait le nul...voire creusait ma tombe...

(L'autre fois, il m'a quand même demandé de lui donner des exemples de trucs qu'on se disait entre nanas sur twitter pour se soutenir les mauvais jours... histoire qu'il puisse me les ressortir au moment opportun..!!)

Bref, j'étais un peu pâlounette dans la salle d'attente de l'échographe, jusqu'à ce que je tombe sur la notice suivante:

"Veuillez vider votre vessie avant l'échographie, les toilettes sont situées au bout du couloir"

Quand je pense que pendant la grossesse de l'Anté-pré-ado, l'échographe avait insisté pour que je m'avale un litre d'eau une heure avant... Mouahahaha, rien qu'à l'idée que ces docs n'en étaient vraiment plus à une aberration près, ça m'a remis le sourire...

L'autre truc qui a détendu l'atmosphère, c'était de constater qu'il ne pose toujours aucun problème à aucun cabinet d'échographie ou d'analyses d'enregistrer le nom de mon médecin traitant... en réalité à la retraite depuis 3 ans... (mais la sécu n'est visiblement pas au courant, alors ce n'est pas mon problème...)

L'échographe a ouvert sa porte, elle était petite (enfin, plus que moi), vieille (enfin, plus que ma mère), elle avait l'air d'une assistante sociale des années 70...

Elle a pour elle de n'avoir produit absolument aucun mouvement des sourcils ou des lèvres lorsque je lui ai dis que, oui, c'était ma 5ème grossesse...

Elle a également pour elle d'avoir eu l'amabilité de ne pas me faire enlever pantalon et culotte (mais je garde les chaussettes comme toujours!!) juste pour me poser son bout de plastique sur le bas ventre...

Donc, je m'installe, et j'attends le contact froid du gel sur la peau...

Comme toujours, moi, la trouillarde, je fixe les yeux de Mr Déjanté, qui lui, fixe l'écran d'échographe, et qui, dans le dos de l'échographe, m'envoie par signe des informations sur ce qu'il voit...

En général, les signes en question se résument à une succession de clins d'oeils, de pouces levés et d'imperceptibles hochements de tête (au cas où j'aurais raté les autres signes...)

Au bout d'une cinquantaine de ces signes, j'ose enfin me dévisser le crâne à regarder moi aussi l'écran...

Et oh miracle!!!!

La Brioche est juste absolument par-faite...

Elle a l'air vachement plus grosse que ce que mentalement j'avais prévu, ne ressemble plus du tout à une crevette mais bien à un bébé miniature...

De petites mains adorables, de petits pieds angéliques, un profil franchement pas trop mal (bon, il y a toujours un côté extraterrestre de Roswell à ce stade là...), de petits mouvements qu'il me tarde de sentir directement..!!

Bref, j'ai encore fondu....on ne s'y fera jamais... et c'est ça qui est bon!!!

Bon alors, je vous aurais bien mis la photo de cette pure merveille (je ne crains pas trop pour l'anonymat à ce stade), mais je me suis dis que pour vous ce ne sera qu'un têtard parmi tant d'autres... alors je préfère vous laisser imaginer!!!

Tout à notre bonheur, l'échographe nous a congédié par un laconique

Ben voilà, rien de spécial...

Rien de spécial??? rien de spécial?? fulminait Mr Déjanté...

Elle voit la 8ème merveille du monde et elle nous dit "rien de spécial???" Pffffff!!

Moi j'étais plutôt contente...un foetus absolument banal, c'est exactement ce qu'il me faut pour ménager mes nerfs...

pourvu que ça dure!!!

Le point final de ma vie d'étudiante....

2011-11-16T19:55:00.000+01:00

Il y a un an, presque jour pour jour, mon directeur de thèse effectif

(celui qui n'avait pas les diplômes pour m'encadrer mais avait quand même besoin d'étudiants pour, entre autres choses faire le sale boulot)

me faisait dire par mon directeur de thèse administratif

(celui qui avait les diplômes mais ni le temps ni l'envie de se taper un étudiant supplémentaire)

qu'il souhaitait mettre un terme à son encadrement

(bref, qu'il me jetait)

Décision fortement motivée par mes deux grossesses quasi successives

à cause desquelles j'aurais "grillé" ma thèse...

oubliant bien vite mes 14 heures journalières de boulot fournies pendant plus d'un an, mon investissement quotidien à répondre à ses mails nocturnes, mon opiniâtreté à rendre mes travaux en temps et en heures, mon acharnement à proposer jusqu'au bout de nouveaux projets et développements etc...

(Mais il est vrai que j'ai manqué de motivation lorsque, le lendemain de l'accouchement de PMH, il m'a téléphoné à mon domicile pour planifier mon travail des prochains mois...)

Bref, il y a un an,

j'apprenais également par différentes bouches que:

1- Vu ce qui avait été dit sur moi pendant mon absence (il faut savoir que tomber enceinte pendant sa thèse, dans la majorité des cas, c'est un peu comme faire un gosse dans le dos de son mec, alors le faire deux fois, c'est comme si le père du gosse n'était autre que le meilleur ami de son mec...) personne n'accepterait jamais de reprendre la direction effective de ma thèse

2- Vue la façon dont les relations s'étaient dégradées entre mon directeur de thèse effectif et le groupe d'enseignants avec lequel nous travaillions depuis 4 ans (et dont l'activité constituait la base de mes résultats de thèses), je ne pourrais jamais recueillir les données complémentaires et nécessaires pour aboutir...

Il y a un an,

Je réalisais également que j'en avais marre:

1- Après plus de 7 ans d'études, d'être condamnée à faire des comptes rendus, des transcriptions et des photocopies...

2- D'être considérée au mieux comme une adolescente attardée alors que j'étais mère de 4 enfants...

3- De devoir demander l'autorisation de mon chef pour prendre contact avec qui que ce soit, pour discuter avec un autre chercheur ou pour prendre part à quelconque projet d'importance secondaire...

4- De ne pas voir grandir mes enfants parce que la thèse occupait 300% de mon cerveau disponible, week end et vacances compris...

5- Que la recherche en éducation ne changerait jamais le monde, surtout dans le contexte français actuel où ce sont les politiques qui font les programmes (sur la base de justifications idéologiques) et non les chercheurs (sur la base de résultats de recherche)... surtout dans le contexte français actuel où les moyens sont visiblement passés de "insignifiants" à "inexistants" sauf dans l'hypothétique cas où les chercheurs ont le bon goût de s'intéresser à ce que les politiciens du gouvernement aimerait bien faire passer...

6- Que j'avais grand besoin de réaliser que je n'étais pas qu'une tête pleine et des mains vides...passant plus de temps à s'excuser de ce qu'elle n'était QUE thésarde (d'ailleurs, j'en profite ici pour revendiquer haut et fort le terme de "chercheur" pour tous les thésard-e-s... parce que ça se saurait si la recherche pouvait se faire sans eux!!!) et finalement incapable d'entreprendre quoi que ce soit de concret...

Alors oui, j'ai eu une chance inouïe....

d'être payée pendant 3 ans pour me consacrer à un sujet qui me passionnait là où d'autres faisaient le même "boulot" pour des clopinettes, à des milliers de kilomètres de leur famille, dans des conditions sanitaires et psychologiques parfois scandaleuses...

Pour autant, je garde l'impression d'avoir sauvé ma peau tant qu'il en était encore temps...!

Aujourd'hui, un an après cette décision informelle, on me demande de confirmer par écrit ma volonté de ne pas renouveler une nouvelle fois mon inscription en thèse...

Le point final comme qui dirait...

Je me rends alors compte que ma colère sur les circonstances de cet arrêt est toujours bien présente (j'ai d'ailleurs une furieuse envie de les signaler dans le mail qu'on me réclame même si cela ne serait probablement pas une bonne idée...)

Qu'une partie de mes regrets aussi, car ce travail représentait un rêve d'enfant et des perspectives d'emploi qu'il me faut aujourd'hui abandonner

pour repartir de zéro...

Mais qu'à cela ne tienne, Mme Déjantée n'a pas dit son dernier mot!!!

Des nouvelles de Sainte Tétine

2011-11-15T07:30:00.001+01:00

D'entrée de jeu, je peux vous le dire:

Le miracle n'a pas eu lieu

Sainte Tétine n'a pas été retrouvée...

(ni sa jumelle bien sûr...)

Pourtant, j'aurais

TOUT ESSAYE

(et d'ailleurs je compte sur vous pour le lui rappeler lorsqu'à 30 ans il se demandera allongé sur le Divan, quel traumatisme a bien pu jeter sur son existence un inaltérable voile de tristesse à l'aube de son 22ème mois...)

Bref, mes copines Twitter ont bien travaillé puisqu'après m'avoir trouvé une photo de la jumelle (euh... sauf que c'est la version silicone), elles ont écumé pour moi les Carroufs de France et de Navarre....

En vain!!!!!

Car ces scrogneugneu de responsables du marketing

(pardonnez les insultes, les nuits blanches me font perdre la tête)

ont imaginé qu'il serait pertinent de remplacer intégralement le stock des anciens modèles par une nouvelle collection aux couleurs plus modernes

(J'espère tout de même que vos demandes répétées de Bonifacio à Dunkerque auprès des responsables de rayon Carrouf les ont tout de même alertés sur l'existence d'une demande notable pour l'ancienne collection!!!^^)

Bref, après deux coups de fil au service client de Carrouf (un implorant, l'autre menaçant) dans l'espoir de sensibiliser le téléopérateur au triste sort du Gros-Plein-de-Lait...

J'ai décidé

~~de lancer une pétition obligeant les fabricants de tétine à la constitution systématique d'un stock d'urgence d'une durée de 5 ans de la totalité des modèles édités~~

De changer de stratégie

D'abord, mon désespoir m'a conduit à découvrir que des dizaines et des dizaines d'ados collectionnent des tétines qu'elles exposent sur des Skyblogs...

Certaines en ont plusieurs centaines quand même...et quand elles n'ont plus de sous pour en acheter, elles se les échangent....

Bref, malgré mon épluchage consciencieux de ces blogs étranges, je n'ai pas trouvé mon graal...

Ensuite, nous nous sommes résolus à élaborer pour Gros-Plein-de-Lait la plus douce des cures de désintoxication...

(parce que même si la mère de Mowgli a vu l'épreuve de manière salutaire "ah ben il va apprendre à gérer la frustration"!!! moi j'ai surtout eu très très très très très pitié de mon Gros-Plein-de-Lait désespéré...)

J'ai donc courageusement ressorti mes nichons, le temps que ça se tasse....et même si Mr Déjanté me voit parfois grimacer du fait de l'hypersensibilité de mes pauvres petits appendices....

JE TIENS BON!!!!

(De toute façon la Leche League dit qu'il n'y a rien à faire contre les douleurs en allaitant enceinte... juste "s'y faire"... c'est des marrants hein???)

Depuis 3 jours, le coucher n'est plus problématique... il tète sans trop d'excès puis accepte de se coucher sans hurler (plus de 30 secondes...)

Par contre, je n'ai pas encore résolu la question du réveil nocturne à 2 heures du mat'....

(où j'ai toujours les tétons en feu de la dernière session et où je lui dit gentiment que je ne peux pas parce que j'ai mal....)

Là, il se transforme en Gremlins et hurle jusqu'à ce que..... ~~je cède~~.....

J'attends encore mon dernier espoir qui me vient de Belgique

(grâce à Tournicoton qui m'a dégoté une presque jumelle et qui me l'a gentiment envoyée....)

avant de parachever mon protocole de gestion de crise nocturne...

Et d'ici là...

SERRONS LES DENTS!!!!

Une Princesse ne fait JAMAIS caca

2011-11-14T13:15:00.000+01:00

Actuellement nous rencontrons un problème de taille avec la Princesse...

Jusqu'à récemment,

lorsque la demoiselle allait faire son popo

on entendait d'abord

GGGGGNNNNNNNNNIIIIIIIIIIII

puis

PLOUF!

puis

PPPPPPAAAAAAPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Voilà.

Alors bien sûr, si je me pointais MOI à la place du sus nommé, cela faisait toute une histoire...

Parce que MOI cela fait depuis ses 5 ans que je refuse d'essuyer son royal petit derrière

et que la Princesse ça la branche moyen moyen....

Alors jusqu'à présent, Mr Déjanté me servait du

tucomprends-lapauvre-encorepetite-pasfacile-moiaussiàsonâge-nemedérangepas-t'enfais pas

pour continuer à voler, tel Zorro sur son fier destrier, au secours de sa Princesse miniature

en bien fâcheuse posture...

Bon ben voilà,

tout ce manège était parti pour durer jusqu'au mariage de la coquette

si d'aventure,

sa maîtresse,

enceinte de 6 mois et privée d'ATSEM

(en congé maladie non remplacée depuis 3 semaines)

n'avais pas définitivement mis le hola à cette pratique

Depuis, la Princesse a tout bonnement décidé

de ne plus s'essuyer

grâce notamment à un régime déraisonnablement enrichi en bananes

(ça fait le caca dur, hein, maman???)

Elle rentre donc tous les soirs de l'école

les fesses pleines d'étrons

les doigts délicatement parfumés (ben oui, le caca, ça gratte...)

et la mine contrariée...

Ne tentez rien, nous avons déjà TOUT essayé!!!

Nous avons relu le bouquin "Caca-prout" de Dolto

("le caca n'est pas sale, c'est ce qui reste des aliments blablablablablablablabla....")

Nous avons acheté des lingettes spéciales (celles avec la grenouille dessus), qu'on est censées pouvoir jeter aux toilettes (mais qui les bouchent quand même) et qui exhalent un drôle de parfum de bonbons (et qui collent comme des bonbons d'ailleurs)...

RIEN

UNE VRAIE PRINCESSE NE FAIT JAMAIS CACA

Il faut tout un village pour élever un enfant [mais certains peuvent s'abstenir]

2011-11-08T07:43:00.004+01:00

Mercredi dernier l'Anté-pré-ado

était invité à un anniversaire

Le premier de l'année,

et surtout surtout,

le premier de sa nouvelle école.....

Ce qui m'a aussi donné l'occasion de faire la connaissance

d'une nouvelle maman de l'école

Elle non plus ne supporte plus les voisins tapageurs

Elle aussi adore le Rooibos

et elle m'a même filé l'adresse d'une nouvelle AMAP dont elle est présidente...

Bref, en dix secondes, on était copines...

(ce qui ne m'a pas empêché de rester une heure chez elle pour papoter)

On a tellement papoté et papoté

qu'au moment de partir,

j'ai complètement oublié

le petit sachet de bonbons

que le copain en question

avait mis de côté pour l'Anté-pré-ado et sa nombreuse fratrie...

Mais c'était sans compter la gentillesse du copain...

L'anté-pré-ado à la sortie de l'école me lance:

Tu sais quoi Maman??? L. ben il est suuuuper gentil!!!

Il m'a ramené les bonbons que j'avais oublié chez lui!!!

J'acquiesce mollement....

Et tu sais quoi aussi???

Il me les a donnés JUSTE AVANT la cantine...

Alors du coup, j'ai demandé à la dame de cantine si je pouvais manger mes bonbons avant le repas...

Et ben elle m'a dit:

"Si c'est les tiens, tu fais ce que tu veux"

Alors tu parles que je les ai mangés!!!!

Et voilà comment en 10 secondes, la dame de cantine vient de me ruiner, 9 ans d'argumentaires acharnés en faveur de l'abstinence glycémique avant les repas....

CQFD

Poupées Kinra Girls... and the winners are.....

2011-11-07T09:03:00.000+01:00

Bon ben voilà,

J'avais la flegme d'écrire 68 petits papiers (d'abord je ne sais plus tenir un stylo depuis maintenant 3 ans) pour les présenter à Gros-Plein-de-Lait dans l'espoir que j'arrive à lire les noms des deux heureux gagnants après qu'il me les ait réduit en purée...

Sur les bons conseils des copines, je m'en suis donc remise à random.org pour vous départager...

Et j'ai l'immense plaisir de vous annoncer que:

Mère ordinaire est l'heureuse gagnante de Rajani la belle indienne

Milow B celle d'Alexa la tumultueuse australienne

J'espère que vous êtes folles de joie les filles!!!!

Bon ben dès que vous serez redescendues de votre petit nuage merci de m'envoyer vos coordonnées par mail pour que je puisse vous faire partir tout ça!!!

Merci à toutes et tous d'avoir participé...

moi je ne regrette vraiment pas d'avoir tenté l'expérience...

Et j'ai bien l'intention de réitérer la chose!!!

On a perdu Sainte Tétine

2011-11-06T20:53:00.001+01:00

Voilà un week end bien pourri qui s'achève...

Tellement pourri que Mr Déjanté et moi,

on a même pas osé se souvenir

que c'était notre anniversaire de mariage...

Eh oui,

pourtant cela fait déjà 7 ans...

Mais bon, je n'ai pas l'intention de m'étaler là dessus...

[en fait, je compte bien sur le fait qu'on se rattrape peu ou prou cette semaine... et m'en vais de ce pas faire comme si de rien n'était...]

Je disais donc, week end pourri, pour la simple et bonne raison

qu'il a débuté par la plus

insupportable-catastrophique-désastreuse-pitoyable-abominable

calamité

qui puisse arriver

à des parents de jeunes enfants...

Nous avons perdu Sainte Tétine

La matinée du samedi avait déjà trrrrrrès mal commencé

puisqu'à 11H45 la maison ressemblait toujours à un champ de ruine et surtout surtout

LE FRIGO ÉTAIT VIDE

[Ben ouais, le livreur Auchan n'était attendu à 14H00]

Une rapide consultation avec Mr Déjanté a conclu au bien-fondé d'aller torcher rapidos les courses de viande pour la semaine (que je n'achète pas en ligne...)

Et comme notre timing désastreux ne suffisait pour générer

une vraie bonne situation potentiellement murphyesque...

Nous avons décidé de tenter l'expérience de laisser les deux grands à la maison...
SEULS!

[faut dire que si on n'avais attendu qu'ils décrochent de leur dessin animé, on n'aurais pas mangé avant le lendemain....]

Donc, je récapitule aux grands les consignes de prudence façon La Fontaine:

La bique allant remplir sa traînante mamelle,
            Et paître l'herbe nouvelle,
            Ferma sa porte au loquet,
            Non sans dire à son biquet:
            «Gardez-vous, sur votre vie,
            D'ouvrir que l'on ne vous die,)
            Pour enseigne et mot du guet:
            «Foin du loup et de sa race!"»

Donc en clair, ne pas ouvrir si on sonne mais prendre quand même les messages téléphoniques (ça c'est pas dit dans la Fable)

et nous nous mettons en chemin

Arrivés à la boucherie potable du quartier, j'aperçois dans la rue une queue digne des pires périodes de pénurie durant la 2nde guerre mondiale...

et je convaincs donc rapidement Mr Déjanté d'aller chercher plus loin notre pitance!!

Sauf que...encore nouveaux dans le quartier, ce genre de projet relève encore de l'exploration!!

C'est donc à ce moment que Murphy, blâmant notre hubris, resserra sur nous son plan diabolique..

Par deux fois, Gros-Plein-de-Lait fit tomber Sainte Tétine par terre, et par deux fois Mr Déjanté la ramassa, l'épousseta rapidement sur son pantalon (en prenant garde que je ne le voies pas faire ses cochonneries) et lui refourgua dans la bouche...

Jusqu'au moment où la boucherie potable ET pas bondée fut en vue ... et où Mr Déjanté me faussa brusquement compagnie pour s'engouffrer de toute urgence dans une pharmacie...

Le bougre venait de se rendre compte que le Précieux avait était égaré dans les boulevards détrempés de la Terre du Milieu...et tentait de réparer son erreur en moneyant à l'apothicaire quelques artefacts...tandis que le Gros-Plein-de-Lait s'époumonait dans l'échoppe...

Gros-Plein-de-Lait n'ayant pas la cervelle ramollie d'un orque, il a vite compris la duperie ainsi que la tragédie que constituait la perte irrémédiable de la Sainte Tétine...

C'est donc un Gros-Plein-de-Lait hurlant sa peine et secoué de sanglots que nous avons ramené dare dare à la maison... et qui, après avoir noyé son chagrin dans les cracottes beurrées, s'est endormi d'épuisement...

Même scénario pour le coucher du soir où, après m'avoir vidé les mamelles durant plus d'une demi heure (j'avoue que je manquais d'entraînement pour de telles durées!!), Gros-Plein-de-Lait a de nouveau réalisé son triste sort...
S'en est suivi 1H30 de pleurs où chaque tentative de notre part pour l'apaiser ne faisait que redoubler les sanglots...

A partir de là,

Mr Déjanté et moi,

on a commencé à faire des choses un tantinet déraisonnables....

Moi, par exemple, j'ai lancé un avis de recherche sur Twitter (avec photo à l'appui!!)...

Mr Déjanté lui, est allé fouiller le quartier pendant près de deux heures, armé de la minuscule lampe de poche intégrée dans son téléphone...

On a aussi écumé les forums de parents désespérés dans le même cas que nous

(histoire de savoir si nous pouvions avoir espoir qu'un jour la situation s'améliore)

Mr Déjanté a bien entendu fait chou blanc (même si la vertu expiatoire de sa recherche n'est pas à négliger)... mais moi, grâce à mes formidables copines de twitter et en particulier l'admirable Chocophile... j'ai pu avoir la CONFIRMATION qu'aucune jumelle de ladite tétine ne serait trouvable (sur Lyon en tout cas...)

Bref, j'ai passé une nuit quasiment blanche aux côtés un nouveau né assoiffé de 22 mois...

Je suis MORTE

A l'heure qu'il est, l'espoir est un peu revenu dans la chaumière vu que Gros-Plein-de-Lait a accepté de prendre (dans un sommeil très très profond) l'une des tétines de rechange durant sa sieste...

Là présentement , il me faut me décider à aller le coucher...

et franchement.... j'ai peur....

Un affreux à la mamelle et un dans l'utérus...

2011-11-04T07:00:00.004+01:00

Allaiter quand on est enceinte, ben oui, c'est possible....

Moi d'ailleurs, ça fait deux fois que j'expérimente la chose...

On ne peut pas dire que ce fut par choix...

mais juste que ça s'est trouvé comme ça...

Car le Gros-Plein-de-Lait

(le bien-nommé !!)

ben il était moyen partant cet été pour ma proposition de sevrage...

Il faut quand même se souvenir qu'au début du mois de juillet,

à 17 mois révolus,

il tétait
1- en se réveillant le matin 2-pour s'endormir à la sieste de 10H00 3-au moment de s'en réveiller 4-pour s'endormir à la sieste de 15H00 5-au moment de s'en réveiller 6-puis au coucher...

A la fin de l'été, on en était à une fois le matin, une fois pour la sieste de 13H00 et une fois le soir...
MOITIE MOINS!!!

Alors chez moi il faut savoir que la grossesse a pour effet de provoquer:

1- une baisse de lactation

2- une sensibilité accrue des mamelons rendant la chose assez désagréable...

[Je dis bien "chez moi" parce que qu'apparemment, ça n'est pas le cas de toutes les femmes...]

Le pire c'est que la baisse de lactation va tout de même de pair avec l'habituel gonflement desdites mamelles...

Ce qui fait que GPL était super réjoui à l'idée de se régaler et super déçu en constatant que la source était sèche...

Bref, pendant les 6 premières semaines, j'ai bien cru (espéré??) qu'on prenait le chemin définitif du sevrage:

Gros-Plein-de-Lait réclamait moins, acceptait de me câliner sans me déshabiller

Et quand il se mettait au sein c'était pour tétouiller deux trois fois avant de me faire la tête de celui qui était en train d'avaler un cheveu de travers...

Comme en plus j'étais crevée et que rien que de l'avoir allongé en travers de l'estomac renforçait mes nausées, je n'étais pas contre cette petite trêve...

Sauf que...

depuis une semaine,

le MOTILIUM est mon nouveau meilleur ami...

Alors, le motilium, pour ceux et celles qui ne connaissent pas, c'est un anti-nauséeux, anti-régurgitations, etc...qui me permet d'avoir une existence acceptable et de ne pas être trop phobique avant d'attaquer un repas...

SAUF QUE

le deuxième effet Kisscool du MOTILIUM

(qui ne pourra jamais que figurer dans les effets indésirables parce que cela ne marche pas avec tout le monde)

C'est que c'est un (puissant) stimulant de la sécrétion lactée...!!

Du coup,

depuis une semaine,

les cornes d'abondance sont de nouveau pleines

le Gros-Plein-de-Lait est ravi

(vous vous en doutez )

et on est donc repassé à 3-4 tétées par jour....

Bon ben je ne sais pas où tout cela va nous mener...

Certains jours je me dis que le goût salé du lait se transformant en colostrum au second trimestre le dégoûtera peut être à ce moment là....
(surtout parce que je ne me vois pas avec le GPL suspendu à la mamelle avec un gros bidou...)

Mais je ne me vois pas non plus renoncer à mon envie de sevrage naturel pour des histoires d'images d'Epinal...

Bon mais c'est sûr que si j'allaite encore le Gros-Plein-de-Lait à 7 mois de grossesse, et qu'il me réclame son dû au parc après avoir été cherché Petit Monstre Heureux, La Princesse et l'Anté-pré-ado à l'école...

Je pense que je vais VRAIMENT passer pour la tarée du coin...

Comme une veille de rentrée

2011-11-03T08:00:00.003+01:00

Comme toutes les veilles de rentrée,

entre Mr Déjanté et moi,

ça fait des étincelles....

D'abord parce qu'après 10 jours de relâchement de ménage

je constate l'ampleur des dégâts

et ça me déprime d'avance...

Ensuite, parce qu'on a, comme de bien entendu, laissé traîner jusqu'au dernier moment

tout ce qu'on s'était promis de faire au début des vacances...

Les devoirs ne sont donc jamais aussi terminés que l'on voudrait, les copies à corriger non plus, il reste encore plein de feuilles volantes à trier dans les cartables, un ou deux cahiers à signer, les blousons à laver, le contenu de la trousse à vérifier, les chemises de Mr D à repasser....

Mais surtout surtout surtout,

ça clashe TOUJOURS parce que

comme à CHAQUE début de vacances

j'ai GENTIMENT INFORME Mr Déjanté

qu'il serait judicieux qu'il aille se faire raccourcir la tignasse

[histoire de ne pas se faire surnommer Charles Ingalls dans les couloirs du lycée]

et que

CONTRAIREMENT A D'HABITUDE

il ne pourrait pas compter sur moi pour lui sauver la mise la veille de la rentrée

avec une coupe-maison-de-la-dernière-chance...

Mr Déjanté a promis, Mr Déjanté a failli...

[et comptait hier encore 4 cm de cheveux de trop sur le crâne...]

Et moi j'ai faibli...
COMME D'HABITUDEEEEUUUU!!!

C'est donc passablement énervée et déçue que j'ai empoigné mes ciseaux

dans l'espoir de le rater suffisamment pour lui faire passer l'envie de me confier son crâne...

Peine perdue...

A peine ais-je posé mes mains pour lui démêler la tête

qu'il y est allé de ses louanges quand à mon toucher subtil et divin

qui ne lui donnerait sûrement plus jamais l'envie de poser ses fesses sur un fauteuil de coiffeur...

J'ai pourtant bien fait monter la pression tout au long de la coupe,

en me lamentant sur la probabilité non-négligeable pour lui d'arborer le look Jeanne d'Arc pour la période scolaire à venir...

Et ben RIEN, même pas stressé le mec...

et pourtant on a fait comme dans les relooking à la télé, sans le miroir ni rien hein!!!

Il a attendu que j'ai fini, s'est ébroué comme un chien qui sort du lac, m'a mis du coup des petits cheveux partout dans la cuisine puis est allé se voir dans la glace et m'a dit:

Waouh!! Tu ne trouves pas que je fais vachement plus jeune comme ça??!!

DAMNED

Du coup, je lui ai fait la gueule toute la journée....

L'anté-pré-ado a testé: je suis enfant unique (ou presque)

2011-11-02T08:00:00.001+01:00

Depuis dimanche matin

la Famille Déjantée s'est délestée de 50% de ses effectifs

en envoyant en vacances chez les grands parents Déjantés

Petit Monstre Heureux et la Princesse...

...laissant Gros-Plein-de-Lait et l'Anté-pré-ado

goûter aux joies d'être des enfants (presque) uniques..

Pour célébrer ces trois jours d'allégresse,
l'Anté-pré-ado avait prévu un programme long comme le bras,
de quoi faire pâlir d'envie Mowgli et Bruce Lee Jr réunis
(tous deux fils uniques, je reprécise pour les étourdis)

Nous devions donc en principe:
L'emmener au restaurant, au cinéma, à la piscine et faire un grand tour de vélo...
Ce programme étant à concilier avec mon énergie lacunaire, la montagne de copies de Mr Déjanté, et la présence du Gros-Plein-de-Lait (qui n'avait pas l'intention de se faire oublier)...

Dimanche après midi, alors que Gros-Plein-de-Lait et moi-même étions en train de sombrer dans une sieste salutaire...
Mr Déjanté se mit en tête d'honorer une partie du programme en emmenant l'Anté-pré-ado en vélo au commissariat...
(après que les invités de nos chers voisins, probablement fortement avinés, n'aient trouvé élégant de mettre un probable coup de pied dans notre porte qui s'en est trouvée fort mal en point...)

Sauf que le commissariat, un dimanche après midi, un flic pour cinq plaintes... 1H30 d'attente...

Mr Déjanté a donc résolu d'agrandir légèrement leur tour de vélo entre hommes pour aller chercher sa voiture, garée depuis le début des vacances en périphérie de Lyon, et ce, en prévision de notre expédition piscine...

Voiture dont le pneu arrière s'est trouvé être totalement à plat...

C'est donc près de 4 heures après leur départ que j'ai vu revenir Mr Déjanté et l'Anté-pré-ado, les mains pleines de cambouis et la poitrine gonflée de testostérone me dire:

On a fait un grand tour de vélo, changé une roue de bagnole, déposé une plainte au commissariat...on est des mecs quoi!
L'après midi père-fils s'est donc achevée ainsi...

Le lendemain,
j'ai décidé de prendre le programme "enfant-unique" un peu plus en main...
On est allé se prendre un méga petit déjeuner avec croissants et tout et tout sur la place de l'Opéra...
Aussitôt son chocolat chaud, sa mini briche à la praline et sa mini torsade au chocolat avalés,
l'Anté-pré-ado nous a lâché un:

Bon ben moi je vais jouer près de la fontaine!!

Ce à quoi, Mr Déjanté et moi, jouant à fond la carte des représentations de l'Anté-pré-ado sur le quotidien des enfants unique, nous avons rétorqué:

Ah ben non... pour une fois qu'on est RIEN QU'AVEC TOI... on aimerait bien parler un peu...

Avant d'éclater de rire devant sa mine déconfite...

A partir de là, l'expérience "enfant unique" est allée de déboire en déboire....

Lundi soir, j'avais prévu qu'on regarde un film tous ensemble
(pour remplacer le ciné dont je n'arrivais à faire coller aucune horaire),
J'avais acheté en promo (5euros chez Auchan) l'atroce (mais parfait pour un 9 ans) film
"Beethoven"
(on parle bien de l'immonde chien baveux oui oui)
j'avais fait des pop-corns au caramel
et...
J'ai malheureusement pris trop tôt mon médicament anti-nauséeux
qui, paraît-il est le top que toutes les couveuses prennent au Canada,
et qui accessoirement est aussi...
UN SOMNIFERE
Fin de ma soirée à 19H45...

Mardi matin, nous récidivons, bien décidés à offrir à l'Anté-pré-ado la séance familiale à la piscine dont il rêvait... pour se rendre compte 30 minutes avant le départ que la piscine escomptée était en fait fermée depuis 5 jours pour
CAUSE DE VIDANGE!!!!
Et que la piscine de secours avait en fait brûlé il y a 4 jours...
Toutes les autres étant fermées à cause du 1er novembre...
On a donc passé la matinée à finir les devoirs et nettoyer le cartable...

Heureusement, l'après midi (par ailleurs pluvieuse) s'est terminée par une admirable Pumking Pie donc je vous donnerai la recette si vous êtes très très sage....

Demain, retour à la réalité de famille nombreuse!!!

Un grand merci qui vient du coeur!!

2011-11-01T14:10:00.000+01:00

A tous et toutes...

Pour vos gentils petits commentaires ici et là

A l'annonce de la Brioche...

Auquel je prendrais grand soin de répondre...

...tout doucement

pour les savourer encore et encore

Pour vos tweets de soutien, d'encouragement et de félicitations...

Pour vos échanges de mails dans le tremblement de terre de la découverte, le stress de premiers examens, les hauts et les bas des projets qui se dessinent, le suspense des annonces...

Pour vos petits mots semés sur la Toile, toujours bienveillants, et qui contribuent aussi à nous donner des ailes dans ce projet un peu fou...

Bon ben maintenant, rechargez bien vos batteries, car l'aventure Brioche ne fait que commencer!!!!

Je saute aussi sur l'occasion, pour vous dire que ma copine Faithfully, elle aussi en cloque, avait une fois encore raison lorsqu'elle disait que "rien n'est jamais aussi simple qu'on croit, ni aussi désespéré que l'on avait imaginé"....

Mr Déjanté vient en effet d'avoir sa petite soeur au téléphone

(laquelle avait déjà appris la nouvelle de la Brioche par sa mère)...

Selon ma BM, nous serions donc,

Mr Déjanté et moi,

un modèle de bonheur, d'épanouissement et de sérénité....!!!

Comme quoi... il faut toujours croire aux miracles!!! (ou alors y avait un truc pas net dans le champagne....)

Le bonheur des uns...[ou l'annonce faite aux grands parents]

2011-11-01T08:00:00.005+01:00

Me revoilà donc pour vous raconter l'annonce de la venue de Brioche à la famille...

Je peux vous le dire d'emblée:

On a TOUJOURS raté nos annonces...

Pour la simple et bonne raison que Mr Déjanté et moi,

on n'a jamais fait des affreux QUAND les braves gens l'auraient voulu (ou imaginé du moins)...

(et c'est bien connu: les braves gens n'aiment pas que..)

Ben je dois dire que cette fois-ci encore, on n'a pas échappé à la règle...

Du côté de ma famille, on a fait (bien malgré nous) la version Cluedo

En fait, cela faisait trois semaines que le consortium formé de mon père, ma mère et mes deux soeurs, tenait plusieurs fois par semaine des réunions au sommet ayant pour objet de disséquer le contenu de ce présent blog à la recherche d'indice allant dans le sens d'une gestation débutante...

Indices maigres, vous vous en doutez... qui n'ont eu d'autre résultat que d'accroître leur anxiété, surinterprétant mon silence en imaginant le pire...

L'angoisse atteignit vraisemblablement son paroxysme lorsque ma soeur appris d'une copine de son copain qu'un élément plus explicite avait peut être été lancé sur la Toile... décidant de ce fait mon père à prendre son téléphone pour en avoir le coeur net...avec le tact et la diplomatie qui le caractérise:

Bon alors tu nous l'annonces quand le cinquième??

suivi, après mon approbation, du très poétique:

Et là t'es de combien?

Ces menues informations données, j'ai eu le grand plaisir d'obtenir de ma mère un concentré de son enthousiasme (la théorie de mes soeurs étant que plus ma mère s'angoisse plus ça veut dire qu'elle est contente):

J'ai mes inquiétudes de mère, tu as les tiennes: chacun les siennes...

J'avoue que j'ai ressenti un petit moment de flottement devant cet échange lapidaire et tout en sous-entendus... mais ma soeur vient de me confirmer au téléphone qu'EN FAIT, ils sont hyper contents!! Tout va donc pour le mieux.... OUF!!

Du côté des parents de Mr Déjanté, on a plutôt (encore une fois bien malgré nous) fait la version Scream...

Tout avait pourtant bien commencé... en fait, pour mettre toutes nos chances de notre côté, nous leur avions préparé (à l'occasion de leur venue chez nous pour emmener en vacances la Princesse et Petit Monstre Heureux) un bon petit apéro: j'avais acheté un tas de cochonneries pas mauvaises du tout chez Picard et nous avions sorti une des bouteilles de champagne que Mr Déjanté a reçu pour sa troisième décennie...

L'ambiance était donc légère et oisive jusqu'à ce que Mr Déjanté commence à déboucher le champagne...
et à me servir...
...l'équivalent de 0,5 ml environ...

Voyons cela, sa chère môman, prête à morigéner son fils devant si peu de galanterie s'est exclamée:

Mais sers là!! Elle n'est pas enceinte!!!

Ce à quoi, Mr Déjanté et moi avons répondu par un grand sourire et un petit:
Ben... si!!!

Là, je peux vous le dire...
J'ai vu l'effroi sur le visage de ma belle-mère...
Elle a plaqué ses deux mains contre sa bouche dans une imitation muette (je dois dire assez réussie) du Cri du Munch...

Nous nous sommes empressés, Mr Déjanté et moi, de déverser un flot d'inopérants "nous sommes très contents" "c'était prévu" "nous n'avons besoin de rien" "tout va très bien"

Sur ce, ma belle-mère a noyé son chagrin dans l'alcool, tout en précisant que toute tentative future de notre part pour nous plaindre d'une quelconque fatigue serait considérée comme irrecevable compte tenu de nos choix inconséquents....

Mon beau-père, quant à lui, a tenté une compensation du stress par l'humour graveleux:

Ben vous alors, vous êtes vraiment de gros baiseurs...

Admirablement rattrapé par mon Mr Déjanté qui l'a encouragé à négocier directement avec sa femme en cas de frustration sexuelle...

Une amélioration timide a tout de même été notée dans les heures suivant l'annonce, notamment lorsque ma belle-mère a réalisé que deux ans et demi sépareront tout de même le Gros-Plein-de-Lait de la Brioche....
Bref, je ne désespère pas que la situation s'améliore... d'ailleurs au point où on en est, cela ne peut être que le cas!!!

Conclusion: Wait and see....

Mme Déjantée retombe grave en enfance [Poupées à gagner!!!]

2011-10-31T08:00:00.003+01:00

OUI, j'avoue j'ai été FAIBLE!!!

Quand on m'a gentiment proposé de tester et donner mon avis sur les dernières nées de la marque Corolle...

Quand j'ai vu la mine extatique de la Princesse devant le site internet desdites poupées....

Quand je l'ai vu articuler avec incrédulité:

MAIS C'EST DES CADEAUX DE NOËL ÇA MAMAN!!!!

Quand je me suis rappelée que dans mon enfance poupékorol se disait dans ma tête en un seul mot et signifiait "rêve toujours"....

(la seule que j'ai réussi à avoir à la fin du premier trimestre de CP après bulletin admirable a fini criminellement maquillée au bic bleu par mon odieux petit frère MAIS je l'aimais quand même)

J'ai oublié toutes mes bonnes résolutions bloguesques pour céder à la tentation...

C'est donc ainsi que nous avons reçu les cinq magnifiques KINRA GIRLS

Donc les présentations de gauche à droite: Kumiko la japonaise, Idalina l'espagnole, Naïma l'afro-américaine, Rajani l'indienne, et Alexa l'australienne...

La Princesse s'est littéralement jetée sur Idalina

(à cause de la robe de Flamenco je précise!!)

tandis que Petit Monstre Heureux

(qui lui aussi voulait sa poupée depuis le fameux épisode des citrons)

a choisi Kumiko

(sur les conseils avisés de l'Anté-pré-ado qui fomente des plans machiavéliques pour relooker la coupe de cheveux de ladite poupée afin d'en faire un transgenre plus digne selon lui d'appartenir à son frère..)

Et moi, j'inspectais, en consommatrice soupçonneuse le contenu des boîtes...

Non, parce que même si je le cache bien en me moquant de la mère de Mowgli, mais moi aussi je suis un peu une stressée du plastique...

Bon sauf que là, la poupée, il y a toutes les chances pour que ce soit elle qui vous enterre!!!
[je l'ai même laissé dans les mains du GPL, il n'y a pas de doute, c'est des poupées de compèt!]

Sinon, les petits habits sont à tomber, hyper bien finis (ça c'est l'ex-apprenti-couturière-dans-la-douleur-et-l'-errance que je suis qui vous le dit!!!), avec des tissus d'inspiration liberty vraiment jolis...

Et les poupées simplement expressives, ni maquillées à outrance, ni provocantes, juste jolies comme des petites filles bien fraîches!!

Et cerise sur le gâteau, nous, parents, ne sommes même pas obligés de nous escrimer sur les insupportables petits tortillons de plastiques qui scellent la poupée dans son ~~sarcophage~~ emballage puisque les fameux tortillons sont ici remplacés par des ficelles de rafia...

Oui, bon vous avez compris... elles m'ont bien plu...

D'autant qu'en réalité, la famille Déjantée les sous-emploie de manière catastrophique...

Etant donné que ces poupées sont en fait destinées aux enfants à partir de 8 ans!!!

Oui, oui, tu as bien lu!!!! (D'ailleurs 28 ans, je précise, ça marche aussi...)

Pourquoi???

Ben, tout simplement parce qu'elles sont accompagnées de splendides petits bouquins, où sont narrées leurs aventures, édités par la maison Playbac (qui édite aussi la collection des Incollables et Le Petit Quotidien) et que je tiens personnellement en haute estime...

D'ailleurs les deux hommes (en âge de lire) de la famille les ont parcouru avec beaucoup d'intérêt (je ne déconne pas là!)...

L'Anté-pré-ado a même commencé l'adaptation du livre de Kumiko version garçon où il est question d'un jeune japonais fan de Kung fu....!!

Restait enfin (pour moi, mère soupçonneuse)

la question des stéréotypes culturels et de genre potentiellement véhiculés...

Je vous cite un extrait de Jouons ensemble... autrement de C. Dumonteil-Kremer qui nous propose une manière de faire face à cette question:

"Plutôt que d'éliminer des jeux qui paraissent sexistes, [y participer] en y apportant des éléments inattendus qui vont aller contre les constructions sociales concernant les rôles sexuels" p.86

Concrètement, jouer avec sa fille aux poupées en fabricant un rôle de femme très active qui n'est pas soucieuse de son apparence ou encore jouer aux soldats avec son garçon en introduisant un personnage très sensible émotionnellement et physiquement (ce sont les exemples donnés par C. Dumonteil-Kremer)

En plus de cela, avec les Kinra Girls, on est très loin de potiches niaises et superficielles: il s'agit de filles dynamiques, créatives et indépendantes...et ça c'est top!

De là à faire une poupée thésarde en chimie boutonneuse, on y est pas encore...!!

Et sur les questions culturelles, il m'a suffi d'un coup d'oeil aux jeux de la Princesse et de Petit Monstre Heureux pour être rassurée:

Kumiko était tellement plus belle en robe de flamenco et Idalina en kimono que ça aurait été dommage de ne pas tenter le coup!!!!

Donc, je disais, Idalina adoptée par la Princesse, Kumiko par le Petit Monstre Heureux, Naïma a été offerte à la maîtresse de la Princesse dont la classe (apparemment pillée par sa prédécessseure) comptait en tout et pour tout un poupon borgne des années 50 et une poupée de chiffon multi-machouillée...

Restent donc

Rajani l'indienne au (soit dit en passant) magnifique sari

et Alexa la blonde et aventurière australienne...

Que j'ai décidé d'offrir aux lectrices et lecteurs (!!) et ce blog... donc...

Pour gagner Rajani (son coffret, son livre et ses merveilleux petits habits):

Il suffit de me laisser un petit commentaire sous ce billet, en me racontant à qui vous adoreriez l'offrir...

Pour gagner Alexa (son coffret, son livre et ses merveilleux petits habits):

Vous parlez à qui vous voulez, où vous voulez de ce petit jeu et dès lors qu'on dépassera les 40 participations, le tirage au sort se fera avec les deux poupées...

Si nous n'atteignons pas les 40 participations, je tirerais l'heureuse (ou heureux!) gagnant-e d'Alexa au sort parmi les contributrices de la semaine prochaine des Vendredis Intellos

(vous croyiez vraiment vous en tirer à si bon compte???)!!!

Allez, bonne chance à tout-e-s et résultat lundi prochain!!!!

Bon ben c'est officiel...

2011-10-30T16:36:00.001+01:00

Maintenant que nous l'avons annoncé aux grands parents Déjantés (et qu'ils essaient de s'en remettre),

je peux le dire haut et fort sur ce blog:

Ça fait maintenant presque deux mois que les petits nageurs de Mr Déjanté ont trouvé le moyen de rejoindre ma matrice et ce, en dépit, des maigres efforts que nous avions déployé pour les en dissuader...

Parce que OUI, cela fait bien près d'un an que nous réfléchissons à ce projet un peu fou de faire de notre famille nombreuse, une famille très nombreuse...

De calcul prévisionnel en recrutement d'une armée de baby-sitters, nous n'avions de cesse de rendre possible cette merveilleuse nouvelle...

Au final, HEUREUSEMENT qu'elle nous légèrement pris de vitesse sans quoi, je serais probablement encore en train de noircir de petits bouts de papiers d'une multitude + et de - en espérant lire dans le marc de café la date idéale pour ne pas se mettre trop dans la m****e.

Donc voilà,

Ça fait un mois et demi que j'ai vu apparaître deux lignes bleues sur ma bandelette à pipi (après que Mr D m'a fait tout un laïus sur l'aspect tout à fait banal du retard de règles chez la femelle homo sapiens sapiens)

Ça fait plus d'un mois que j'ai du renoncer à mon sacro-saint café au lait du matin (que d'ailleurs je songe sérieusement à renoncer à m'alimenter tout court)

Ça fait deux semaines que nous avons vu sur l'écran un émouvant petit clignotement au centre d'une espèce de haricot...

Ça fait une semaine que je sens au fond de mon ventre une petite boule toute mignonne qui me rappelle que je ne suis plus tout à fait seule là dedans...

L'anté-pré-ado est ravi (surtout de pouvoir épater encore un peu plus ses copains)

La Princesse est ravie (mais elle a menacé Mr Déjanté de représailles en cas d'accroissement du déséquilibre des sexes dans la famille)

Petit Monstre Heureux est ravi (et n'arrête pas de m'inspecter le nombril pour comprendre le pourquoi du comment...)

Gros-Plein-de-Lait s'en fout éperdument et continue d'avoir (pour l'instant du moins) sa tétouille quotidienne...

Mr Déjanté est sur son petit nuage et fantasme déjà sur son futur rôle de superman-de-la-maison...et moi, je croise les doigts avoir la chance de profiter le plus possible sans souci de cette (probable) dernière grossesse...

Sur ce blog, l'heureux évènement, s'appellera désormais:

La Brioche

(merci à ma copine Mum addict d'avoir donné son nom de code à notre dernier proto-affreux)

Réjouissez-vous pour nous !!!
(à suivre, le récit des annonces aux grands parents... mais il me faut encore un peu de temps pour digérer...)

Le roman familial de l'Anté-pré-ado

2011-10-25T23:42:00.000+02:00

Je finissais donc mon dernier post en vous disant

que nous avions emmené l'Anté-pré-ado et son nouveau copain Bruce Lee Jr

(ainsi que le reste de la Marmaille)

à la fête foraine

(bon je précise qu'à Lyon, on dit la "vogue")

Dimanche dernier, 14H30

HYYYPER FIER d'avoir réussi à décoller aussi TÔT

Gros-Plein-de-Lait dans la poussette,

Petit Monstre Heureux dans le porte bébé

et les deux grands à pied

Nous avons entamé la montée des pentes de la Croix Rousse

en direction de l'immeuble de Bruce Lee Jr

Le môme, super excité, nous guettait

(debout sur une chaise)

depuis son balcon

(sans doute pour ménager mes nerfs)

Arrivés en bas, Bruce Lee Jr déboule avec sa mère qui se confond en excuses:

Je suis absolument dé-so-lée de ne pas pouvoir vous accompagner...c'est que voyez-vous, j'avais déjà rendez vous avec une amie... c'était prévu depuis longtemps...

Moi je ne comprends RIEN à ce qu'elle me raconte...

Je lui rappelle que quand je lui ai proposé d'emmener son fils à la foire c'était bien entendu SANS ELLE, que donc ça ne posait pas de problème qu'elle ne nous accompagne pas...

Et là, elle ajoute:

Mais vous êtes bien sûrs que ça va aller???

Parce que QUAND MÊME

ça vous fera CINQ ENFANTS à surveiller!!!

AAAAHHHHHH

Tout s'éclaire !!!

Donc j'ai rassuré la brave dame sur mon entière capacité à gérer et surveiller la marmaille

PLUS son fils

Et nous nous sommes donc mis en route...

L'anté-pré-ado et son copain, environ 30 mètres devant nous

qui peinions à accroître l'énergie potentielle des autres (i.e.: à gravir la pente)...

Et moi, méditant sur la mine décomposée de la mère de Bruce Lee Jr a l'idée de nous abandonner avec cinq gosses, de me remonter pour être plus que jamais

UNE SUPER-MÈRE QUI GÈRE!!!!

Du coup, je me suis dé-fon-cée pour l'Anté-pré-ado et son pote...

On a fait:

Des autos-tamponneuses

(même qu'il a fallu que je me batte, au sens propre, avec d'autres mères pour qu'ils puissent enfin, au bout de 5 tours d'attente, avoir une bagnole de libre)

Les barbapapas

Là, je précise que je ne parle PAS du dessin animé mais bien du colossal amas de sucre filé à l'odeur inimitable... Merci au parfum "Fraise Tagada" d'avoir permis l'établissement d'un compromis entre l'Anté-pré-ado et Bruce Lee Jr...

Le palais du rire

Pour ceux qui ont oublié ce que c'est, ça consiste en une espèce de parcours du combattant ludique où se succèdent glaces déformantes, tapis roulant, piscine à boules, roue de hamster géante, toboggan etc etc etc... 3,5 euros le tour, quand même...

Le tout ponctué des manèges des petits, à savoir 8 tours (4 fois pour la Princesse, 4 fois pour le Petit Monstre Heureux) du Petit-train-qui-monte-et-qui-descend le seul truc qui ne leur fait pas trop peur (courageux mais pas téméraires mes gosses)...du coup, on y passe l'aprèm...

Jusqu'à ce qu'arrive le moment de choisir

La dernière activité

(après près de 40 euros de claqués en 1H30...)

L'anté-pré-ado avait très très très très très très très très très très très envie de faire du tir à la carabine...et PAS son copain

Alors il lui a dit:

Toi qui est fils unique, tu pourras y retourner QUAND TU VEUX à la vogue...

Alors que moi, avec mes frères et soeurs, c'est peut être malheureusement la dernière fois...

Alors tu comprends, c'est VRAIMENT important pour moi de faire ce tir à la carabine

MAINTENANT

Le copain, pris de compassion, a bien entendu acquiescé devant l'HORREUR INSOUTENABLE de cette DRAMATIQUE situation...

Bon me direz-vous, une fois arrivé au tir à l'arc, il n'avait plus trop l'air de ne pas être d'accord le mini Bruce Lee...

Moi j'ai du apprendre dans la douleur à charger les fusils à plombs

(que même Mr D s'est fichu de moi quand je lui ai avoué que je ne savais pas)

pour permettre aux deux loustics de s'en donner à coeur joie dans l'éclatage à distance de ballons...

Finalement,

après toute cette après midi,

j'ai mieux compris le sens de la réponse que m'avait fait l'Anté-pré-ado

quand je lui avait demandé si tout de même

ça n'était pas trop difficile d'être quatre enfants à la maison...

Oh non maman... et pis ce qu'il y a de bien, c'est que mes copains, ça les épate!!!

[Ben ouais, ils n'en reviennent pas les copains qu'on l'oblige à manger de la soupe bio de chez Picard au lieu de la faire avec de vrais légumes de saison, que parfois même il est o-bli-gé de nous prévenir quand les minus écrivent sur les murs, de faire lui-même son lit, de ranger lui-même sa chambre sans que PERSONNE ne l'aide JAMAIS, sans compter le bruit INCESSANT qui l'empêche de faire ses devoirs et de réviser ses tables de multiplication (surtout celles de 7 et 8), il doit également faire attention à ce que les Minus ne lui volent pas ses cahiers, et le soir venu, lorsqu'il va se réchauffer dans l'âtre de la cheminée encore fumante, il songera avec mélancolie qu'une fois encore il s'apprête à se lire LUI-MEME son histoire du soir tout en se disant ô combien il est courageux d'endurer tout cela...]

Ménage à trois dans la cour de récré

2011-10-22T11:49:00.002+02:00

Les lecteurs assidus de ce blog le savent:

L'anté-pré-ado est depuis maintenant près de deux mois

dans la classe de Mowgli

Son copain à-la-vie-à-la-mort

Je ne vous présente plus Mowgli hein??

Mowgli, fils unique de parents écolo-extrémistes à vous faire désirer un Big Mac d'urgence, à l'aube de fêter leur demi-siècle et en pleine et permanente crise mystique...

[J'ai dit NON pour un camp naturiste avec l'Anté-pré-ado, ils nous ont trouvé quand même assez réac'!!]

Bref, ça fait des années qu'on connaît la famille de Mowgli étant donné que nos enfants étaient à la base dans la même Maternelle-Kibboutz [pour une explication sur ce terme emprunté à Pedrosa voir là]...

Et ça fait des années que nous apparaissons à leur yeux, ni plus ni moins, comme des

brebis égarées de l'écologie

D'abord, il est clair que nous avons poussé bien moins loin qu'eux notre militantisme:

Habitant au 4ème étage sans ascenseur et ayant une famille de 6 personnes à nourrir, je me vois mal aller faire toutes mes courses à la coop bio et les ramener sur le porte bagage du vélo...

Auchan "co-voiture" donc pour moi mes courses de produits bio (de supermarché) et tente de me donner pas trop mauvaise conscience ainsi...

Mr Déjanté travaillant à plus de 15kilomètres de la maison, sans aucune liaison simple par le train (1H30 de trajet à chaque fois) et moi ayant une peur bleue du vélo en ville avec les gosses, nous ne nous sommes donc pas encore débarrassés de notre tacot.

Contrairement à la famille de Mowgli qui part en vacances en train et circule à vélo...

Après, je crois que ce qui les gêne le plus avec nous, c'est la RAISON profonde qui nous motive à faire les choses bobo-alternative...

Quand il m'arrive de tricoter, de coudre des vêtements aux enfants ou de leur couper les cheveux, c'est parfois par économies, mais la plupart du temps parce que ça me fait PLAISIR!!

Quand nous décidons de faire des repas végétariens, de tester un nouveau produit bizarre de la coop bio, ou d'acheter un bouquin sur la cuisine sans oeuf ni lait, c'est avant tout par CURIOSITE et volonté de ne pas mourir bête!!

Quand nous allons au marché bio pour acheter légumes, oeufs, yaourts ou viande c'est avant tout parce que c'est BON!!

Quand je refuse de prendre le métro pour monter les pentes de la Croix Rousse c'est juste parce que j'AIME MARCHER, avoir les joues fraîches et arriver essoufflée!!!

Quand je fabrique mes produits ménagers à base de vinaigre et huiles essentielles, c'est parce que ça fait 28 ans que les pubs de bonne femme pour des nettoyants miracles aux couleurs bariolées m'ulcèrent!!

Quand je décide d'accoucher à la maison, c'est pas pour fuck the system mais juste parce que j'ai décidé que c'était la meilleure solution pour MOI et ma famille...

Donc c'est ça notre problème avec les parents de Mowgli:

Tout ce qu'ils font par militantisme, privation et volonté d'expier

Nous le faisons par plaisir, envie et sans contrainte aucune...et du coup, sans régularité aucune non plus!!

Forcément, ça les énerve...

alors finalement, après 5 ans d'effort acharnés pour nous convertir, la mère de Mowgli a fini par baissé les bras et s'en est allée courtiser

La mère de Bruce Lee Jr...

Dans la Famille Bruce Lee, les parents sont d'origine asiatique, pratiquent l'origami et le Kung-fu (d'où leur nom...!!), frisent aussi la cinquantaine et n'ont qu'un enfant unique...

En plus de ça, la mère de Bruce Lee Fr a accepté le petit deal anti-cantine de la mère de Mowgli (deal que j'aurais accepté avec plaisir si je n'en avais pas eu 3 autres à nourrir en même temps) qui consiste à les faire manger de manière saine à tour de rôle chez les uns et chez les autres...

En contrepartie de quoi, la mère de Mowgli a inscrit son fils au cours de Kung-fu

(alors que l'Anté-pré-ado pleure depuis un an pour amener Mowgli à son cours de judo, jugé trop violent par le père...!!) dans lesquels ils apprennent (entre autres choses) à ne pas aller se plaindre à la maîtresse quand on leur casse la gueule dans la cour de récré (ce dont je suis personnellement revenue, mais c'est une histoire que je vous raconterai un autre jour!)...

Bref, tout cela serait absolument parfait....

S'il ne laissait pas mon Anté-pré-ado

en proie au doute et à la jalousie de voir ainsi son copain à-la-vie-à-la-mort

happé par l'irrésistible appel du mandarin!!

Seule face à ce problème,

j'ai entrepris (même si j'aurais peut être pas du) d'expliquer à l'Anté-pré-ado comment j'avais moi-même combattu les affres du désir triangulaire dans les prémices de mon histoire avec son père...
ce qui a aboutit à son

PLAN DE BATAILLE

FAIRE DE BRUCE LEE JR SON DEUXIEME COPAIN A-LA-VIE-A-LA-MORT!!!

(A suivre: le récit de la virée à la fête foraine avec l'APA et Bruce Lee JR)